我姑娘現在小學一年級，自從懷孕開始，我就在讀各種懷孕百科，育兒書籍。如何胎教，不同月齡如何養育，一歲的特點，兩歲的注意事項……這個孩子真的是照書養大的。
那個時候，讀過一些育兒指南，但實際上，只看懂了表面，卻沒有注意到，人家在提出某項育兒觀點時，也告訴了我們注意事項。而我們，也就只學會了一半，沒有學到本質。
我想很多媽媽和我一樣，為了養育一個孩子，希望他這樣那樣的優秀，或者僅僅希望他健康的成長，也在查閱著各種資料，翻閱著各種育兒經典，百度著各種建議。甚至有時查到的，會有互相矛盾的地方，於是我們又變成了偵探，要徹查，到底哪個觀點更可信。那些年，我就是這樣度過的。
今天我來聊一聊，我踩過的坑，給大家一些提醒。
1.無條件的愛，不是溺愛。
在一些育兒書籍上常常講，要給孩子無條件的愛。然而無條件，不等於溺愛，而是說，我們對孩子的愛，是不要建立在各種條件之上。比如“你不聽話，媽媽就不喜歡你了。”“考試不考100分，就不要回來了。”這些，都是有條件的愛。我們不要把對孩子的要求或期望，與你的愛聯繫到一起。要讓孩子時刻感受到，媽媽現在不喜歡的是你的這個行為，而不是不愛你。
然而，無條件的愛，也不是百依百順。畢竟孩子還小，對外界事物沒有判斷能力，需要我們成人替他們的行為、習慣等等把關。有那麼一段時間，我奉行著對孩子這種“假無條件“的養育。買衣服？遵從她的想法。要不要進班級學習？尊重她的決定。慢慢的我發現，她越來越脆弱，受不起批評，經不起風浪。這時我才開始反思，開始改變我的育兒方式，開始鍛鍊她頑強的一面。
2.要對孩子的情緒馬上給出回應，但只限於兩週歲以內。
我們確實應該對孩子的情緒馬上給出回應，這樣才會讓孩子充滿安全感，同時也會讓孩子更加自信，更容易成長成獨立的人格。這些觀點是對的，可是要分年齡，在兩週歲以內，就應該按照這個來做。可是，對更大一點的孩子，這麼做會使孩子養成依賴，不喜歡挑戰，遇到難題就要躲避。
我們家姑娘，我希望她像個公主，所以不僅無條件，而且隨時回應孩子的需求和情緒。於是她做作業遇到難題，情緒不好時，我會說：“怎麼了，來，媽媽看看。”她覺得寫的太久了，著急想去看電視，情緒焦慮了，我會說：“累了嗎？那麼休息一下，一會兒再寫吧。” 媽媽就這樣時刻回應著孩子的情緒，可是有一天我突然發現，她越來越懶，不喜歡參與認可挑戰，甚至稱不上挑戰的，她也不喜歡去嘗試。這一點，將成為她將來人生中最大的絆腳石。
回應其實也沒有錯，但是我最初的方式錯了。我們需要換一種方式，“怎麼了，和媽媽說說。再試試有沒有其他辦法？”“看見其他小朋友能玩，你很著急是不是？那我們快一點完成作業，快一點去玩吧！” 給予回應，但不給予直接幫助。
3.孩子要散養，但不要連大腦也散養。
沒錯，孩子需要散養，在散養的過程中，她能學會解決問題的方法，學會預測危險，使她具有韌性，不懼迎接挑戰。可是，一定不要對大腦也散養。
我曾經就非常不喜歡，那麼小的孩子就識字、背古詩，我認為孩子就要快樂就好，童年不要學習那麼多。可是，孩子上了一年級，我才發現，孩子的記憶力、識字能力都跟不上。因為孩子沒有經歷過。我使孩子錯過了最佳鍛鍊時期。回頭想想，那些每天背一背古詩，識幾個字的孩子，他們就不快樂了嗎？反而他們得到了鍛鍊，識字速度越來越快，背誦也越來越有方法，記憶力越來越好。這些能力使他們的小學學習生活更加輕鬆，難道這不是他們所獲得的快樂嗎？誠然，識字和背古詩並不是學習的全部，但是，當這些孩子先於別人完成的時候，他們所獲得的成就感和自信心，又是誰能給予的呢？反觀我家孩子，自認為自己記憶力不好，記不住生字，我需要不斷的給她打氣，鼓勵，她才能繼續試一試。
當然，不僅僅是這些，還有孩子的數學邏輯思維能力，感官的感知能力，各方面的探索和發現，對於學齡前兒童來說，都那麼重要。
更重要的，就是不要在孩子遇到困難的時候，你就馬上伸出援手，或者馬上帶他遠離這裡，畢竟孩子不能永遠活在我們的保護下，他需要有應對困難的信心和勇氣。
總之，在養育孩子的道路上，我踩過的坑，今天和大家分享一下，希望大家也要正面看待一些育兒觀點和建議，不要劍走偏鋒，兩個極端都不要觸碰。而我在養育第二個孩子的時候，已躲開這些坑，並且更注重能力和韌性的培養，如今老二喜歡學習，不畏懼困難和挑戰，遇到難題喜歡想其他的可行辦法去解決，在班級裡也是佼佼者。我完全是將老大的實驗成果運用到老二的身上。所以在這裡，希望大家不要踏進我踩過的坑裡，後悔的時候是比較痛苦的，這個苦果子，真的不好吃。
互動話題：你們在育兒上面還踩過哪些坑嗎？讓我們抱團取暖，共同進步吧！
