對不起，寶貝。
1
早上你不願起床上學，我衝你發火，衝你大喊大叫，還打了你的小屁屁。你很生氣，也很委屈，說不喜歡媽媽（你感覺到媽媽不愛你了）。而我並沒有理會你的感受，我真是個糟糕的媽媽。
當外婆上樓來說已經8點過了，你又很內疚地急急忙忙穿衣服，那一刻，我明白我又錯了，對於晚起這件事，你已經知道了，可我還在嘮叨，可知給你開開心心起床帶來了多大的困擾。
來到辦公室，我反思了你為什麼不積極起床的行為，我們的性格是那麼相似——倔強。兩個倔強的人對峙，免不了是一場硝煙瀰漫的大戰，你以不積極起床來對抗我“自以為是、高高在上”的母親權利“命令”——讓你起床，我應當知道，你已經明白起床是你自己的事情，我不該橫加干涉。
寶貝，我答應你，以後對於你的事，我盡力學會做一個“不評論”地傾聽的媽媽。
2
現在的你，可能不明白什麼叫“不評論”地傾聽，其實我剛開始也不太明白，因為這是美國一個叫做阿黛爾.法佰的奶奶在《如何聽孩子才會說 如何說孩子才會聽》一書中說的。
阿黛爾.法佰的奶奶說：“不評論地傾聽，就是你在和我說話時，要我全神貫注地聽你說，不要我給你建議，更不要評價，指責和批評”。
比如，昨天鄰居家的阿姨帶著小弟弟來玩，媽媽不知道小弟弟沒有經過你的同意，就拿你放在書桌上的恐龍玩，而且還把小恐龍的尾巴弄斷，你為了保護你心愛的小恐龍不受到傷害，從小弟弟的手中奪回了已經受傷的小恐龍，可當你正為小恐龍的傷難過時，媽媽無理地把小恐龍從你手裡拿給了小弟弟，還批評你是大哥哥，不懂事。媽媽的這種行為就
不是“不評論”地傾聽，所以讓你很生氣。媽媽的正確做法（不評論地傾聽）應該是這樣：“先認真聽完你和小弟弟之間到發生了什麼事，但不要做對錯評判，只是確定已經發生的事實，並陪你一起給小恐龍療傷”。
因為它的尾巴斷了，真的會很疼，這個“事實”我們也的告訴小弟弟，讓他也明白弄傷小恐龍，小恐龍會很痛，你會很難過。如果媽媽能認真聽你說完，就會明白你是為小恐龍傷心難過，才那樣對小弟弟。就不會那樣粗魯地對你，同樣，如果小弟弟明白小恐龍會痛，小弟弟就會很小心地保護小恐龍，你就願意把小恐龍給小弟弟玩了，不是嗎？
要做到這點對於媽媽來講也是很難的，就像早晨要上學你覺得很困，不想起床一樣難，但媽媽相信你會堅持，也看到你在克服困難堅持，相信媽媽也會克服困堅持的。
3
雖然天天和你在一起，但我還是不能完全懂你。這沒有什麼好奇怪的，天底下沒有一個媽媽能完全知道孩子的想法和感受，我只能儘可能地區學習理解、包容你。
偉大的思想家馬克思說“一萬個孩子有一萬個花樣，教育就是要讓每個人自由地發展”，媽媽的任務，是讓你自由生長，在自由的軌道上學習。所以為了幫助媽媽完成這個任務，你也得學會理解媽媽。
我相信，你能做到。
我努力控制自己不再說教，控制住我的情緒和替人解決問題的慣性，完全相信，相信你具備著解決問題的潛力和能力。
你知道嗎，你的頭腦和媽媽的頭腦裡都住著“兩個小孩”，一個是脾氣暴躁、叛逆、痛苦得控制不住自己行為的壞脾氣的小孩，一個是快樂、健康願意努力想辦法，解決問題的幸福小孩。
昨晚那個用強硬的語氣、不尊重媽媽的語言和媽媽說話的小孩就是那個壞脾氣的小孩，這個壞脾氣的小孩讓我覺得自己的威嚴受到了挑戰，感覺作為母親的“權力”受到了挑戰，所以媽媽自己的壞脾氣小孩也出來了，後來媽媽冷靜下來想想，這是多麼愚蠢的想法，你是我的孩子，我應該給你的是無條件的愛啊！
4
我長篇大論的給你灌輸，要懂謙讓，尊老愛幼的道德理論，可你對於我來說也是非常幼小的，我自己都沒有做到，怎麼要求你呢？這是我以後需要時時改進的地方。
不過，寶貝你也有需要改進的地方，雖然我的誤解和嚴厲責罵逼你到了忍耐極限，讓一向善良愛笑的你，在那一刻變成了一個在地上打滾的潑皮無賴。我想說的是，你保護小恐龍不受傷害是對的，這一點你做的很棒，並且媽媽希望今後你能一直保持這個優點。但你也有不對的地方，你拒絕別人時應該有一個更禮貌的態度。
這樣，才能很好的避免對方的誤解。並且，媽媽希望你今後在表達意見的時候不是用哭鬧的方式，而是心平氣和的用你的語言征服我，媽媽相信你可以做到。
最後，媽媽還是想再給你說聲對不起，因為媽媽沒有經過任何培訓就做了你的媽媽。從今天起媽媽一定努力學做好媽媽。
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