“這是貓咪打破的”“外面出太陽了!”、“弟弟把牛奶潑到地毯上了。”……孩子撒謊令很多家長頭疼，甚至大動肝火。那麼孩子為什麼會撒謊呢?下面就讓心理學家解讀孩子為什麼會撒謊吧!
幾乎沒有幾個孩子從來沒撒過謊的，可是你清楚孩子為什麼會撒謊嗎？當我們發現孩子撒謊時，應該怎麼辦呢？
為什麼孩子會說謊？
孩子的大多數謊言都屬於“自助式謊言”，目的是為了避免麻煩或懲罰，給別人留下好印象或為了獲得某種東西。比如，3歲孩子可能會說，“是別人把蘋果汁灑到地毯上的。”對自己數學能力不自信的10歲孩子可能會撒謊說，“數學家庭作業做完了。”這種謊言也可能是孩子(特別是男孩)的調皮行為。比如，一個7歲男孩想趁媽媽不在家時在家裡扔網球，於是對保姆撒謊說，“這是媽媽允許的。”他撒謊是為了做自己想做的事。同時，在男孩腦子中，可能會將責任歸咎於“保姆的首肯”。一些孩子撒謊則是為了表達心中怨氣，因為沒有得到自己想要的東西。
多項研究發現，認知能力好的兒童撒謊更多，因為撒謊首先需要牢記事實真相，然後再對其做加工處理。成功的撒謊需要更多的思維和推理，兒時撒謊熟練程度與其日後進入青春期的良好社交能力密切相關。不過，這並不意味著家長對孩子撒謊可以聽之任之
- 父母反應過激
- 害怕讓父母失望
- 逃避懲罰
- 家規過於嚴格
- 來自社會的壓力
- 父母經常撒謊
- 精神疾病
從上面幾點可以看出，孩子撒謊，多多少少是父母的教育方式不當引起的。
父母作為孩子的榜樣，在言傳身教上對孩子有著極大的影響。我相信，每位家長都希望自己的孩子是誠實的，不要對父母撒謊。孩子是否誠實，很大程度上取決於父母的作為。
加拿大的心理學家Victoria Talwar說：“每個孩子都會撒謊。儘早向孩子灌輸誠實的重要性，並教會他們如何不依靠說謊來解決問題，有助於孩子成為一個誠實的人——在大部分時候。”
父母該做些什麼？如何做？？
培養孩子誠實品格至關重要。那麼，如何防止孩子經常撒謊呢?德萊克斯勒博士提出以下建議：
首先，家長應該弄清孩子為何撒謊。比如，撒謊是因為害怕出現麻煩，還是為了“面子”?孩子是否已經到了“能正確理解不該撒謊”的年齡?碰到孩子撒謊時，家長切勿不分青紅皂白地以懲罰相威脅，而應該曉之以理，讓其明白不應撒謊的道理。其次，可溫和地告訴孩子，“爸爸媽媽知道你已經認識到撒謊不好了，下次就別再犯了。”如果孩子能改正撒謊的毛病，應及時給予鼓勵和表揚。再次，儘量別給孩子創造撒謊的機會。比如，如果你親眼看到孩子將牛奶潑到地毯上，那麼不要問，“是不是你把牛奶潑到地毯上的?”而應該直接問孩子，“牛奶怎麼潑到地毯上啦?”
另外，在和孩子談論有關撒謊的問題時，應該表現出你的不快，明確告訴孩子撒謊是錯誤行為，並解釋其中原因——撒謊會導致人們的不信任，一個人越是愛撒謊，即使他說的是真話，人們也不會相信。
最關鍵的是，對任何年齡的孩子而言，家長應該身體力行，以自身行為影響並幫助孩子樹立講真話的品德。10歲以下的孩子通常難以區分“大謊”和“小謊”，家長應以自身言行為孩子樹立榜樣。具體做法如下：
1. 做孩子的榜樣，不光是嘴說，更要有行動。
教會孩子誠實的最好方式就是父母自己做一個誠實的人。
想象一下這個場景：有一天一個媽媽朋友打電話約A一起帶孩子出去玩，A在家懶洋洋的，沒洗頭沒洗澡不想動，又不好意思直接拒絕朋友，就在電話一頭撒謊說孩子病了。
4歲的孩子聽到了，受驚地問：“媽媽，我病了嗎？我得了什麼病？” 媽媽回答：“我對阿姨說你病了，只是不想傷害阿姨的感受，別擔心，你沒病哦。” 然後A開始跟孩子解釋一大串什麼是善意的謊言，謊言也是分類型的...4歲孩子一臉的困惑。他理解到的是，為了方便，偶爾撒一撒小慌是可以的，並且大人們也確實是這麼做的。
如果父母自己都做不到誠實，又怎麼能指望孩子誠實？父母的任何行為孩子都看在眼裡，然後有意識或者無意識地模仿，所以我們要避免在孩子面前有任何欺騙行為，哪怕是無關緊要的一個小慌！
永遠不要對孩子說：“不要告訴爸爸我們今天吃了冰淇淋，這是我們之間的秘密。”
或者：“不要告訴媽媽你今天摔倒了是因為爸爸沒看好你，不然媽媽會生爸爸的氣的。”
又或者：“快點睡，睡醒了媽媽給你糖吃。” 然後等孩子睡醒了找大人要糖吃，又耍賴說沒有糖了...
這都是在示範孩子如何說謊。相反，我們應該讓孩子看到我們為人真誠的一面。剛才接電話的例子中，A可以直接說：“今天我們沒有準備好，時間來不及了。我們約個下次見面的時間吧。”
2. 不要把孩子逼入撒謊的境地，而是幫助孩子找到說出真相的出口。
有些家長認為，孩子撒謊了，大人有責任去懲罰他們，這樣才能避免孩子再犯。其實呢，孩子撒謊，很多時候是被父母逼出來的。
這類父母對孩子的謊言反應過激，大發雷霆，甚至使用威脅恐嚇的手段逼迫孩子說出真相。可越是這樣，孩子越不敢說真話。相反，如果我們能讓孩子感到安全，他們就沒有必要去撒謊。堅持誠實的原則，但請溫柔對待孩子。Be firm on honesty but gentle on your kids.
例子：
你發現你的5歲孩子在趁你超市購物沒注意時，順手拿了一些巧克力。回到家你才發現，該怎麼教育孩子誠實？
A:
媽媽:（用指責的語氣） 你在哪裡拿的巧克力？
孩子: 我在口袋裡發現的。
孩子: 不是，我沒有偷！
媽媽: 我知道是你偷的。你姐姐剛才告訴我，她看到你在超市裡偷拿的。你現在在對我撒謊！
孩子: 不，是姐姐在撒謊。我沒有偷。
媽媽: 好吧，那你這些巧克力哪來的？現在你要受到雙倍的懲罰，一是偷東西，二是撒謊。
B:
媽媽: 我看你手裡有一些巧克力，但我今天並沒有給你買。你姐姐告訴我她看到你剛才在超市裡偷拿了這些巧克力。
孩子: （低下了頭）
媽媽: 我告訴你的姐姐我不相信她的告密，但是我也想強調，偷東西是不對的行為。我們要誠實，不對彼此撒謊，這是我們家一直堅守的原則。你信任我，我也信任你。
孩子: 我不是故意的，它那那樣發生了...
媽媽: 我知道，寶貝，巧克力的誘惑實在太大了。但是你勇敢說出了真相我為你感到非常驕傲。說出真相是艱難的，我很感動你做到了。現在我們一起回到超市，把巧克力放回貨架吧。我會陪著你。下次你想吃，告訴媽媽，媽媽給你買。
分析：
在場景A中，家長在不斷刺激孩子，給孩子扣帽子，把孩子往反方向推——這種情況下，別說是孩子了，即使是成年人，正常的反應也是鬥爭、抵賴或者說慌，因為承認事實實在是太恥辱了。
而在場景B中，媽媽直接了當地暗示她已經知道了孩子有偷東西，省去了與孩子對峙的羞辱過程。現在她只需要把重心放在誠實上，強調誠實是家庭看重的價值觀，她理解孩子拿巧克力的衝動，但同時仍然教給了孩子誠實的重要性，並提出了補救措施。
說出真相併不是一件容易的事，需要極大的勇氣。這一點，對任何人，任何年齡段都如此。有時候撒謊反而是更輕鬆的選項。因此，家長的責任不僅僅是強調說出真相的重要性，更要鼓勵孩子有說出真相的勇氣。
3. 讓孩子感到說真話的安全，而不是對懲罰的恐懼。
孩子需要知道誠實的好處是什麼。如果在孩子鼓起勇氣說出真相時，你沒有看到TA為誠實而做出的努力，只是直接跳到懲罰一環，那麼他們下一次很可能不會那麼快承認真相。
例子：
當4歲孩子的媽媽走進陽臺時，她發現她的一盆盆景翻倒在了地上，還有幾處都被折斷。媽媽馬上就猜到發生了什麼：她前幾天看過女兒拿著她的玩偶在盆景上“爬樹”，而當時她就告訴過女兒，不準在植物上玩遊戲。所以，現在當媽媽要求女兒解釋時，一臉無辜相的女兒說是家裡的狗打翻了盆景。
媽媽的反應很理智——她打斷了女兒的說辭並且平靜地說道：“寶貝，我保證我不會對你發脾氣和大吼大叫。你去想一想，然後再告訴我到底發生了什麼。”
過了一會兒，女兒向媽媽承認了自己的過錯。媽媽沒有生氣，不過作為自然結果，女兒不得不打掃乾淨陽臺，並且那天晚上不能看電視。但是，這位媽媽一再向女兒強調，她看到了女兒的誠實，對女兒的誠實表現非常驕傲和欣賞。還和爸爸也分享了女兒的誠實行為。
通過這麼做，媽媽向女兒教授了重要的一課：有時候，雖然說出真相併不是一件容易或者令人舒服的事，但說出來以後，你自己和別人都會因為你的誠實而感覺更好。
孩子之所以敢說出真相，完全是因為他們不擔心父母會過度指責他們，或者做出不公平的判決。越有共情能力的父母，教育出來的孩子越誠實。
雖然孩子說出真相後，依然有必要針對他們犯下的錯誤進行教育和管理，但前提是尊重，是與孩子換位思考，更要讓孩子感到我們有多麼珍惜TA的誠實。
我們的目標是，在家中創造一個民主開放的環境，什麼都可以說，什麼都可以討論，沒有秘密，這樣孩子就沒有必要去撒謊了。
4. 從小灌輸誠實的價值觀
兒童大概從2、3歲就開始“撒謊”了，比如，為了引起媽媽關注，偏要指控來家裡做客的弟弟弄壞了自己的玩具（其實並沒有）。其實，孩子一開始是分不太清事實與說謊的，他們的年齡還太小，不需要為“撒謊”行為受到懲罰。但是，父母仍然有必要在這個階段就開始鼓勵孩子說真話，而不是編織有利於自己的故事。
面對2-4歲寶寶的謊言，我們的態度要堅定而嚴肅。
我們可以回應：“聽起來你說的不像是事實。” 或者 “你真的非常確定這件事情的經過是這樣的？” 讓孩子清楚地看到，你沒有被忽悠，然後繼續耐心聽完孩子的講述，並溫柔地糾正孩子的說辭。避免像第二條中的例子那樣羞辱式的質問孩子，步步逼近。
告訴孩子，誠實是親密親子關係的基礎。如果父母與孩子之間都沒有誠實，那我們之間又怎麼能有信任和親密呢？孩子可以放心地依靠父母，告訴爸爸媽媽真相，哪怕是很艱難的決定。父母也不會欺騙孩子。
每個人都有能力成為誠實的人，但這需要後天的練習和引導。5歲是一個分水嶺。兒童到了5歲以後，由於思維和語言能力都已經上了一個臺階，說謊的能力會進化，尤其是跟學校成績表現相關的內容，更容易激起他們的說謊慾望。因此，作為家長，我們很有必要從小就給孩子樹立起誠實的價值觀，將說謊的習慣抑制在萌芽之中！
