朋友燕子跟她老公大吵了一架，原因是本來燕子要去接孩子的，結果同事霞姐說臨時有急事，請燕子幫忙做點剩下的工作，燕子無奈只能臨時通知婆婆去接孩子。
因為通知的匆忙，時間比較緊急，婆婆就急忙的趕路，沒注意到旁邊的電動車，被電動車帶倒了，住進了醫院。
按理說也不是燕子的過錯，但是燕子老公就責備燕子事情安排的不妥當，即使讓他媽媽去接孩子，也該提前做出安排，並且指責燕子類似的安排出現過很多次了。
燕子很委屈，燕子說，她也不想，但是總是有其他同事臨時請她幫忙，她很不願意，但是實在不好意思拒絕，就經常會打亂她自己的節奏，甚至對她的生活也產生了影響。
燕子現在困惑的是，該怎麼克服自己的不好意思，拒絕掉自己不想接受的請求。燕子認為是自己面子薄，不好意思拒絕別人的請求，所以自己陷入到這樣的境地，但實際原因僅僅是因為面子薄嗎？
01 沒能守住自己的邊界，所以別人總是侵入
從前有個善良的女士，散步時看到一隻流浪貓，覺得貓很可憐，就把它帶回家好好餵養。過了幾天，她去散步，又遇到了一隻野貓，覺得這隻貓也很可憐，只好也帶回了家，第三隻，第四隻，她家變成了貓窩，她所有的生活都被貓佔據了，她一邊在家養貓，一邊怨氣沖天，覺得自己的生活被這些貓跟毀了，但是趕走他們又於心不忍，於是她成了貓奴。
這就是心理學上的流浪貓效應。我覺得燕子當前的狀況很像流浪貓效應，只是流浪貓這個誇張了一些。
這個流浪貓效應講的是什麼呢？其實講的是幫助人和被幫助的人之間應該有邊界，如果處理不好，兩者很容易越界。
燕子的情況表面上是面子薄，但是實際上是是在跟同事相處的過程中沒有劃清自己邊界，導致同事不停的越過她的邊界。
那麼燕子同事的越界是如何一次次發生呢？
據跟燕子瞭解，燕子剛到公司的時候，為了快速融入公司，做完自己的工作後，就喜歡詢問一下其他同事是否有需要幫忙做的，其他同事就會分一些事情給她做，大家覺得她勤快好學，所以也很喜歡她。
很顯然，燕子為了融入公司開始就打開邊界，一次幫忙，兩次，三次，給其他同事不斷侵入她邊界的機會。慢慢的，燕子的同事就習慣了侵入她的邊界，把一些不是她份內的事情經常交給她做。
其實，這種情況在新人階段特別容易發生，新人為了融入環境，通常會表現的很勤快，就會主動幫忙做一些別人的工作，如果後期處理不好，其他同事就很容易越過邊界不停的麻煩你。
我同學，達子在一家事業單位工作，開始的時候跟燕子一樣，也遇到了同樣的問題，其他人總是安排他做一些雜事，慢慢的，他的工作內容全部變成了處理各種雜事，而事實上他的職位是工程師。
02 你不是不好意思，你只是怕破壞你們的關係
剛到一個環境時，我們需要融入環境，得到別人的認可，所以我們很容易選擇打開自己的邊界。而在我們熟悉環境之後，我們又需要重塑自己的邊界，讓別人明白我們的邊界在哪。
但是很多人就不知道重塑邊界。就像燕子，她覺得是是因為自己面子薄，不好意思，其實這個問題本質上是個關係問題，是她希望重塑自己的邊界，不希望別人經常越過她的邊界來麻煩她，但是又不想破壞之前建立的關係。
如果我們一直在做我們不喜歡的事情，那麼毫無疑問，我們一定從做這些事中得到了好處，只是這個好處可能我們沒有察覺。
就比如說燕子，她不好意思拒絕是因為在這個幫別人的過程中她得到了別人的肯定，她擔心拒絕失去這個肯定，這就是她不拒絕的潛在好處。
03 如何重塑自己的邊界
現在我們明白了燕子說的面子薄只是表面現象，燕子真正的訴求是重塑自己的邊界並且保持住之前建立的關係。
其實經常幫對方的忙維持的是一種脆弱的關係。開始的時候可能對方還念著燕子的好，但是，慢慢的同事可能就習慣了，反而有天拒絕了，對方惱羞懷恨在心也不是沒有可能，這也是燕子很糾結的地方。
不是有個段子這麼說，我每天給你一顆糖，有天，我不給你了，我把這顆糖給了別人，你惱羞成怒，可是，你不明白的是，我選擇把糖給誰，這本來就是我的權利。
那麼燕子該如何重塑自己的邊界又儘可能保持之前維護的關係呢？
我們換一個思路思考，如果燕子能成為一個更有價值的人，比如說在公司可以解決別人解決不了的人，那麼燕子就會得到公司很多人的尊重和認可，還會那麼在意這些經常麻煩她的同事的關係嗎？
舉個生活中的例子，比如說醫生群體，太多人希望和他們搞好關係，成為朋友，因為他們身上具備醫療價值，而醫療跟個人家庭生活息息相關。那麼多人想跟他們處好關係，換個角度，他們會得到很多人的認可，那麼一些人的不認可他們也不會那麼在意，拒絕別人他們也就沒有那麼多的心理負擔。
所以，讓自己成為一個更有價值的人，你將不會害怕失去一段關係，你也將對別人沒有那麼多的心理訴求，那麼你拒絕起來也就沒那麼多的心理負擔。而當你本身成為一個有價值的人的時候，即使你在別人看來不是那麼通情達理，別人也會理解為個性。
然而，我們成長需要時間，可能短時間不能成長為一個非常有價值的人，那麼我們能做的就是慢慢做我們的人設。我們需要找個幾個合理的理由，以免雙方面子上過不去。然後把這些理由背的很熟練，當有人請求幫助的時候，我們可以理智的說出來，避開留給情感的時間，讓情感左右我們。慢慢的我們的邊界就建立起來了。
但是長期目標我們還是需要變成一個更好的人，更有價值的人，因為，我們所謂的不好意思，其實本質還是有所求，當我們自己強大到無所求的時候，那麼拒絕也就變成一個簡單的事情了。
