3天前，高以翔的告別儀式在臺北舉行。
基本不看娛樂新聞的我，卻翻了很多篇關於他的悼念新聞。
留在腦海裡，最深刻的標籤就是“善良”。無論是親人朋友，還是工作夥伴，甚至是一面之緣的“粉絲”，都能講出很多感受到高以翔善意的生活細節。
有一個名叫茉莉的女孩子說，高以翔在活動中遇見都會說謝謝，完全沒有大明星的架子。
而且有一次得知她想要買手機，但知道她薪水比較低，所以高以翔將新買的黑莓手機低價8000臺幣（摺合人民幣1800）賣給她，然而這部手機要好幾萬。從這點上可以看出高以翔不僅善良，還特別有情商，沒有直接將手機送給工作人員，那樣做會打擊對方的自信心。
我想，人們之所以珍視並緬懷他的友善，不僅僅因為善良是珍貴的品格，還可能是因為在生存壓力越來越大的當下，關愛他人是特別不容易的事。
說來很奇怪。如果去採訪家長，說你最希望孩子具備的品格是什麼？90%以上的家長會說“要善良”。按理說，如此被眾人強調的品格，應該在社會廣泛存在，又怎麼成了“稀缺”資源呢？
成就、快樂與善良互為助力
作為一名母親，我想原因大概是相比起關心別人，家長更看重孩子的成就和快樂。
成就當然重要。升學、求職、收入、婚姻，哪一項跟成就沒關係？每一個在孩子出生前篤定說“我只要孩子健康”的母親，基本會在小學時經歷寫作業的雞飛狗跳。
但是，有一系列研究發現，那些小時候愛關心別人的孩子，長大了可能會更有出息 。
初聽咂舌，其實細想，背後的道理我們都懂得——得道多助嘛。
善良沒法兒替代成功，但是善良可以為我們創造一個有助於成功的環境。
所謂人脈，不是能幫助我們的人，而是我們能幫助到的人。
快樂也很重要。助人恰恰是追求快樂過程中最好的驅動。
有句話說的好：如果你不知道去做些什麼，那麼就去幫助人吧。
一個精神病大夫給抑鬱症的人的藥方，這個藥方對70%的患者都有用。就是跨過鐵路，去一個離家最近的貧民窟，去幫助第一個你看到覺得需要幫助的人。
助人讓你有機會去幫到更多人，鏈接更多人，讓你更容易發現自己的優勢和天賦；甚至當你看到很多的人過的不那麼好，會對自己的痛苦也釋然一些。
只有你給予別人光熱，未來才可能在寒冷時收穫溫暖。
有沒有幾個人，平時不怎麼聯繫，但是你篤定你遇到困難時找他們沒問題。
有沒有幾個人，不管有多晚，只要你打電話就會接起？
有沒有幾個人，你放心在他們面前哭泣吐槽，不擔心今天話會成為別人第二天的談資。
華東師範大學心理諮詢中心陳默教授，曾經在一堂講座中說：
如果孩子具有這一點，父母死了就能閉眼了，這就是良好的社會支持系統。
但關鍵時刻的“好人緣”，不是無根之木、無源之水，而是平時善意的累積。
你是不是別人隨時能找的人、隨時會接電話的人、會為好朋友保守私密的人？
如何培養孩子的“同理心”
“寶寶，今天你們班的果果摔跤哭了，你
有沒有安慰她、幫她擦眼淚啊？”“寶寶，我們今天讀的繪本太有意思了，你要拿給你的好朋友看哦。好朋友就是要分享的啊！”
“寶寶，好朋友的家長鬧離婚了，他一定很不開心，你要安慰他。好朋友是用來分擔的。”
這種善良與關懷的品質，這種時代最稀缺的“同理心”，源於小時候家長的言傳身教。
根據沃頓商學院Adam Grant的研究【資料來源：邵恆頭條】，家長可以做以下三件事來培養孩子的關愛他人的品質：
第一，多問做了哪些關心別人的事。
平時跟孩子聊天的時候，別光問考試考了多少分？你在學校聽不聽話？也該關心一下他做了哪些關心別人的事，有沒有跟朋友分享小零食小玩具，有沒有教同學弄懂一個知識點。或者當他談論班裡同學時，也可以引導他去關注那些善意的行為。
一開始，孩子也許會說我不知道，我沒做過。但若父母經常問，他可能就會開始留意這件事。日積月累，孩子自己也會主動尋找能幫助別人的機會。
第二，有意識的誇獎孩子善良的行為和品格。
對於表揚和誇獎，很多家長都知道要具體化，誇獎孩子的行為本身，比如說，謝謝你幫媽媽掃地。或者說，你跟小朋友分享你的玩具，真棒！
Grant的提示在於，在孩子8歲左右，多誇誇他的品格，有利於幫他建立“幫助者”的身份。因為8歲正是身份意識開始形成的關鍵期。比如說，真是個好孩子，這麼愛幫助人。
第三，家長還可以跟孩子分享自己小時候幫助別人的經歷和感受。
說到這裡，朋友們也許會說：
人善被人欺，再說孩子在學校裡目睹了哪些沒有道德、公正和規則的事，又該怎麼引導？
你覺得該怎麼辦呢？歡迎你在評論區留言。
