中國人民普遍熱心，七大姑八大姨，這家姑娘沒出嫁，那家小夥兒要相親，一家之事，往往成了街坊四鄰口中的花邊新聞，聽聽還不行，還非要指點江山，橫插一腳。
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▲截圖來自澎湃號新聞
最近在杭州蕭山，有位小王姑娘，被父親同事小陳，指著鼻子嘲諷“30歲還沒結婚，還不丟人嗎？”氣的小王直接暈了過去。
這丟不丟人另說，小王姑娘婚否，和小陳又有什麼關係呢？
小陳和小王姑娘並不熟，倒是和她父親老王很熟悉。小陳是公司裡的一名中層，老王也算是他管的。兩人意見經常不和，這次又起爭執，小陳就踩了老王的痛腳。
別說小陳和小王姑娘不熟，即使熟悉如朋友，也應有起碼的尊重，這話說的太不尊重人了。
小陳“越界”了。
中國人普遍不在意人與人之間的界限。喜歡強行judge別人、管別人家事的毛病，一直都沒變過。（judge：評判、批判）
每年到了高考填報志願的時候，叔叔阿姨，連老爸酒桌上的隔壁同事，都變成了報考專業的專家。
每年春節，七大姑八大姨，都熱心你的婚姻大事育兒大業。
......這些熱絡，經常讓當事人很不舒服。
而父母侵入孩子的邊界，干涉孩子的人生決定，就更是數不勝數。
▲父母干涉孩子報志願
中國人普遍缺乏界限感。
當一個人缺乏界限感的時候，就常常會把自己的意願強加於人。就比如新聞中的小陳、七大姑八大姨、指點你報專業的“專家”。
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中國是一個重家族重連接的社會，但與此同時也缺乏界限感。
農耕社會、家族聚居造成了，我們以家族為聯繫傳承生活。而其中的輿論壓力、人情來往等，就是封建社會中，彼此約束的一條條繩索，來規制社會中不合理的一切。
在封建社會中國，莫須有的謠言可以導致一名女子“浸豬籠”的命運，子虛烏有的輿論壓力可能導致想象不到的後果。
現在隨著社會的發展，大的家族家譜漸漸沒落，鄰里漸漸疏遠，我們變成了以小家庭為單位而生活的社會，我們本身也變得越來越個性化多元化。
而很多人卻依然停留在原來的思維裡，想讓別人依自己的“意願”行事，而他們手中的工具就是“輿論”。
所以他們怎麼肯閉嘴？閉嘴相當於讓他們放棄了自己影響你、管制你的“權力”。
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模糊的界限感，引發了親密關係、人際關係中太多的痛苦和無奈。
▲家長追著孩子餵飯
中國人的兒童青少年教育，往往是缺乏邊界感的。父母大包大攬，承包孩子生活中的所有問題。我見過上小學早上還幫孩子穿衣服的父母，也見過不吃早飯家長端著早飯追到學校的初中生。於是青春期，家長偷看日記，大學，該不該談戀愛，工作，該找誰結婚，明明是孩子自己的事，卻成了父母的事。父母介入了孩子的邊界，就不想出去，畢竟父母早就習慣了這種掌控感，以及隨之帶來的安全感。
這樣的孩子長大成人，在工作中，也是界限模糊的。職場中的老好人，往往都是界限感不清晰的人，他們從來不會說拒絕，看似樂於助人，卻並非出於自願，他們壓抑了自身的情緒，去做本不應該自己承擔的事情。久而久之，甚至會抗拒社交。
即使是自己的婚姻大事，也有很多人，因為界限模糊，在七大姑八大姨的干涉催促下，草草結婚，落得婚姻不幸或離婚的結果。
而這樣的孩子結婚孕育下一代後，也會成為界限模糊的父母。他們會跟自己的父母一樣，為了自己的安全感，過度侵犯孩子的邊界，造成新的家庭衝突與痛苦，這就是代際傳承。
不管是和戀人、和同事、和配偶，乃至以後和下一代之間，這種模糊的界限感，都會給我們帶來內心痛苦與衝突，還會代際傳承下去。模糊的界限感，害人不淺。
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▲清晰的界限感
怎麼解決界限感不清的問題呢？阿德勒提出過一個概念，叫“課題分離”。
學生上學，成年人工作、結婚......每個人都有自己的課題，自己的課題自己解決，不對他人的課題妄加干涉，也不讓自己的課題被別人干涉，就叫課題分離。
那如何判斷是誰的課題呢？考慮下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰”，自然也就知道，課題是誰的課題了。
比如婚姻幸福或不幸，工作順心與否，結果是你自己來承擔，那婚姻、工作就是你自己的課題，父母不該多加干涉，即使他們不懂不認可課題分離的道理，但你內心知道這是你的課題，堅持走自己的路，他們的干涉也就都成了浮雲。如果你始終擺脫不了父母的干涉，可以仔細想想，是否自己在用婚姻成功、事業有成，來證明自己、取悅父母。
課題分離，說起來很容易，要做到並不容易。我們身邊有很多不干涉別人的課題就不舒服的人，就比如新聞中的小陳
干涉別人的課題就不舒服的人，就比如新聞中的小陳。
那麼，關於自己的人生，我們能夠做的只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。別把別人的看法、別人的課題，強行背在自己身上。我們改變不了諸多的“小陳”、七大姑八大姨，那就改變自己，如果小王姑娘懂得這個道理，就不會難受，也不至於氣暈過去了。
這個世界只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事
自己的事，只能自己做，不要依附別人
別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉
老天的事，好好配合，
我已經定居國外好多年的二表哥，後來要幫助小表哥也準備出過留學。我們家舅舅姨叮囑要買厚衣服，國外冷（北歐），要選好專業，別出來不好找工作……每個人都有好多話要跟小表哥說。偏偏只有最熟悉國外的二表哥，一句話都不說。我問他，你為什麼不給小表哥一些意見呢，二表哥說：“國外一般這種情況，外人都不插嘴，因為那是他自己的事情。只有國內的親戚，別管遠近，才會每個人都要說上一句，給個意見。他需要幫助意見，可以
人都要說上一句，給個意見。他需要幫助意見，可以自己問我。”
我看著忙著應酬親戚的小表哥，默默的不說話。
看來國內國外人與人之間的界限感，不是一朝一夕形成的，改變起來，也需假以時日。
期待有一天，鄰里同事、親戚友伴、親子伴侶之間，我們是真的尊重地，給予對方不被幹涉的界限感。
留言告訴我你生活中，讓你覺得界限感被侵犯的事情吧~
（本文所有圖片來自網絡侵刪）
