多少父母和兒女同處一室卻無話可說，他們深愛彼此卻互不相識，他們嚮往接觸卻找不到橋樑，渴望表達卻沒有語言。
——龍應臺《親愛的安德烈》
成年好久，卻依然想像個孩子一樣，期盼兒童節。因為孩子的這一天，有假期，有禮物，有父母陪伴。孩子們的願望是快點長大，而大人們的白日夢卻是想回到孩童。孩子長大的願望會實現，而已經長大的大人，卻再也回不去童年。
從記事起，每一個六一，沒有禮物，沒有陪伴，每一天對我而言都是平凡普通的一天。因為那時的父母整日為生計奔波，不曾記得每一個六月普通的第一天，對於一個孩子的重要性。那是屬於孩子的節日。小的時候有過怨言，一直到慢慢長大之後才懂得去體諒父母的不容易，也開始嘗試著去理解。
進入青春期之後，跟父母的關係變得尤為緊張。那時的我們，就像是炸藥桶，隨時都有可能爆炸。父母不解我為何一夜之間從一個乖乖女變成了叛逆少年，我眼中的父母也不再是那個小時候對我有求必，用金錢就可以取代關心和陪伴的人了。初中開始上寄宿學校，逃離父母的掌控，不缺錢的日子根本不想回家，每個月難得的假期回去之後也是在沉默或爭吵中度過，三年時間，週而復始。我們誰都沒有想過為對方去改變，一直等到上高中，去到更遠的地方，回家的次數也更少，我們之間少了爭吵，因為距離強行拉開了我們。
高考完，如同被囚禁了三年的小鳥出籠，唯一的願望就是飛得越遠越好。所有志願填的全是外地學校，可以遠離父母，可以去看更廣闊的世界，想想都覺得很期待。可惜最終願望落空，志願被改，父母強行把我留在了身邊。他們覺得一個女孩子，離家太遠不安全。那時的我，對父母滿懷怨恨，痛恨他們折斷了我飛翔的翅膀。
一直到後來，看到外地求學的朋友抱怨每次假期往返很辛苦，抱怨在外地孤獨；看到新聞上有些女孩子在外地求學被騙、甚至被侵害；才漸漸明白父母的苦心。家裡就我一個孩子，於他們而言，我是他們生命的全部，他們最大的願望就只是我的健康和平安而已。比起我不在他們身邊隨時可能發生的一些不確定和不安全因素，他們寧願折斷我的翅膀留我在身邊。我知道他們愛著我，只是愛的方式不對。我開始勸自己釋懷。
我的父母，他們當年沒有接受很好的教育，但為了給我更好的教育和過上更好生活，竭盡所能，奔波半生。他們是最笨的父母，從來不懂得也不注重跟我溝通，也不會在意我心裡的那些小情緒，不會用我想要的方式去愛我；但他們又是最好的父母，辛苦半生，給了我他們能給的最好的，卻從未對著我抱怨生活的苦和累。
過去十年間，我都不曾理解過父母，心裡滿是委屈和埋怨。這期間做了很多幼稚的事情，想拼命找回失去的童年。從高中起，一直到大學畢業，每一年春節，我一定要母親給我買菸花，一年都沒有落下，我想，她終於知道了我的心思。這些年，我在拼命索取，她在盡力彌補。
我的父母他們是第一次當我的父母，也許他們愛我的方式不對，但愛我的那顆心一定是真的。我也是第一次當孩子，做了很多讓他們傷心的事，但我也一樣愛著他們。儘管我已經長大，早就過了過兒童節的年紀，但在即將到來的六一，我想送自己一份禮物---原諒父母，就像他們無數次原諒我一樣。
