送給你我的過往，將來，當下。
又是一篇30分鐘寫完的瘋言瘋語。
01
看完一篇範美忠的自述，有些難受。
在極端處境下，我這個自詡標榜道德高地的普通人會做出如我期待的那般選擇嗎？我不知道，我甚至有些害怕。
道德審判、媒介審判，在如今的社會環境下，我們的行為似乎被無數雙不明真相不明就裡的眼睛盯上了。只要你犯錯，原諒你與否甚至不是當事人能決定的了。
我現在在反思，這二十多年來，我都做過哪些不可被原諒的錯事。
記憶似乎凝固了，我痛心疾首的，在這一刻竟然不曾想起。從給自己脫罪的角度審判，我也沒犯什麼不可饒恕的大錯，我甚至在這一刻懷疑，我曾經懊悔曾經痛罵自己的那些事，是否是庸人自擾？
挺心疼跟我一樣生活在如今這種社會環境中的你。因為曝光你所謂“惡行”的“正義網友”往往只是你生命中的過客。他們從不曾瞭解你，從不曾真正走進你的生活。他們會以自己看到的片面否定你過往的所有。 這是一個無所謂公平與否的審判，因為你的倒下有更多的人樂見其成。
02
我不知道自己是不是也做過媒介審判的劊子手。在這個自由表達甚至有些氾濫的時代，我不可能壓制自己的表達慾望。而回溯過往的那些表達，我怎麼敢拍著胸脯說自己問心無愧。聖人都難逃滑鐵盧，我怎麼可能百分百準確無誤。
越想越覺得心驚，我是否已經成為了自己當初最討厭的那一類人？我的表達我的慾望我的選擇，是不是已經給他人帶來了困擾？這一刻，我似乎想起了些深埋內心的不堪過往。
每一聲批評每一句規勸我都記得清清楚楚，那些在懸崖邊挽救我的人我似乎從來都不曾感謝，而是抱有萬分的恐懼與不願接觸。他們看透了我，那些骯髒不可言語的陰暗面，我自己說不定都未曾察覺。可是他們，或有心或無意撞見過。
我似乎有些害怕，恐懼，瑟縮著。如果他們和盤托出，社會審判這一座大山是否會輕饒過我？我似乎犯了些錯，可大可小，卻站在善行對立面的選擇。
03
總會有這種時候，一瞬間否定自己的所有，一瞬間又重拾生命的溫度。我已經看不到過往了，似乎冰冷驅散了怨懟與折磨。
難過的還是會難過，生命留下的痕跡裡，不可捉摸的對錯，無關當下的歡愉與心平氣和。
生命的意義不在過往的塵埃裡，也不在未來的繼續懺悔中。
把握好當下的美好，過好一分一秒的真實生活，與陽光共舞，與空氣談心，與命運對弈，再好不過。
