最近到哈爾濱玩，舅媽在家庭群裡發了幾張我裹成熊的照片。我媽整個人就炸了，打個電話非說我穿的是破衣爛襪的，覺得我過的怎麼怎麼不好，穿的還是看起來像個學生。
另一邊的我，一臉懵逼。啥？我怎麼就穿成破衣爛襪了呢？穿的本來就是減齡裝，有什麼問題？像個學生又咋了呢？我自己覺得很舒服啊？
然後我媽的情緒就在歇斯底里的怒吼中一再自我崩潰。然後就又上升到我工作的問題，開始不停的施壓，又開始了5年以來的老話題，“考公務員，公務員好啊！”
我其實還蠻平靜的，因為比較理解她為什麼認為我“過的不好”，為什麼為此心態失衡。她總想用她的審美標準來要求我，一旦“沒達標”，那就是穿的窮酸。她認為我工作了就應該穿的成熟點或者怎麼樣，起碼不該像個學生。
發現不是這樣以後，她的邏輯就開始為她的理念服務，“她穿成這個樣子，這麼落魄這麼寒酸”=“她過的不好”=“她過的不好，就因為她沒聽我的安排，沒考公務員”。這邏輯就像有種寒冷叫做你媽覺得你冷一樣。
我之前在關於美系列的其他文章裡提過，父母很多時候都是為了讓孩子過上他們理想中的生活，才會不停的逼小孩。
所以說中國父母嘴上說的支持你做任何你想做的事情，你可以成為任何你想成為的樣子基本上可以說是個謊言。
就好比凱拉奈特利不准她女兒看灰姑娘和美人魚一樣，因為她認為女孩不應該只想著讓男人拯救，但是她沒想過，萬一她女兒本身實際上只是一個想坐在那等著當花瓶讓男人來拯救的人呢。
雖然嘴上凱拉說支持自己的小孩變成任何樣子，但她還是不希望自己女兒變成某些特定的樣子。她覺得不好的，她就要篩選刪除了。她女兒可以是個獅子一樣的外科醫生，但不能是一個打扮精美的漂亮花瓶。總的來說是不能接受一個“任何樣子”的自己的小孩。
這也叫雙標。中國女星裡典型的就是大S。我看過她的採訪中提到自己的小孩，一方面說完全尊重小玥兒的成長路線，另一方面又說絕對不會讓女兒當藝人。
因此，你會發現，作為兒女很多人都跟父母沒法溝通。
無論你用什麼樣的思路引導你的父母，他們都自顧自地說，認為自己的經驗比你多。當你試圖順從對方的邏輯說，人家就直接屏蔽掉耳朵，繼續講自己那一套。重要的是，一旦你順從了，對方就覺得自己贏了。
出現這種情況的原因是什麼，是父母小時候都經歷了他們父母的說教。只要他們想幹什麼，他們的父母都是不願意的。也不會在意他們想表達的是什麼，直接對他們進行一大堆的說教。
例如：你吃的真的很飽，但碗裡依舊有很多飯，剛放下筷子。
父母就會說，就那一口了你為什麼不吃，趕緊吃了。你不要養成這種壞習慣，不要浪費食物，你知道我們賺錢多不容易麼balabala。其實，你真的是隻是吃飽了，吃不下了而已。
但也就這樣你的情感表達直接被打回去，父母又用了一堆大道理來說服你。慢慢的就形成了封閉的腦回路，你的父母不在意別人表達什麼只顧自己說，你也同樣，慢慢的就不再聽別人的想法，根本不想聽或者聽了也覺得聽不懂。
這種家長類型在我們生活中又比比皆是，很難交流。而他們的小孩，怎麼說呢，成長不順利的也就喪失掉很多和人交流成長進步的機會。這也是為什麼好多人總覺得生活找不到知己，或者找到合適伴侶很難，或者工作跟領導也相處不順利，最後覺得生活太苦了，這都是一代代父母為下一代造下的孽。
其實中國社會較之各國已經算是較不容易出現群眾運動的國家，但如今這種情況大範圍出現的成因也是因為在大部分父母心中，為孩子活成了他們的終身大業，就像是狂熱分子對自己所執迷的群眾運動一樣。對改變的渴望讓他們不自覺的參加了這場“革命”，因為憧憬孩子的改變可以迅速改變他們自己的生活處境。
因此你無法用理性或道德上的理由去說服一個狂熱者拋棄他的大業。他害怕妥協，也因此你不可能讓他相信他一直以來，活了大半輩子信奉的想法是錯的。
法國哲學家柏格森說過，“信仰的力量不表現在能支使人移山，而在於能讓人看不到有山要移。”
所以他們對自己因為經驗的所得所見深信不疑，聽不進去也不願意聽。
你說你跟這樣的人溝通怎麼可能溝通明白呢。
最後想說什麼呢，如果這個人對你很重要，那你再給對方多點耐心和時間，嘗試盡力溝通。如果真的是比較累，就把自己的心態調整好。
