似玉蓉顏520
首先非常理解你的困惑，因為我也有過跟你同樣的困惑。
我們家也是兩個孩子。也是因為家裡沒有老人幫忙照顧小孩，所以我也是全職在家照顧兩個孩子的一切。
總結一下這些年生活的特點，就可以用這麼一句話，就是每天都沒有自己獨立的時間和空間做自己的事，然後問自己，我今天到底做了什麼？卻回答不上來，因為好像什麼也沒做，時間就這麼過去了。
所以感覺特別壓抑，也特別疑惑，甚至懷疑現在這樣的生活是不是應該繼續下去？
當然這還不是最痛苦的，最痛苦的是我本來自己已經很困惑很迷茫了，還得不到家人，尤其是最親近的老公的理解，他也會說你一天都幹了些什麼，什麼也沒見你幹，怎麼孩子也帶不好，家裡也收拾不好，還有一大通就是埋怨你的話，就是總覺得你沒有任何的價值，不管是對於社會，對於家庭，總覺得是一個無用的人。
你會覺得這樣的生活特別沒有意義，而且跟眼前的這個人一起生活特別沒勁，就覺得好像這個人純粹是來給自己添堵的。也曾經試著溝通，但是每次都沒有結果，說著說著就會上綱上線，嗯，總之就會說，是是為了你好呀，嗯，也是為了這個家呀，嗯，跟你說過多少次了，你為什麼就是不能改一改？但是始終我說這些啊，罵你啊，吼你，兇你啊，都是為了讓你能夠進步。其實說到底他就是想要改造我，他希望找到一個既可以給他帶好小孩，沒有後顧之憂，又能把家裡收拾的井井有條，還能給他事業上提供一定的幫助，還能把他的父母照顧的很好。
所以我就覺得他是找一個免費的保姆，而且還可以提供夫妻生活，還不用負擔任何的費用。那麼我們的價值在哪裡？從這個角度，完全取決於他人的評價和判斷。
後來我就無語了，我也不再跟他爭吵了。因為觀念不同的人爭吵沒有任何意義，不能解決任何問題。就算爭吵到後來發現就是越吵越失望，越失望，越痛苦越痛苦，越想擺脫這樣的生活。那麼如何讓自己走出這樣的困惑和痛苦的呢？
首先必須得承認自己的問題，雖然很壓抑，很迷茫，但是我們把這歸結為我自己的問題，是自己沒有找對人生的方向，沒有找到自己的價值感，沒有找到自己奮鬥前進的目標。所以必須得思考自己的人生方向，去尋找自己能做的事，擅長做的事。
說實話，這是一個痛苦的過程，因為這麼多年沒有上班，覺得自己什麼也不會，害怕出去工作。也試著出去想找工作，但是根本孩子呢，根本照顧不過來，所以沒有辦法，我還是得繼續待在家裡，那我必須得待在家裡，然後我又需要找到自己的價值，我能怎麼辦呢？那就是去尋找一個自己喜歡的事情，即使不喜歡，那就現在培養一個喜歡的事情。可能剛開始啊，老公會帶著戲謔的口氣說我，嗯，一天無聊淨整那些沒用的事，但是我不在乎，我知道了自己的方向，那我能為這個方向去努力去堅持，我覺得那就是有意義的。
其次，我明白了一個道理，就是越獨立越高貴。
其實在爭吵的過程當中，我的老公已經跟我提過好幾次離婚，剛開始的時候我很擔心。為什麼呢？因為我自己沒有經濟能力，沒有任何的經濟來源，我不能養活自己，更不要說養孩子，而又而我又捨不得孩子，如果要離婚的話，肯定想帶著孩子一起生活，那麼問題來了，帶孩子沒有工作，沒有經濟來源，該怎麼生活呢，如果要去工作，那孩子又由誰來照顧呢，自己的父母是沒有辦法幫我照顧的，所以我必須有生存的辦法。擔憂害怕是沒有用的，我必須要承認最糟糕的情況，那就是兩個人真的走上了分道揚鑣的道路，那麼如果這樣糟糕的情況發生了，那時候我是否有準備呢？
所以不管會不會離婚，不管現在的生活是怎麼樣的。我們都需要做好這樣一個準備，我們需要離婚的勇氣，我們更需要離婚的底氣，所以現在我認為最重要的事情就是加大我們能夠離婚的底氣，也就是說，即使走到了那一步，我也不害怕，我有能力養活自己，我也有能力去養活孩子。
第三，不要去期望別人來理解你，能理解你的，最終只有你自己，只要自己能理解自己，那就夠了。
著名心理學家克里斯多福夢在《親密關係》裡表達的觀點我特別認同。就是我們平時痛苦矛盾的根源或者元兇，其實不是來自於客觀的人或事，而是來自於自己。
舉個例子。我們希望對方為我們做一些事，也就是說我們對對方有一定的需求，希望他來滿足我們，如果他沒有滿足我們，我們則會在心裡生氣，有時候會通過有意無意的暗示，有時候暗示沒有用，或者通過爭吵等方法，想要對方明白我們的想法。而現實的狀況是很多時候都會令我們失望。從而導致親密關係的產生裂痕。如果不幸的話，裂痕會越來越大，最後無法彌合。
其實每個人都希望找到自己的價值和一種歸屬感，這是源於我們年幼時的經歷，我們從父母或身邊的親人，總之是身邊最重要的人那裡沒有得到足夠的價值認同和歸屬感，所以我們在尋求親密關係的時候，我們就希望對方能滿足我們這些需求，讓我們找到價值和歸屬感。
這就是問題所在。就是我們把自身的價值和歸屬感認同都依賴於他人的評價，他人的肯定，如果得不到他人的肯定，我們就覺得很沮喪，覺得自己沒有價值。
所以我們要明白自己的價值不來自於他人的評價，而來自於自身對自己的認同。
最後，就是行動起來改變自己吧，而且一定要明白我們改變自己，提升自己的價值去學習，不是為了他人，不是為了去迎合老公，也不是為了取得他人的肯定，而是我們追求自身的價值所做出的行動。
我們要明白我們能夠得到他人的愛，不是因為我們為他人做的事，不是為了我們為了他去做了讓對方好的什麼事情，而是我們本身的魅力。很喜歡一句話，那就是愛自己的人自帶光芒，我們讓自己變得有魅力，我們有自己的價值，那麼他人自然而然就被我們吸引。
總結：其實家庭裡這樣的困惑和痛苦，根本原因在於對自己的價值認同和歸屬感產生了懷疑，只要明白自己的價值肯定來源於自己，然後找到自己的方向和目標併為此而努力學習堅持下去，相信我們的生活就會變得更好，我們的幸福終將到來。
覓光傾誠
一個人帶兩個娃，的確是很累的，比上班還要累，這是毋容置疑的。
老公不但體會不到你的苦累，還想讓你掙錢，怎麼辦呢？
一.假如家中的經濟條件還過得去，你就安心在家帶孩子，拋開自己的辛苦不說，孩子的家庭教育也很關鍵，把家務做好的同時，再把孩子們的啟蒙教育搞好，那也不是一件容易的事，你相當於身兼數職，是妻子、孩子的媽媽、家庭主婦、幼教，很累的。
特別是小孩子的教育這一塊兒，是重中之重，他們就像一棵稚嫩的小樹一樣，需要你辛勤的澆灌，剪枝打杈，才能夠長得直，長得壯。給孩子打下良好的基礎，是孩子一輩子的財富。
男人一般都是很粗心的，很難體會女人帶孩子的辛苦，因為帶孩子這種苦累是於無形之中，只看著孩子在長大，看不見他是怎麼在媽媽的精心呵護下，全方位的辛苦付出的，就像牽著一隻蝸牛一樣，急不得、惱不得，只有慢慢地熬。
耐心的跟老公講，讓他明白你的辛苦，還有媽媽親自帶孩子的重要性。他實在體會不了，你就讓他親自帶兩天孩子，他親自體驗之後，他肯定會說，帶孩子比上班可辛苦多了。
二.假如家裡的經濟條件不太好，他一個人掙錢，養不了這四口之家，那你看一看，你們雙方的父母，誰能過來幫忙帶一下孩子，你找一份工作，共同渡過這個為難的特殊時期。
不要灰心，更不要後悔，生兩個孩子是對的，一時的難，很快就會過去的，等孩子們長大了，一方面孩子們之間互相有個照應，等你們老了的時候，兩個孩子照顧起來，負擔也輕的多。
夏日綠茵冬日暖陽
你老公這種做法，顯然是不合適的，女人是用來心疼的，而不是用來使喚的。
那麼到底該怎麼辦呢？
我認為你可以從以下三個方面進行嘗試。
一方面，你可以和你老公換換角色，讓他體會一下你的辛苦。
其實，拉扯孩子是一件非常辛苦的事情，帶一個孩子尚且會忙得焦頭爛額，帶兩個孩子，那種手忙腳亂的場景可以想象的到。
按理說，你老公回到家後，應當理解你的辛苦，主動噓寒問暖，可是他不但沒有，卻還想著讓你出去掙錢，這有點說不過去。
顯然，他沒有意識到帶孩子的辛苦以及你對這個家庭的付出。
你可以和他換換角色，讓他在家帶兩天孩子試試。
估計不用半天，他就會夠夠的。
大的叫，小的鬧，大的要吃的，小的要喝的，你看他忙不忙，煩不煩。
一天下來，他一定是身心俱疲，誰再認為在家帶孩子輕鬆，他一定得說，那是站著說話不腰疼。
惟有親身體驗，才能感同身受。
其二，待孩子復課後，你可以去做一些力所能及的事情，掙錢貼補家用。
不知道你家庭經濟情況如何，如果家庭經濟條件不錯，衣食無憂，那麼孩子還小的時候可以不出去掙錢。
如果家庭經濟條件不好，兩個孩子開銷又大，常常會感覺捉襟見肘。
那麼待孩子復課後，你可以在家的附近找一些時間要求相對靈活的工作，掙些工資，一方面貼補家用，另外自己花錢也隨意一些。
比如我們這邊，農村有一些服裝廠、木板廠，用工比較靈活，許多居家的婦女，利用農閒、孩子上學的時間，過去做工，反正是計件工資，家中有事，可以隨時離開。
這種情況下，不僅是掙了錢，另外和工友們一起拉拉家常，說說笑笑的，也會減少許多煩惱，心情也會好了起來，省得天天在家生閒氣。
再一方面，開源的同時，也要學會節流。
一個家庭過得好不好，很不程度上取決於女性是否會持家。
家中兩個孩子，花錢的地方會很多，所以過日子要算計著來，不能太大手大腳，吃不窮，穿不窮，算計不到就受窮。
善於持家，也會贏得你老公的理解和尊重。
所以，生活不易，夫妻相處，要相互關心，相互體諒，有了誤會和矛盾，也要及時溝通、化解。
心往一處想，勁往一處使，這樣才能把日子過好，生活才會充滿希望。
一家之言，希望對你能有所幫助。
