雖然溝通是兩個人相處中很重要的一環，但唯獨“感情狀態”這件事不適合直接溝通。
你可以跟男友討論具體矛盾、可以探討三觀和對事情的不同看法、也可以表達對他的欣賞和愛慕，但就是不要去探討他對你的感情處於一個什麼樣的狀況。
為什麼？因為對於這個問題的溝通根本就毫無意義。我們都明白一個道理：愛是做出來的不是說出來的，而你去溝通感情狀態，其實就是逼著對方把愛從嘴裡說出來，但這又有什麼用呢？
就算在溝通的時候他指天發誓自己愛你愛得發瘋，但日常行為上卻對你愛答不理、漠然以對，難道你就會從此心安理得了嗎？你要的愛就僅僅止步於他口頭承認的那一刻？不是吧？
而如果他真正愛你愛到不行，他的所有行為和日常細節都會讓你清清楚楚地感受到愛意，他自己也會忍不住要經常去口頭表達，完全用不著你一直去問。
所以感情狀態是隻能靠觀察的，當你忍不住想要跟對方談論這個問題的時候，你一定是觀察到某些讓自己覺得不對勁的地方了，而你不過潛意識裡想從對方口中聽到一些好聽的話，以便繼續騙騙自己。
且不說這種自我欺騙的效果本來就維持不了多久，更糟的是，當你問出口的那一刻，你就充分暴露了自己的不安、需求感和缺乏自信，這些暴露就是你在感情中越來越低位的起點；而且這種探討一定會給對方造成壓力，讓他本能地想要逃開你更遠一點。
你該做的不是去詢問，而是自己好好思考一下對方感情不到位的癥結到底出在哪兒——因為自己太上趕子，就放緩節奏；因為促使感情升溫的事件不夠，就去營造點浪漫和感動；因為現實問題的阻礙，就想辦法解決現實問題……這些都比傻乎乎地直接去問對方“你現在到底愛我到什麼程度”來得有用。
要記得自然生長出來的感情才是最好最可靠的感情，這種感情也一定會讓當事人自然就想去流露和表達；一切問出來的、逼出來的、拔苗助長出來的感情，統統都是虛假和短暫的，拿到手也沒用，只會讓你清醒後更痛苦罷了。
還有一個跟“探討感情狀態”異曲同工、殊途同歸的錯誤做法，就是把對對方的任何不滿都上升到“愛不愛”的高度。
這跟“探討感情狀態”其實是一回事，如果你有不滿就只討論不滿，這是就事論事、解決問題，完全無可厚非；而你上升到“愛不愛”的高度，這就是逼對方表忠心、訴衷腸，動不動就逼對方來一次，這是很令人反感的！
而且這種做法還很不佔理，就事論事是容易區分出對錯和解決方案的，愛不愛這種純感受性的命題怎麼分對錯、怎麼解決？他硬說愛，你硬說不愛，這掰扯得清楚嗎？最後對方惱羞成怒，丟下狠話說既然你覺得不愛那就別在一起了，你有脾氣嗎？既受了傷，鍋還全是你的，誰讓你給人家亂扣帽子、隨便否定人家的感情呢？
所以不僅是不要去探討感情狀態，甚至也不要輕易把任何事情往感情狀態上扯，有百害而無一利！
感情狀態這玩意兒，只適合自己表達自己的，對方什麼情況，你自己用眼睛看、用心感受、用腦子思考就行了，切忌用語言放到明面上，放出來就是雷，為什麼要做這麼危險的事呢？
