前几天，我和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩.....然后女孩上了男生的豪车就离开了.......我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”我男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗......”
刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义都没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦？揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了，当年买的时候是900。
你打算啥时候娶我？结果准婆婆回了一句，脸红了！
我家母上大人上网买了个煮蛋器，连着使用两次蛋都不熟。 母上大人非常生气地跟卖家理论：你这什么破玩意，坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。 卖家：请不要着急，您先检查一下。您煮蛋的时候水有开吗？ 然后母上大人就灰溜溜地下线了，因为他煮的时候根本就没放水……
老爸穿新鞋发现脚臭，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；脚怎么还那么臭！压根儿没洗！为啥不洗！老妈生气了。我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！我端走时你怎么不说呢？我以为你端出去兑凉水了！
经典搞笑段子，句句幽默，治愈你的不开心
1.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
2.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
3.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4.昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……
5.如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
6.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
7.天我终于鼓起勇气约了喜欢的男生吃饭，我问他喜欢吃什么菜，他说：‘不用点了，你的肉已经很多了。
8.每次做公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细’
9.爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”
10.今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。
