大家都知道，桃蛋媽建了幾個讀者群。
群裡有桃蛋媽的高考諮詢師朋友、心理諮詢師朋友。她們在工作不忙的時候，用自己的專業知識給群裡的爸爸媽媽們做答疑。
最近，群裡談到了“早戀”這個話題。
桃蛋媽的心理諮詢師朋友——蟲媽出場了。
說起來，蟲媽的經歷頗有些傳奇。
她本是一名臨床醫學博士，後來自己考了國家二級心理諮詢師資格證，正式開始接收心理諮詢者。
汶川地震時，她作為一線臨床去救助震後傷員。受到災後兒童的影響，她選擇重新系統學習，攻讀了兒童教育與發展心理學方向的碩士。後來，她成為了一名兒童發展教育心理工作者。
不知不覺十年過去了，她現在旅居在歐洲。同時，她也是一位母親，有一個九歲的女兒。
正是這些經歷，讓蟲媽的解答有乾貨、有經歷、有共情。
一個早戀的話題，蟲媽將國內外對早戀態度的差異，青春期孩子生理和心理的發育，父母對分離的抗拒娓娓道來。
這個乾貨滿滿的答案，不能只有群裡的500人看到。桃蛋媽把它整理出來，分享給大家。
以下是蟲媽的解答。
“
01
國外，戀愛從幼兒園就開始了
前幾天，和閨女學校的一位媽媽聊天，聊起了早戀。
她家孩子告訴她，她們七年級（相當於國內六年級）的一名女生建了一個聊天群，專門表白一名男生。
後來，這個群慢慢變成了一個八卦群，熱度居高不下。
孩子們在裡面突然公佈戀情，又火速宣告分手。主角們自由地穿梭在各種組合裡，“愛情”瞬息萬變如同龍捲風。
聽完孩子的八卦，這個媽媽的反應不是孩子早戀了，而是饒有興趣地感嘆：
孩子們的戀情怎麼變得這麼快呀？
在孩子們戀愛這件事上，國內外家長的態度的確有些差異。
這位媽媽也是華人，但是在比利時待得時間很長，對這種事早就見怪不怪了。
在國內，這個話題就不那麼輕鬆。
尤其是，它綁定了一個特殊的詞——早戀。
之所以說它特殊，是因為它不是個國際通用的詞。
並且，爸爸媽媽們的不安，還輻射到了早戀周圍的五公里：愛打扮、追潮流、追品牌、追愛豆、心儀某位老師……
但是在國外，戀愛這個主題從孩子上幼兒園時就開始了。
在比利時的幼兒園，老師會給孩子們組一個戀愛組。先是讓小朋友們自由組合，留下的老師給組對兒。
孩子們談起這個話題來，彷彿在聊艾米麗今天在樹林裡撿到一隻麻雀一樣，沒有絲毫的禁忌。
有孩子告訴我，兩個高年級的哥哥姐姐在樓梯下熱吻，老師看見了捂著眼睛說：“歐喔，你倆換個地方吧，這裡是小朋友的地盤。”
在送娃上學的路上，我也親耳聽到過幾個七八歲的孩子七嘴八舌地討論誰表白了誰，誰寫了情書給誰，誰又把情書丟進了垃圾桶……
父母、老師也都以一顆平常心對待這個話題。
他們談論青少年戀情時，很少加上“早”這個限定詞。
因為他們覺得，“早”這個時間概念太難定義了。
02
早戀，中國家長在擔心什麼？
被視為洪水猛獸的“早戀”，究竟可怕在哪裡？
從前來諮詢的爸爸媽媽們身上，我找到了兩個方向：
一怕影響學習，二怕孩子們太早接觸到性的信息。
這兩個問題，國外的家長們就不怕嗎？
我走訪了一些國外的家長、學校老師和心理專家，去尋求對這個問題的理解。
關於青少年戀愛影響學習這個觀點，我採訪過的一個國外心理專家這樣回答：
學習和發展如何處理維繫一生的親密關係的能力，難道不比學習適用性有限的課業知識更重要嗎？
的確，放到一生的大背景下，處理親密關係的能力特別重要。
孩子們不僅從中習得了處理親密關係和社交的能力，還思考了責任、尊重、權利等問題，重新建構了自我。
即便如此，很多家長還是堅決不認可，戀愛是不行的，一切都要為學習讓路。
那麼，談戀愛就一定會影響學習嗎？
能影響學習的東西太多了，它可能是武俠小說、電視劇、遊戲、網癮....
如果任何風吹草動都能影響孩子們的學習，那可能的原因是，孩子小的時候沒有建立起高效自主學習的能力，這又是另外一個議題了。
而早戀，不過是個背鍋俠。
至於爸爸媽媽們的第二個擔憂——“性”，其實青春期的男女潛意識的主題99%和性有關，如果覺得這個數據令人驚駭，那60%是至少的。
如何對兒童進行性教育，全世界一直都處在探索狀態。
前幾年，我們還能從新聞報道中看到有些國內高校開展守貞教育、和孩子簽訂守貞契約的消息。
其實提倡守貞教育並簽署契約這事，最火熱的卻是美國。
是不是感到很意外？
在我們印象裡，美國好像是個性開放程度很高的國家。事實上，守貞教育和安全性教育在美國一直都此消彼長，共同存在。
守貞教育是隻提倡婚內性生活，婚前的，婚外的都不要。涉及青少年的就是婚前。在里根時代，守貞教育就佔了上風。
但是這種教育真的能守住貞節嗎？
在一項研究中，有5000名少女簽署了守貞契約。五年後，其中85%的少女沒有守住這項契約。
除了執行的困難，守貞教育也是不太符合人性的。不是說一定要有性，但是強行禁止就變味了。
美國有一部根據真實事件改編的電影，叫《處女之死》。講的是一個守貞教育的家庭中，五個女兒全部自殺的故事。
中間涉及到父母使用的精神暴力，那些加諸在孩子身上精神禁錮，遠甚於看得見的暴力。
除了守貞教育，美國開展的安全性教育效果如何呢？
有研究表明，美國青少年開始性交的平均年齡是16歲。母親具有大學以上學歷的孩子此項比例顯著低於母親低學歷的孩子。
研究對性教育的價值給予了肯定。
但是，這個結果還是比歐洲差多了。
另外一項研究表明，歐洲少女生育、墮胎，青少年攜帶艾滋病的比例比美國低10倍。
而且，歐洲各國青少年首次性交的年齡也推遲1-2歲。
同是西方國家的性教育，區別在哪裡呢？
歐洲性教育的目標是，確保所有性生活活躍的人，都有做出負責任行為所需要的技能。
在孩子小學畢業時，他們對性的瞭解已經基本完成。
以閨女所在的比利時一所學校為例：
從入學開始進行主題教育：不可觸碰的隱私部位。
五年級（相當於國內四年級），開始以動畫的形式介紹性別、生育等內容。
六年級（相當於國內五年級），男女按性別分組，每週一堂課學習性的相關知識，持續半學期。
七年級（相當於國內六年級），性教育的內容已經包括避孕、預防艾滋病……
關於親密關係、性別認同、性取向、相關的權利和責任等內容，則貫穿了全部的學習過程。
一位老師說道：
這是他們人生開始時就應該掌握的知識，比避諱這些知識更可怕的是，因為不瞭解而造成的傷害，比如因懷孕而改變的人生、因無知而造成的身體傷害和性病的傳播。
與美國相比，歐洲拋開了單純的生理層面，回到了“愛”，也回到了愛的能力、方法和對象。
愛不僅有對方，還有自己。我們在愛的關係裡去學習責任與尊重，容忍與界限，公平和權利。
大部分的家長對這些教育都是認同的，也有少數家長無法接受。
一位印度媽媽就因為這些課程而感到焦慮，她不太認同學校過早開設這些課程。在她們的文化裡，在成年前是羞於啟齒去和孩子討論這些問題的。
在家裡，她和孩子都沒有辦法繼續討論這些話題，平時對這些問題也是儘量迴避。
從這位媽媽身上，我看到了我們的影子。
早戀的話題，說起來熱鬧，但操作起來還是很困難，畢竟禁忌的觀念不是一天兩天形成的。
03
抗拒早戀，其實是抗拒和孩子分離
然而，對青少年戀愛的諱莫如深，並不是我們東方家長反對早戀的全部原因。
真正的原因是，父母在試圖阻擋著孩子與自己分離的過程。
東方的父母，常說一句話：
你到八十歲，還是我的孩子。
我們更習慣於從感性層面去認知孩子。內斂的我們希望純粹的童年更長一些，以便繼續保存孩子的純真以及我們的親密無間。
我們從內心在抗拒著一種轉變，就是從孩子到成人的過渡。
這中間蘊含著一種對失控的害怕，因為這個“親愛的陌生人”可能就這樣在一夕之間出現了。
四百年前，莎士比亞的著作《冬天的故事》就有這麼一段：
我希望在10歲和23歲之間不要有其他年齡，如果有，就讓這個年齡段的年輕人在睡夢中度過吧。因為這個年齡段的年輕人除了與人鬼混生孩子，侮辱長輩、偷東西、打架、其他什麼也不幹。
莎翁希望孩子在兒童和成人間的過渡能夠短一些，但是事與願違。隨著時代變化、以及各種觸手可及的信息，孩子們的青春期不僅不會短暫，反而會延綿得更長。
而且，青春期的孩子，在身體的各項基能上，已經為分離做好了準備。
如果你認為，孩子們進入中學才進入青春期，那就錯了。
其實10歲左右，女孩更早兩年開始，就已經開啟了青春期的序幕。
青春期意味著什麼？
旺盛的精力，好比遊戲裡的無限續命，修仙界的無限靈力，24小時持續轉動的馬達，可以裝載任何APP的最新款智能手機。
這就是青春期，意味著用不完的精力和無限的可能性！
這時候，他們的各個內分泌器官發育成熟，各種激素釋放數倍增加，以雄激素的主要成分脫氧表雄酮（DHEA）為例，相較幼兒期分泌增長超十倍。
DHEA是什麼？它就是年輕活力、無限靈力的燃料之一。
另外，還有大腦的發育。
在我還在醫學院學習的時候，課本里明確地把神經元細胞歸入不可再生細胞，認為大腦的基本發育在幼兒時期就基本完成了。
但是隨著科學技術的發展，人們發現人的一生有兩次大腦性能提升的機會，第一次是兩歲左右，第二次高峰出現並貫穿整個青春期。
這個時期，大腦的可塑性和適應性是極強的，是學習和創新的絕佳時機。
在青春期早期，大腦灰質發育達到頂峰，所以這個階段，這臺不停息的小馬達接受加工處理的信息遠超過成年人。
當然，發育雖然快，但是功能並不完善，所以，這期間的大腦發育也是孩子們中二病和各種不靠譜的基礎之一。
瞭解了這些知識，是不是覺得青春期的孩子是個寶藏？
他們以不可擋之勢成熟起來，作為父母，我們理應感到欣慰。
但是，我們卻不由自主地選擇站在對立面，以戰鬥的心態去阻攔。
談到這裡不免有些傷感，我們明白養育的目的就是賦予個體獨立生存的能力，具備生殖力的小獸最終會和父母分離，獨自生存。
但是，獨立的另一面就是分離。
孩子脫離母體時，我們以產後抑鬱來抗拒這場分離，但還是不得不走在這條分離的道路上。而在青春期，分離的步伐開始加速。
我們是不是明白了我們在抗拒什麼？
青春期來臨時，我們為孩子準備了一個詞，叫作“叛逆”。那麼，叛逆的對象是誰呢？
總會有一個時刻，與和我們待在一起相比，孩子更願意同同齡人待在一起；
那些過去都同我們分享的小秘密，如今真正成為了他們的小秘密；
像開始關起的房間門，我們的關係裡也設立起這樣一扇門，而開門的把手握在了孩子們的手裡；
我們像被一個無形的圈隔在了外面，即使沒有誰走入他們的生活，我們就已經感受到了惶恐與不適。如果再走入一個新的角色，我們就徹底失控了。
我們真正抗拒的，正是這種割裂與失控。
“早戀”的“早”，早在哪裡？
早在了我們還未為這場分離做好準備。
我們的可為之處，又在哪裡？
是去為這場分離做準備。
當我們意識到了這點，反而沒有什麼可抗拒的了。
不管是激素，還是大腦發育，孩子們的身體已經具備了最好的硬件，做好了分離的準備，卻依然需要我們在這段不長不短的時期裡，引導著安裝上合適的軟件，確保他們的穩定運行。
只有這樣，我們才可以在未來放心地向他們揮手。
如果做好了揮手的準備，再來面對“早戀”這個話題時，你是不是有了不一樣的答案？
”
異性之間的互相吸引是人的本能。
桃蛋媽回想青春時期的懵懂和悸動，仍然覺得那是一份美好的回憶。
而我們家剛上三年級的桃蛋，談起班上的男生，也會滔滔不絕地告訴我，哪個男生長得最帥，哪個男生最討厭。
被評為“最討厭”的那個男孩，上榜的理由是，經常揪她的辮子。
桃蛋媽笑而不語，我不會告訴娃，那個小男生可能是喜歡你。
如果青春期的桃蛋，開始了“早戀”，我也一定不會和其他人一起站到她的對立面，讓她孤立無援。
我們都曾情竇初開，喜歡一個人，不應該成為一件羞恥的事。
如果孩子真的早戀了，那只是告訴我們，是時候進行兩性教育了。
對了，如果你也想進桃蛋媽的讀者群，可以加桃蛋媽微信（nwchengzhang001） ，拉你進群。群裡常駐兒童教育心理工作者蟲媽，還有高考規劃師李老師。
養娃，既是一場時間、精力、金錢的比賽，其實更是一場對父母掌握了多少有用“信息”的考驗。
在微信裡多幾個能幫你解決問題的朋友，能夠在你焦慮害怕的時候，給你帶去一絲溫暖。
