高中同學楊峰，碩士畢業於國內老牌985大學，已經在上海一家互聯網公司從事數據挖掘工作4年了。
他專業能力突出，4年期間，連續2年都獲得了“部門最佳貢獻獎”。按理說這樣，應該早就被提升到管理層了，但上司並沒有提拔他，還是一直讓他在技術崗位苦苦耕耘。
所以他很苦惱，繼續呆在原來的崗位上越來越無聊和迷茫，畢竟那些工作已經很熟悉了，甚至開始懷疑自己專業能力不足，還想過要辭職。
為什麼他沒有到管理層呢？
真正的問題在於：他只是埋頭苦幹，在公司4年並沒有建立自己的人際關係網絡，成為領導需要的整合資源、協調連接的能力更是欠缺。
被譽為“全球50大管理思想家（Thinkers50）之一”的埃米尼亞·伊貝拉，在《能力陷阱》一書談到，每個人都需要重塑人際關係網絡。
良好的人際關係就像一個“雷達網”，個體在其中像是一個可以發射信號的基站，我們接受和傳播信息的過程中，達成合作的同時也進行了自我展示，開頭提到的楊峰就特別需要這一點。
萬物互聯時代，真正良好的人際關係網絡是什麼？
馬克思主義有一個著名命題：
人的本質不是單個人所固有的抽象物，在其現實性上，人的本質是一切社會關係的總和。
所以，科技再發達，我們依然需要社交，需要和真人打交道。畢竟“人工智能”實現的前提還得是活生生的人呢。
但良好的人際關係絕不是認識的人越多越好，而是每個人都有自己的位置和角色。埃米尼亞·伊貝拉把人際關係網絡分成了3種類型：
運營關係（Operational Networks）：指大多是內部關係，比如同事、合作方等，而且通常在短期內合作。我們處理完成規定的工作，不太能隨意改動，畢竟每個人都需要對方合作。不過也因為都是經常聯絡的人，帶給我們一份心安、可靠。
個人關係（Personal Networks）：主要取決於你的目標和喜好，比較廣泛，包括你的家人、朋友，甚至是參加活動認識的同一個思想頻率的人。
現實生活中，它幾乎等同於我們的生活圈子，因為很多人會把工作和生活分開。比如，和工作相關的人全部在一個微信號上，和生活相關的好友全部在另一個常用的微信號上。
戰略關係（Strategic Networks）：是指未來可以助力你個人發展的關係，比如你的某個創意經由他被投資者看重、購買，能幫你獲取所需要的信息和資源。
我的理解是，這個關係中的人像是一位伯樂，可以識別有才華的你。
但是誰會在這個關係中呢？根本不好界定，因為它幫助的是未來的你，你在變化，對方的選擇目標也在變化。
埃米尼亞·伊貝拉對人際關係的分類
建立良好人際關係網絡的阻礙有哪些？
01、思維定勢，也稱“慣性思維”
思維定勢（Thinking Set），也稱“慣性思維” ，是由先前的活動而造成的一種對活動的特殊的心理準備狀態，或活動的傾向性。在環境不變的條件下，定勢使人能夠應用已掌握的方法迅速解決問題。而在情境發生變化時，它則會妨礙人採用新的方法。
你的思維一旦陷入了認為「人際關係就是利用別人」這一誤區，並形成思維定勢就很難再跳出來。
很多人會認為人際關係就是利用別人，不好意思甚至覺得那很卑劣。
這是心理學上一張特別經典的圖片。
它的奇妙在於，看到它的第一眼，你覺得圖片裡是一位年輕的女子，還是一位年邁的老人？
如果你看到的是一位老人，那麼現在請你把老人的嘴巴當成項鍊，眨一眨眼睛，它就變成了一位年輕的女子，頭轉向右側。
如果你看到的是一位年輕的女子，請把脖子上的項鍊當成嘴巴，再眨一眨眼睛，一位低著頭的老人就出現了，好像她還帶著圍巾。
你看，不同的角度看待一張都會出現不一樣的結果，更何況繁雜的其他問題呢？不過“思維一轉天地寬”，跳出畫面看畫，撥開迷霧後是一種情況。
02、自戀心理
自戀心理會讓我們傾向於和自己相似的人在一起，從而越來越難以和不同領域的人在一起，無法擴展交際圈。
近十年來，社會科學研究得出的一個非常重要結論：
通常情況下，我們會被那些與我們相似的人吸引，即便他們的想法不一定正確，但因為和我們的想法相似，我們會被自然而然地吸引。
比如，生活中我們會喜歡外表和自己像的人，包括我們說到的“夫妻相”，除了緣分，對彼此的認同其實也是對自己的認同，會加深對對方的喜歡。
參加一個活動，大家吃飯時習慣和來自同一個地方或從事同一行業的人坐在一起，交流。在埃米尼亞·伊貝拉看來，這也是“懶惰”的表現，因為這樣不需要付出很多精力就可以認識到新朋友。
可如果一直呆在“舒服圈”裡，周圍都是和你三觀、興趣相似的人，你很難與不同領域的人建立聯繫、產生更多的可能性。
萬物互聯的快餐化時代，人際關係可以瞬間建立也可以迅速被推倒，相對脆弱。可這樣我們就不需要了嗎？不是我們不需要，是不知道怎麼擁有真正有效的人際關係，從而就不要了。
如果藉由這種心態發展下去，一定會阻礙個人發展，因為人是需要活在社會關係中的。
如何建立真正有效的人際關係？
1、克服對建立人際網絡關係的排斥
哲學中說，人的本質是一切社會關係的總和。
從前人類需要戰勝自然、敵對群族，只依靠個體力量不行，團結才可以，所以人們彼此聯絡，合力共生。如今科技相當發達，人類並不可以孤立存在，依然需要合作共贏。
比如2020年突如其來的病毒，武漢迅速被封城。
但它不孤單，因為有來自全國和全世界人們的關心。這是一種大愛背後的人際聯絡，“人”字一撇一捺，我們需要彼此扶持，守望相助。
這不丟人，反而是人性的閃耀。
進化心理學和人類學視角都認為，“互惠式”交往是人類的一種生存策略，也會讓人與人之間更融洽。
還記得電視劇《安家》中房似錦（孫儷飾）嗎？
她一開始接受不了徐姑姑（羅晉飾）花了6200塊給她買的漂亮鞋子。甚至在走出商場後，房似錦還堅持把這筆錢還給徐姑姑。
徐姑姑停下來，溫柔地對她說：“大方地接受，再大方地給與，不好嗎？”
這句話，足以讓內心堅硬了29年的房似錦，建立起來的防備心理一點點放下，心裡的冰溶化了許多。
徐姑姑性格溫潤，堅持原則。
他有一幫朋友，比如找老洋房時，郵遞員叔叔給出關鍵線索；和前妻離婚後，律師朋友幫他要回房產......徐姑姑把一個小小的房產中介門店，變成了像是每個人的家。
關係不只是赤裸裸的“利用”。
多元化人際關係不僅僅在於對方能為你做什麼，還在於你能為他們做什麼。這是一個雙向的能量流動，也只有互相來往，才會保持下去，加深情誼，人際關係的原則也在於此“利益互惠”。
2、打破“自戀”和“懶惰”，滿懷好奇之心
1960年，哈佛心理學教授斯坦利·米爾格拉姆提出“六度分隔理論”（Six Degrees of Separation Principle）：
你和任何一個陌生人之間所間隔的人不會超過六個，也就是說，最多通過五個中間人你就能夠認識任何一個陌生人。
在這之前，米爾格拉姆做了一個實驗：
他給住在內布拉斯加州的每個人一封信，讓他們把這封信先給自己認識的人（A），然後A把信送給B，這樣一個傳一個，最後把它送到曼徹斯特的一個股票經紀人手裡。
實驗結束後，米爾格拉姆發現那些順利完成任務的人，不管把信交給他們中的誰，最後送到經紀人手裡時，不會超過五個中間人。
剩下沒有完成任務的人，就卡在了第一步。因為「他們所認識的人」不認識任何外面的人，他們只認識自己生活圈子裡的人。
這也是一個人陷入“自戀”和“懶惰”陷阱的結果，被稱為“迴音箱（Echo Chamber）”，即人際關係網絡聯繫人都是內部人員你所認識的人，和你有著共同的朋友，所以消息只能在同一個圈子裡傳播。
在現實生活中，有限的人際關係網絡很難讓你瞭解到其他行業的需求。比如即便你坐在辦公室裡苦思冥想一下午，都很難把這些多元化的視角聯繫起來，從而提出一個可行的商業戰略。
而如果你和公司同事一起吃午飯，和出租車師傅閒聊，和健身館裡的人聊工作，這些零碎的、不起眼的外部人際網絡都在幫助你瞭解對方所在行業的整體情況，甚至他們是如何變優秀的。而獲得這些額外訊息的你，無形中會多了自信，也就是刷新了你的新形象。
我之前的一位領導，三個月時間從基層銷售做到Top1，她的秘訣之一就是和大家一起吃午飯。
因為吃飯的時候人會比較放鬆，她可以獲得最多真實的信息。甚至包括自己的生活瑣事也會分享出來，這就拉近了彼此的距離。
“山外有山，人外有人”這句老話很實用。
有一次滴滴公司創始人程維，讓樊登給他介紹有趣的人。作為身價百億的CEO，程維沒有因為身居高位就拒絕接受新事物，這應該是滴滴衝破一切競爭對手，往前走的重要原因之一。
1908年，心理學家羅伯特·耶基斯和約翰.道森提出“最佳焦慮期”這個概念，即我們需要有相對焦慮的狀態，因為面對的壓力略高於普通水平的空間會最大程度激發出人的潛能，表現更好。
所以，不如讓我們懷著謙卑的心，勇敢走出“舒服區”，會有一片新發現。
3、盡力展示自我，建立個人IP
美國著名導演伍迪·艾倫曾說：成功的百分之八十在於自我表現。
由此可見，自我表現對於擴展人際關係網絡有多重要，可很多人不知道如何做，甚至害怕這件事。
如今互聯網已經發展到，我們每個人都可以做自己、代表自己。
具體如何做呢？不防試一試如下方法：
- 首先，梳理自己優勢，能為別人提供什麼價值？
這是核心，因為只有你有價值了，別人才願意關注，甚至付費。千萬不要覺得“我不是什麼厲害的人”，能有什麼價值呢？
現在社會分工越來越細，在任何一個細分領域內有專長，你都可以建立影響力。比如你喜歡社交，舉行活動，就可以把彼此的朋友相互介紹認識。
你可以把它看作助人的事情，不過久而久之，大家想認識某人會來求助你。因為在他們眼裡，你已經是一個重要的資源鏈接器。
你喜歡寫寫畫畫、做手賬，可以分享到朋友圈或任何一個主流自媒體平臺上，慢慢的就會吸引同類人，建立自己的小圈子團體。有了粉絲，你就有了影響力。
這個過程會反過來增強你的專業性。如果找不到自己的優勢是什麼，不妨就從興趣入手，因為真正的喜歡本就是很強大的源動力。
- 其次，學會借勢。
個體微乎其微的時候，懂得站在巨人的肩膀上，會讓我們快人一步。
知識IP大本營秋葉大叔曾說，過去是平臺依附於個體，比如前兩年特別火的講書稿。現在更多的是個體依託於平臺，比如各種新媒體平臺的出現，因為有了算法機制，平臺給你推薦就有了被你看見的機會。
比如，你喜歡寫文章，在主流自媒體平臺上註冊一個賬號，寫起來就已經和外界有了連接。平臺推薦機制甚至不需要你有多少粉絲，只要寫的好一樣可以文字變現。
- 最後，學會堅持。
物理學中有一個能量守恆定律，它告訴我們在一個封閉（孤立）系統的總能量保持不變。
放在我們個體的努力上，其實它更殘酷，因為付出和收穫的關係只能是大於等於（≥），所有的捷徑大都是套路。
日本著名管理學家大前研一在《專業主義》一書中寫到：專業，才是你的生存之道。
所以，在開始打造個人IP之前，先別想著一夜暴富。打磨自己最重要，當你在某個領域達到一定程度，自然會有人來聯絡你。
4、平時維持關係，關鍵時刻才不會掉鏈子
著名管理學大師史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》一書中指出：
“你必須把每一次人際交往，都看成是在他人情感賬戶內存款的一個機會。”
這也就是被很多人稱讚的“情感賬戶”。我們自己往裡儲存的真誠、理解、友善、信賴等越多，越有利於彼此關係的提升，用到時才不會乾著急。
我之前的一位老闆經常說，“關係的維護要放在平時，而不是遇到事情、需要幫助了，找對方幫忙了。”
她有一張人脈資源表格，詳細地記錄每一個認識人的信息，而且每和這個人見一次面，就把關乎這個人的近況寫上去。比如孩子幾個月了，換了XX新工作，最近在學什麼等。下一次見面，她就會和對方聊這些，這樣讓對方覺得自己備受關注，當然前提是真誠。
再比如，在和人見面時帶一份禮物給他，不一定多麼貴重，重要的是讓他感受到關心。
你還可以每個月定時和朋友聯絡一次，去給某個人的朋友圈點贊、留言，你發現的好物、想法及時和對方分享。
也不一定非要有回覆，是那一份聯絡讓彼此知道，自己還在對方心裡。
總結
17世紀，英國玄學派詩人約翰·多恩曾在《沒有人是一座孤島》書中寫到：“
誰都不是一座島嶼，自成一體，每個人都是那廣袤大陸的一部分。”在5G萬物互聯的如今，它依然正確。
因為作為人類整體，我們需要守望相助對抗自然災害；作為個體，我們需要良好的人際關係網絡帶來最及時的訊息、問題的答案和更多的機遇。
而且一個人的人際圈子決定了我們當下的生活如何，是否會變得更好。困在原地不如行動起來，因為我們還可以藉由聯絡、分享，比較快的完成迭代。
具體需要如何去做呢？
1、克服對建立人際網絡關係的排斥
2、打破“自戀”和“懶惰”，滿懷好奇之心
3、盡力展示自我，建立個人IP
4、平時維持關係，關鍵時刻才不會掉鏈子
and夏小麥：每天進步一點點，堅持帶來大改變。青春不老，我們一起變更好吖！
