1、
年底家裡有事要辭職，老闆死活不批，我一氣之下去超市買了二斤核桃，拿到老闆辦公室，一顆一顆敲給他吃。我：“您千萬不要客氣，這些核桃專門是我給您買的，我也沒有什麼太大的要求，就是你在我的辭職單上面簽字就好了。”老闆：“好了，我已經簽好了，你可以把你的斧子收回去了。”
2、
一天，服裝店的老闆在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。有人奇怪地問：“老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？”店主說：“沒有，是我結婚了。”
3、
和女友鬧彆扭吵架，女友情緒激動扇了我一耳光，當時想緩解一下緊張氣氛，本來想說“親愛的，你餓嗎，要不我給你弄點吃的吧？”可一時嘴快，說成了“你沒吃飯是吧！”結果……女友卯足了勁又給了我一耳光！
4、
鄰桌的哥們一邊喝酒一邊哭，我關心地問他怎麼了?他說：“女朋友跟我分手了，我們在一起七年了，房子我也買了，車我也買了，真想不通她為什麼還要離開我？”我對他說：“搞一個浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特麼有老婆，我說的是我女朋友！”
5、
在丈母孃家包餃子，老婆遞給我十五塊：“去買兩瓶啤酒一瓶醋。”丈母孃對我笑了笑：“錢交給我女兒比交給銀行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有點不服氣：“但昨天我跟她說要去同學聚會，她不給我錢。”丈母孃：“你跟銀行說要去同學聚會，銀行就給你錢啊？”
6、
前段時間我去店裡喝奶茶，覺得店裡的餐勺十分好看的，幾分鐘後我叫來服務員：“你們的勺子十分好看，一會送我倆行不？”服務員橫眉冷目道：“不行，店裡有規定，餐具不能送人！”我：“那我要是偷呢？”服務員呆住了。
7、
今天下午我和男友約會，被父親撞見。回家後父親說：閨女啊！你穿著爸給你買的一千五百塊的裙子，跟那小子在街邊吃三塊錢的炸臭豆腐，我這是燉了一鍋的好肉被狗給偷吃了！我了個去，老爸，你能把我倆形容的美好一點嗎？
8、
今天下午我下樓打的時候和一帥哥撞滿懷，我愣是沒撞過他，被撞到在地。然後我就聽見他說對不起，對不起。我是誰啊，女漢子啊，不得給自己找點尊嚴啊，我馬上蹲下說：完了完了，孩子沒了。那男的差點沒給我跪了！
9、
跟老公打電話，手閒著沒事有一搭沒一搭的拍大腿玩，老公突然說有事，先掛了。沒過一會，這貨回來了，一頭扎進臥室，先是把被子給我疊了，又整理了衣櫃，緊接著把床底掏了掏拖了拖地，出來狠狠地親了我一口，然後上……上班去了……臥槽，突然變得這麼勤快，還真有點不適應！
10、
朋友他是個感情顧問，朋友們有什麼感情問題總找他嘮，他也樂此不疲地出主意想辦法，我問:你方法靈不靈啊？你自己連個女票都沒有還給別人出主意呢。他:在他們身上實驗一番，看看效果我再用！……
11、
昨晚，我和一群單位同事去KTV喝酒唱歌，八瓶藍妹喝得我暈頭轉向，當我醉醺醺時，老婆打來電話，我走出包間，回電話告訴老婆，等下就回去！當我想回包間時，竟然走錯包間我也不知道，看到沙發我就坐下睡了！直到 凌晨四點，KTV要打烊了，服務員拿著帳單叫醒我，我一看手機有老婆的五十多個未接電話，酒醒了一半，天彷彿都塌了！臥槽，我進錯包間的那夥人，竟然不結帳，溜了！……
12、
某天，在小區電梯裡偶遇一美女，那時候看見她感覺心裡有一百隻蝴蝶翩翩起舞，那是心動的感覺！於是我決定，一定找到她！為了找到她，我想到了一個絕妙的主意：找了一份小區燃氣表抄表員的兼職！最終，在我跑遍小區千家萬戶以後，終於找到了她，但是是她五歲的兒子給我開的門！從此以後，我有了她的微信，而我叫老王！
