很多宝妈在教育孩子的过程中可能都有碰到这样一个问题:看过不少如何跟孩子沟通,如何跟孩子讲道理的文章,但实际的操作过程中,孩子仍然屡教不改,明知故犯。
那些文章说的都没有错,但忽略了实际具体的操作时的一些细节。
一、认知成熟度
我们所说的“懂事”是从孩子2岁左右开始的。2岁左右的孩子开始对“规则”有了概念。
1岁左右的孩子是不能讲道理的,只能转移注意力,制止错误行为,给予一个替代方案。
每个孩子的成长会有所差别,如果你发现孩子现阶段可能还不太能懂规则,就还是先采用“转移注意力”的方法来缓解。
二、规则清明的环境
成人是孩子成长的软环境,只有当我们自己时刻清晰规则、遵守规则并且有规则意识时,我们才能帮助孩子建立规则,让孩子真正遵守规则。
等孩子能理解规则了,是不是就可以跟他讲道理了呢?
可以讲,但你不能指望这有很好的效果。
人是环境的产物,对于孩子来说,父母就是他的环境。
如果你自己不讲卫生,却要数落孩子;自己对着孩子大叫却要孩子好好说话。显然是行不通的。
我们并不是在针对孩子制定规则,如果一条规则要存在,那么他需要对家庭的每个成员都有效。
针对性的规则不是“规则”而是“拘束”。
所以,如果你在跟孩子讲一个“规则”时,不妨问自己两个问题:
1、这个规则,我们自己也在遵守么?
2、这个规则是我们任何时间任何地点都要遵守的么?
3、如果以上两点是否定的,我为什么要要求孩子这么做?
如果能问自己这三个问题,不仅可以让孩子更听话,也可以让自己少了很多不必要的担忧。
三、身体控制能力
你可能会说,我们家的孩子已经到了明白规则的年纪,我们全家也都在好好遵守规则,但他还是屡教不改。
为什么?
身体控制能力弱。
不管我们如何的教育,都不能改变人本质上是冲动性动物,我们有各种各样的欲望。
控制冲动的大脑前额叶要到青春期以后才能慢慢发育成熟。
即便是很多成年人也经常因为冲动而犯错。
所以想要通过教育完全地避免孩子犯错,是不现实的。
既然孩子肯定会犯错,该怎么办呢?
1、犯错时制止但不教育
“教育”和“唠叨”的区别是什么?
教育是告知,而唠叨则是重复。
如果你觉得孩子屡教不改,想要再跟他强调道理,你觉得是在教育他,但他感受到的只是啰嗦。
进而产生抵触和排斥的心理。
也不要用“我数到3···”这样威胁的方式。
前几次的威胁可能会奏效,但次数多了以后,可能会带来反效果。
那怎么办呢?
简洁坚定地说“不可以”,就够了。
因为孩子他已经知晓接受了规则,他犯错,只是因为一时的冲动,并不是忘记了规则。
2、过程后承担后果
针对这个问题最关键的是第二步和第三步,也就是事后的处理方式。
说“不可以”只是第一步,后续还需要让孩子为自己的错误承担后果。
这不仅仅是孩子需要说“对不起”。如果每次做错事只需要说“对不起”。
孩子会陷入到做错事,只要说句对不起就能过去,下次再错,再对不起的怪圈里的。
在外出游玩时打人了,所以不得不提前终止玩耍时间;吃饭大叫,所以只能结束这顿饭了。
“我的任何行为都是有后果的,我现在开始需要为自己行为负责了。”这样的想法就会在孩子的心中产生。
前两年有句话很流行“我知道很多道理,但仍过不好这一生”。
过好自己人生所需要的道理,可能在幼儿园阶段就已经学完了,但我们还是要用一辈子的时间去犯错。
并非只有孩子才会明知故犯,屡教不改。
所以当孩子的情绪失控时,我们要的不是如何去控制他的心,而是先尝试体谅和理解。