1
在電視劇《現代愛情》裡,有這樣一個故事。
年近五十的家庭主婦薩拉和丈夫丹尼斯,結婚多年,彼此厭倦。
之前為孩子吃了半輩子苦,現在孩子能夠獨立生活,不再需要他們了。
夫妻倆的生活就一下子失去了目標,兩人的話越來越少,矛盾越來越多。
明明睡在一張床上,卻冷漠如陌生人。
比如妻子不小心摔倒,丈夫愣了半天,才上前扶她,似乎還挺不情不願。
家庭聚會時,客人們都在誇身為演員的丈夫,妻子卻刻薄地挑刺:他的粉絲都又老又單身。
丈夫在街邊偶遇朋友,會興奮地跑過去打招呼,讓妻子一個人待在原地。
兩人也各自有自己的交際圈子,根本互不交集。
一次,夫妻倆例行公事地去看電影,一部無趣的關於企鵝的紀錄片。
電影裡說,當企鵝夫婦孵化出小企鵝以後,這對夫妻的關係就結束了,沒有理由再繼續在一起了。
看到這,薩拉不由得感慨地問:
“如果我們沒有足夠的共同點,來填充數不清的白天和黑夜怎麼辦?那時候只有我們倆,沒有孩子在身邊。又該聊些什麼?”
這也是如今很多夫妻面臨的困境。
當婚姻行進到一定階段,就像進入了瓶頸。
從曾經的無話不談,變成了無話可說。交集越來越少,矛盾越來越多。
對方曾經的優點,似乎都成了缺點;一點點雞毛蒜皮,都能引發一場爭吵。
剛結婚時的新鮮感與激情也隨著時間褪去,生活變得沉悶又無聊。
甚至,會一遍遍地懷疑:他到底還愛不愛我?
這就是婚姻的懈怠期。
多少幸福婚姻,就死在它手上。
2
有多少夫妻,正飽受倦怠期之苦?
河南大學心理與行為研究所在7個城市選取了已婚居民640人,探討城市居民婚姻倦怠狀況及與婚姻壓力、離婚意向的關係。
結果發現:輕度、中度和高度婚姻倦怠的檢出率分別為16.3%、8.4%和1.9%,婚姻倦怠的累計檢出率達到26.6%。
而且倦怠期的週期,正越來越短。
曾經有個熱詞叫“七年之癢”,形容的正是倦怠期這個難以邁過的坎。
但現如今,兩個人互相厭倦,哪用得著七年?兩年就夠了。
今年年初的離婚大數據統計,案例中的離婚週期普遍在2—7年。
其中結婚不到一年就離婚的,也達到了11%。
很多人憑著一時激情就步入婚姻殿堂,但激情來得快去得也快,根本經不住時間消磨。
像我的一位高中同學,與女朋友結識三個月,就火速領了證。
當時同學們都說,這是真愛無疑了。
沒想到才過了半年,兩人又悄無聲息地領了證。離婚證。
同學們都很不解。
他卻坦然地說:沒什麼,就是膩了。這結了婚吶,才發現還是單身來得自在。
完全把婚姻當作了兒戲。
但在倦怠期中掙扎的,更多是結婚多年的老夫老妻。
天涯論壇上,網友阿梅就講述了她的故事。
阿梅與丈夫結婚已經十年,對彼此已經像左手摸右手一樣熟悉。
剛在一起時,隔幾天就能找個理由出去下次館子看場電影,到現在,連結婚紀念日都難得慶祝一次。
有時候吵起架來,丈夫也不會像以前那樣馬上服軟。而是一言不發出去抽菸,好幾天互不搭理。
每天晚上,兩人下了班。丈夫癱在沙發上玩手機看電視,阿梅忙活著做飯打掃衛生,屋子裡一片死寂。
就好似人在一個屋簷下,心卻不在一塊兒了。
自然地,夫妻生活也越來越少,即便有,也是草草了事。
一次阿梅決心要改變,特地從網上買來了情趣內衣。沒想到當她身穿情趣內衣出現在丈夫面前,丈夫卻厭煩地說:
得了吧,都老夫老妻了,還來這套。
是丈夫變心了?出軌了?
還真不是。
感情就像湍湍流水。會有叮噹作響的甜蜜,也有急流衝撞的痛苦。
只要不注意維繫,總會有乾涸的一天。
到頭來你會發現,也許誰都沒有變,誰都沒有錯。只是漫長枯燥的時間,日復一日的柴米油鹽,消磨了一切。
這樣糟糕的婚姻,實在令人生厭。
就像電影《世界上最偉大的父親》裡說的:
“曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”
這就是倦怠期的可怕之處。
3
很不幸的是,沒有哪段婚姻能逃過倦怠期。
那些人人羨慕的神仙眷侶亦如是。
娛樂圈裡的模範夫妻沙溢胡可,就曾在鏡頭前自曝,婚姻亮起過紅燈。
他們經常在鏡頭前暴露出兩人“不和諧”的一面:爭吵、發火、埋怨對方……
確實,再轟轟烈烈的愛情故事,最後也會變得寡淡無味。
當激情褪去,生活的真相浮出水面,故事也不再美好。日復一日的雞零狗碎,日積月累的失望,任誰也會累。
就像童話故事裡,結局往往只會是“王子與公主幸福地生活在一起“,而不會告訴你王子與公主的婚後日常。
因為那實在是太無聊,無平淡了。
在紀錄片《幸福定格》中有一對結婚多年的夫妻。
翻起當年的婚紗相冊時,他們感慨萬分。
妻子說,當初拍一大堆婚紗照的人真是瘋了。
丈夫說,如果把十年前的錢拿來吃飯,現在就不會這麼苦了。
妻子附和道,對啊,還不如多買幾包尿布來得實際。
煙火繚繞,平淡如水,才是婚姻生活的真相。
認清這一點,是邁過倦怠期的關鍵。
胡可與沙溢又是怎麼做的呢?
在節目《女人有話說》中,奚夢瑤曾問過胡可:如何維持一段長久的婚姻?
胡可的答案是:忍。
所謂的忍,是一個互相包容的過程。
無可避免的,在一起的時間越長,越容易發現對方的缺點。但長久維持的婚姻,不是去把缺點放大,而是共同去克服它。
那些看起來很完美的夫妻,都是雙方在經歷了共同成長,互相包容妥協之後的結果。
就像謝依霖父親對她說的:
兩個人在一起時,因為愛而忍耐對方的不完美,卻又因忍不了了而想要替換,可是替換過後無非是進入新一輪的忍耐。
不管是早點忍還是晚點忍,這都是一個不可避免的過程。
除此之外,你還需要與另一半保持溝通感。
樂於向對方分享自己的生活,帶對方進入自己的圈子,讓每天有話可聊。
在深層次的溝通中,發現對方內心真實的想法,也瞭解到自己情緒背後深藏的需求。
然後努力去發現問題,改善問題,用有效溝通化解情感危機。
相愛容易,相處不易。
你唯有做出選擇,做出改變,然後堅持。積累起相伴一生的勇氣,把愛情長久地維持。
“為什麼堅持,想一想當初。”
無論時間流逝,也一定不要忘記初心。
記得最開始相愛的模樣,記得對方最初的閃光點,更要記得我們攜手走完一生的勇氣。