作者/鄭曉鳳（潘幸知寫作訓練營學員）
題圖/華野
看到我的愛好這個命題，我首先想到的是，我喜歡學習，後來想想似乎學習並不是一種愛好，而可能更多的是通過學習，會讓我感覺到自己抓到了一些什麼，那種抓取到的感覺會讓我更有掌控感和充實感，進而降低焦慮，那並不能算是愛好。
為什麼我會沒有愛好呢？
因為我太“懂事”了，從小我就會看大人的臉色，會謹小慎微地注意周圍人的情緒，儘可能地做到讓大人們滿意。
比如小時候看小人書，爸爸媽媽會說，看那個有什麼用？就不知道乾點活？
初中的時候，媽媽嫌我不喜歡洗衣服，不如別人家的孩子。然後我就暗下決心，我要每天放學後去洗衣服，就那樣堅持了很多天。
每天放學回家都會到河裡洗衣服，一直到有一天在回家的路上一條蛇在我的面前橫穿小路，媽媽說“別去了”。恐懼之下我停止了那個挑戰。
可是那樣的挑戰其實並沒有給我帶來什麼，現在回想起來，我仍然不喜歡洗衣服，仍然不喜歡做家務。
我喜歡把自己所有的時間都用來做“正事”，我很少有不做“正事”的時候，除非真的累了，我就躺下來懶一會兒，然後再開始。
以至於有時候我會覺得早上一直不起床的老公，起床了對我是一種打擾，我會無端地緊張。
孩子來到我身邊也是一種打擾，因為我需要分出精力來應對他們，而在我還有很多事情要做，或者就是沒有很多事情要做，我也想要自己清淨一會兒而不是與他們交流。
以前我一直不明白我為什麼會這樣，現在我好像明白了，因為我在關係裡面太累了，有太多讓我不滿意的地方（老公），或者有太多讓我需要付出精力去跟沉浸下來玩兒的事情（孩子），而那對我來說挺耗費精力的。
“玩兒”對我來說是耗費精力的，我不知道從什麼時候開始意識到這個狀況的。
可是意識到了，並不能讓我有能量做出改變，我仍然在這個狀態裡面待著。
我已經適應了一個人生活，不需要與人做過多的連接，我可以一直處理工作，不處理工作我就自己休息一會兒。
我給自己安排了很多很多的課程要聽，每天我的思維處在一種平靜的緊張狀態中，我沒有能量讓自己放鬆下來。也沒有能量讓自己輕鬆地進入關係，看到關係中的人。
可是以前我不是這樣的，以前我好像能想起來的我也是活躍的，我也會享受關係，尤其是剛剛進入親密關係的時候，那個時候我是勤快的，我也喜歡做家務，我喜歡經過自己的手，家裡乾乾淨淨的感覺。可是現在我不是那樣了。我變了。
我為什麼變了呢？
曾經我會表達愛，我會充滿愛意地看著老公，我會非常投入地與婆婆出去玩兒，我也會把他們當成是我的家人，會喜歡與他們親近，我喜歡那種其樂融融的家的感覺。
可是現在我都不會了。現在我的家是“靜止”的，沉悶的，隔離的。
當然曾經也有過“火熱”的時候，那個時候我會要求，會指責，會不滿，可是現在我不會了，好像是我知道了我不應該那樣做，就算那樣做了也沒用，而且還鬧得雞飛狗跳，所以我安靜下來了。
我安靜之後，我們家就好安靜好安靜，安靜得幾乎沒有聲音。或者即便有聲音，也感覺很安靜。因為那些聲音距離我好遠，我已經不想再讓它們進到我的心裡了。
有時候我會看到老公看著我，但是我選擇不回應，我選擇忽視。因為我已經在這個關係中被忽視了太久了，我學會了用同樣的方式去回饋。
好像是我已經努力了太久了，我不想再努力了，我不想再把事情做到讓我自己滿意，那個讓我滿意的過程太累了，我不想再參與了，大家想怎麼就怎麼吧。
我不再看了，也不再提要求了，就這樣安安靜靜地過吧，能過多久就過多久吧。我想看看我能這樣安靜多久。
或許讓我滿意，並沒有那麼重要，就算做不到滿意又能怎樣呢？有什麼影響呢？哪裡有那麼多的應該不應該，怎麼活不是活呢？
或許有一天我可以接受晚上一點半睡覺，早上十點鐘起床，也接受起床後什麼都不做，就是坐下來看手機。
其實他看手機和我學習聽課好像是一回事。都是隔離自己的方式，也都是陪伴自己的方式。
那這樣的話，我是不是應該允許孩子就住在奶奶家，既然她也喜歡，那或許對她的成長更好。而這個安靜的家，總會有打破安靜的時候，打破了，熱鬧起來了，孩子自然也就喜歡回來了。
我就給自己時間，先這樣安靜著吧。
沒有愛好的我其實是有愛好的
每天，我似乎也並不沉重，我好像就是平靜、不熱鬧而已。我這是在冬眠嗎？也許吧。
我會想到其實我也是有愛好的，每天早晨，我出去鍛鍊，同時我會採摘一些蒲公英回來喂兔子。
那個時候我好像是很享受的。
跑步過後在那種微微出汗發熱的狀態下，去採摘蒲公英，那個當下我是專注的，我喜歡那種手觸到蒲公英管狀莖上的感受。
也喜歡蒲公英拿到手上那種潤滑沉沉的感覺。除了蒲公英其他的野菜我也喜歡，比如苦菜，我也喜歡挖。
我怎麼會有這樣不算愛好的愛好呢？為什麼不算愛好呢？因為它不能經常做，也不那麼讓人覺得可取，比如老公就非常嫌棄我弄來喂兔子，也會嫌髒。
還有一次兔子吃多了好幾天不喜歡吃東西，他覺得兔子是吃中毒了。然後就下令說以後不準弄來給兔子吃。因為我沒聽，後來他跳了兩次高，發現沒用也就不跳了。
那麼我是怎麼有這個愛好的呢？
我想想。好像是小時候我每天放了學也會到山上去挖野菜，每次挖回來在村裡走的時候，很多認識的大爺大媽就會誇獎加羨慕。
那個時候我喜歡那樣的感覺。我想現在我做同樣的事情已經沒有人會誇獎羨慕我了，可是在我接觸野菜的那個瞬間我是回到了那份美滋滋的感覺吧。
寫到這裡的時候，我發現原來在我懂事的成長經歷中，我並不全是小心翼翼的，我獲得的除了外在的東西之外，在體驗層面原來我也有美好的體驗。
我好像把自己繞出來了，雖然小孩子需要“懂事”。但對那個孩子來說並不是一件好事，可是這個“懂事”也帶來了美好的身心體驗，而且除此之外，還帶來了很多外在可見的東西。
這樣看那個“懂事”的孩子也並不就一定是要需要人去同情和心疼或者可憐的，那個孩子多麼聰明啊，她為自己選擇了這樣一種生存方式，什麼有了。
她又多麼有力量啊，一個人用自己的方式毫髮無損地長大，而且長成了很多人羨慕的樣子。
好可愛又有力量的孩子，抱抱她。
