- 一大早出远门，火车上站票多。一大姐趁我离开占位了，还装睡，叫了几次没叫醒，好不容易等她上厕所了，我迅速坐上去。刚刚她回来，理直气壮、义正言辞要求我让位，还大声喝斥我一个大老爷们到处抢位，一点都不懂谦让，简直没素质。那满火车无数鄙视的眼神啊…… 要不是我在她装睡时，反复核对了十几遍火车票，差点就认为她说的是真的。
2、那天，我打扫学校的服装道具室，不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢…当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损！
3、公司来了个副经理专门管理餐厅，刚上任两天，厨师长找老总说：“我想辞职不干了！”老总迷惑：“咋了？你和副经理有矛盾?”厨师长说：“在家她说了算，出来上班还得让她管着，我跟服务员说句话都被她骂一顿！我老婆假定继续干这副经理，我就辞职！”
4、最近想买车，就去朋友的车行看看。看中一辆车，长得时尚帅气，最重要的是价格也在我的承受范围内，朋友也说这部车非常好，我就问了问朋友这部车哪里比较好，他说：你开着这部车，如果没有美女主动搭讪你，那你就要考虑考虑自己的颜值了。
3：女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：……
5：昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
6：早上在快餐店买包子，我还没点完餐，从后面冲过来一个中年男人。完全无视我的存在，直接站到我前面对服务员说：''我要两个薯饼……'' 服务员指指我，非常公正地说：''先生，您稍等，这位先生还没点完。''那个男人不情愿地站到了一边，我走上前去，问道：''还剩几个薯饼？''服务员答道：''五个。'' 我淡定地说：''我都要了！''
7：同学聚会，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：''师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？''师傅：''男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。''''不是，哥，我…尿你车上了…''
8：高一那年学街舞，有一次问老师什么时候就算跳的好成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，今天又帅了，今天比昨天还帅，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越自恋了呢？
9：单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气，她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成，这种幸福生活戛然而止。
10、一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
11、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
