總有些決定是偉大的
終於，又拿起了筆。下了很大的決心，一定要把這句話放在開頭——做出這個決定，是因為我肯定，有很多我認識的人，是希望看到我寫的東西。
有一部分人是喜歡的。
我以前在壓力極大的時候，就總想寫點什麼。生活無趣，腦袋裡就要想點，現實沒有的，或者說相對美好的。一來一往，便更覺得，塵世孤獨，盡是悲傷。
我寫得最喜歡的東西，是我從不向人說起的，被風雨洗刷的記憶，在物質世界不復存在的老房子，是還年輕的父母。老房子沒有現在的這麼高，也沒有現在的新，儘管現在的房子也有十年了。
記得那時候的房子，柱頭都已經是灰色的了，牆板很軟，用手指按一下，就能嵌進去似的。現在的房子，都還是黃色的，雖然不再像新建時那麼鮮豔，但是我還是覺得，有一點點刺眼。而風雨來臨時，以前的小房子，擁抱著我，風雨聲陷入它不再堅硬的木頭裡；現在的，彷彿它有著無比的頑強，它與風抗爭著，它和雨對峙，屋頂的青瓦，被打的劈里啪啦響，響聲在更高大的屋子裡，飄著、旋轉著，去到更遠更久的地方。我的心裡惦念著老房子的溫柔，但也向往著，這堅挺的新房子的頑強。
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這個世界
難得清靜
我看著時間流逝，我開始去到一些，我沒去過的地方。一個個地方連成了線，不同的時間牽起了絲，縱橫交織，把我的理想國從中篩過，變得那樣斑駁。我該何去何從？這些年來，我總覺得時間太快，任何事都不給我準備的機會。我也發現，事物發展總是順著我的最壞打算髮展。我也沒讀多少書，但是總有些金句從朋友那裡，從網絡上傳到我的耳朵裡。
他們說：生活必須要繼續下去，不管發生什麼，順其自然就好，總有一天一切會好的。
他們說：生活就是這樣，人人都不如意。
他們說：你長大了，不應該抱怨。
我也認為，只要在生活的磨難中展現自己的韌性，它也會被我折服。於是乎，我在聽到他們說之前，我就把我那些心裡的咆哮遏制住。不讓它在這平靜的生活裡顯露一點點聲色。
於是我看著生活的婆娑身影，心如止水。那一刻我認為生活，不過是在這個社會里，所有關係的總和。我相信生活除了難為我，有的事它始終影響不了。我還有明媚的陽光，溫暖和煦地旁人的微笑。我也認為這些東西足以支撐我生活下去。在這個時候，我不忍心破壞我心裡這點安詳，我覺得凡入我眼皆美，只要與我交集都是緣分，形形色色，花花草草。就差一句，我佛慈悲。
02
怎樣活著
才是修行
後來我逐漸分不清楚，我是在生活下去，還是在活下去，我以為心懷生活的希望，一切終將是那麼美好。但是我也逐漸失去了與世界對話的能力，那便沒有了生存的意義，難道我只能苟活一生？
小時候對童話故事很著迷。《1001夜》的童話故事可以安撫兒時躁動的心，讓稚嫩、懵懂悄然入睡。可是當這些故事完了之後呢？閃著光亮的眼睛是否能跟現實這個恆久的太陽對視，美好的心靈能否有力量跟這個世界對峙？
漸漸地，筆下再也無墨暈開，儘管我也有心練字，並且字也比以前寫得要好看一點點。於是就想起在寫文章之始，我是為了什麼而寫。那個讓我練字，引導我，讓我愛上這件事的那個人的樣貌，也兀自出現在眼前。這一段記憶，突然彈跳在腦海，然後碰到了什麼尖銳的東西，在腦子裡炸開。
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3
清醒
才是無愧
我想起，當年密密麻麻寫滿字的筆記本丟失時，我心裡的懊悔與憤怒。我對她承諾過，我要一直堅持下去。這個時候我看清楚了那個尖銳的東西是愧疚與不甘。這個筆記本，是她帶我走進一個新世界的記錄碑，可是我在哪裡丟失那個筆記本的靈魂的呢？是無奈於現實，終於堅持不下去，放棄自己的堅守。
後來又遇見一個語文老師，是我把她的支持與鼓勵視而不見，同時也把我自己拋棄了。現在回想起來，我對她們兩人，只有感謝。一個在我迷茫之時，給我正確引導；一個在我人生中最喪的時光，都不曾放棄。最重要的是她們給我足夠的寬容。
她們給我的，讓我在這樣的時光中，如當頭棒喝，逐漸清醒過來。我覺得，有些心裡的東西不該只藏在心裡。既然這是心裡始終放不下的執念，不如重新拿起來。寫花花草草也好，風花雪月也好，只是簡單地想讓別人知道，原來世界也可以是這樣的。
慢慢地，我想起這些年來，還有很多的人給我足夠的喜愛。但是，現在我們的交集只是點贊，和不期的問候，甚至沒有交集。我甚至連我內心的那些陽光，都沒有分享給他們。我不能稱為一個稱職的朋友，而他們似乎還能一呼百應。誠然，心懷希望，只能保證你活下去，而心懷感恩，也許能給你的生活增添一絲絲色彩。
04
有些話
想對你說
我希望心懷坦蕩，不愧餘生。
我希望生活，不會太淺，太清，太淡。
我希望我在這個世界，還能有勇氣吶喊。
我希望時間如紛紛落雨，陽光也能連珠成線。
我希望縱然如此，涼薄如我，生活猶無情，你們不怪我。
我希望即使與你們四目相對，任然如隔山丘，我也足夠愛這個世界。
我希望在這個孤獨的世界裡，我能把一些言語傳遞給你，並且溫暖你。
如果我對事對物行動，算是我跟這個世界的對話。那我希望，我內心的輕言軟語，我能跟這些人講一講。
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