還記得曾經出演《致我們終將逝去的青春》而受到大家的關注江疏影，在一檔《說出我的世界》的節目中，不僅一層層撕掉了外界加給她的標籤，還把過去自卑自閉的自己，大膽展示給了大家。
江疏影說，過去自己生活中是一個比較自卑，比較敏感，容易見到很多事物黑暗面的人。
“我不知道用怎樣的方式去和別人溝通，於是只好強硬地去要求別人順從自己。那時候我覺得全世界都與我為敵，我的生活因此也變得孤獨、無助和冷漠。害怕犯錯，恐懼交流，但越是害怕和恐懼，就越是不能做好，我陷入了一種惡性循環。”
她坦言這些都緣於自己內心的不自信。提起大學階段她參演過一部電視劇，她說：“拍戲的時候，我不知道燈光老師的某一句話是什麼意思？執行導演的那個眼神又是什麼意思？是不是我演得不好？
這些感受都會被我無限放大，然後陷入自卑，也就越演越不自信。”
在這樣的擔憂下，她對自己更加的苛刻，如果別人說她胖了，她就不吃飯。大夏天裹上保鮮膜，拉著老爸去操場跑步。節食最嚴重時，她甚至聞到肉味都噁心。
這樣的自虐並沒有讓她的生活有任何的改變，反而產生了她對自己越來越不肯定的惡性循環，演戲也越來越不自信。她把自己逼到了與全世界對立的另一面，不想與人溝通，甚至都不想面對自己。
導致這樣結果的原因都是源於她的自卑，源於她對自己追求完美導致的——社交恐懼症。
我想起，前幾天看的浙江衛視一個陌生社交心理學旅行觀察真人秀《各位遊客請注意》，炸出了很多“社交恐懼症”人群。
這個節目設計是讓明星和素人結伴旅遊，安排團友們見面前，會在群裡先進行聊天熟悉，然後線下見面。
但在大巴上陳學冬仍然惴惴不安地說：“群裡面聊得非常的熱絡，然後一見面一定會非常的尷尬。”
果然，大家見了面都東一句西一句想緩和氣氛，但場面一度十分尷尬，感覺之前彼此在網上的暢言只是戴了面具的偽裝。
其實這種“線上活躍、線下落寞”的交際狀態，被稱為“孤獨社交”。意思是指人們把過多的社交聚焦在網絡上，在網上表現得幽默健談，而到了線下面對面的社交場合，每個人的社交障礙就會原形畢露。
其實，在生活中每個人都或多或少有過社交恐懼的體驗，只是程度不同而已，或許你有過這樣的體驗：
怕自己說錯話做錯事，更怕別人不喜歡自己
怕別人看出自己緊張，不敢看正視對方
線上可以話很多，但線下就瞬間尷尬冷場
聚會不知道該聊些什麼，別人拋出來的茬也會不接
……
其實，每一個恐懼社交的人，都是最好的“偽裝者”。雖然外表風平浪靜，但只有你才知道，人群中的自己內心多麼忐忑不自信。
“社交恐懼症”又稱社交焦慮障礙，心理學上指的是，一種對社交或者公開場合，感到強烈恐懼或憂慮的精神疾病。在生活中會反映出3種狀態：
社交焦慮——在社交開始前就開始焦慮擔憂，越想克服越焦慮。
社交苦惱——在社交時感到煩惱，不舒服，與人交往不適感遠大於舒適感。
社交回避——迫於壓力作出的本能反應，以為躲起來就好，但往往越迴避越強化恐懼。
當然，大多數人，都沒有達到病理性的嚴重程度。很多時候大家只是拿“社交恐懼症”這個藉口給自己的“逃避”擋風而已。如果你想試著改變，可以通過以下手段：
第一，學會分享，接受自己。
有人說分享就是一個不斷暴露自己的過程。
世界著名心理學教授Jordan Peterson曾有這樣一番言論:
“在一個社交群體中，看著對方的眼睛交談，而不是以自我為中心、將關注點集中在自己身上，思考、糾結著：對方怎麼看自己，怎麼討論自己，自己的行為是否很蠢，然後逐漸感覺到很尷尬，並且很討厭所處的環境。
對社交恐懼的人，一般很少和別人分享自己的事情，從朋友圈就能看出來，這些人發朋友圈的頻率很低，即使發，也很少“暴露”自己的生活。他們也許渴望得到旁人的關注和認可，但又害怕受到關注，擔心被別人看到自己的不足，進而降低對自己的評估。
試試告訴自己：我沒那麼完美，我盡力了。你不喜歡我又怎樣，不喜歡我的人多了……
第二，記錄感受，改變內心獨白
如果害怕與別人交流，也不敢說出想法，可以嘗試把所想的內容寫下來。比如，當辦公室裡正在討論工作問題，你可以把意見記錄下來；當朋友商量去哪裡聚餐，你可以寫下紙條悄悄遞給他。培養了這樣的習慣，慢慢積累，隨著時間的推移，會增加自信也會變得更勇敢。通過記錄，建立與自己內心的交流，並改變過去的自己，有很大可能突破社交恐懼。
第三，豐富生活，增強自信。
改變社交恐懼最核心的手段還是培養樂觀的心態，積極的投入到自己的目標和興趣中去。通過一些小事積累自信，通過興趣增加快樂，比如去學習一項新的技能，學習一門新的知識。學會忘記自己的“問題”，不在把“改變自己”當成生活中的首要事情。自然而然你會忘記自己有社交恐懼而走出陰影。
其實，有社交恐懼的人，絕大部分像周國平先生說的那樣：
“我天性不宜交際，在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味，可我既不想忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那太累了。”
恐懼社交併不可恥，只有積極面對它，慢慢修煉成更好的自己，也未嘗不是一件好事啊。
