想起很久以前听说过的一个小故事：
两对夫妻是邻居，一对经常吵架，无论什么鸡毛蒜皮的小事都能让两人吵的不可开交；而另一对相敬如宾，从未红过脸。
几年之后，从未吵架的夫妻却离婚了，而打打闹闹的那一对却一直相守到老。
那么，我们为什么在相爱之后，那么在意对方的感受，还会经常发生摩擦，用激烈的争吵去伤害对方以及我们的情感呢？
冲突不可避免
无论两人彼此多么相爱，多么关心对方，彼此多么般配，也总会有发生分歧和争执的时候。你能相信长期生活在一起的人从来没有摩擦，两个人之间的的愿望、观点和行动不会有矛盾吗？这个世界上恐怕没有一辈子没有争吵过的两口子，只要我们生活在一起的时间足够长久，越是相互依赖，我们所需要协调的事就越多，我们之间就容易产生矛盾，冲突就会越多。
原因就在这里
首先，我们从不同的家庭环境，生活环境走到一起，是两个不同的个体，尽管我们相遇时时那么情投意合，但任何两个人在情绪和偏好上都会存在各种差别，我们在生活中很难避免目标和行为会出现对立。
另外，当我们生活在一起时，总会面对对立而又统一的动机，而恰好这些动机从来不会完全得到满足，因为它们彼此矛盾。我们想让对方开心，却又想让自己满足，比如节日里送给她的礼物是你想送的，还是她想要的？这很容易实现了一个目标就会损害另一个目标，所以我们总是小心翼翼的平衡行动，这就使得我们的亲密关系中存在一种张力，而这种张力总会导致冲突。
什么让我们争吵
既然我们知道我们会有矛盾，那么我们刻意去回避那些能够引发我们冲突的问题，是不是就可以解决了呢？
很不幸，夫妻双方几乎在任何问题上都可能发生分歧，我们越是相互依赖，发生争执的机会就越多，理论上根本无法避免。
即使是开始的故事里那对不吵架的夫妻，他们也不是不存在矛盾，而是选择了逃避，不积极正面面对问题，最终，烦恼的积累使得他们情感之路走到了尽头。
我们该如何面对
首先，我们应该掌控我们的愤怒。
任何两个人在互动中都会持有不同的视角，这往往是引起愤怒争执的另一个根源。所以，适当的管理好我们的情绪，控制住愤怒，即使冲突发生，也尽量控制在伤害最低的程度。
其次，我们要积极面对事件本身。
一旦由于某些事情产生了不合，我们必须做出决定，要么介入冲突，要么避免争端、搁置争议。
当激发我们矛盾的事件微不足道，不值得争吵；或者问题看来很难处理，冲突没有任何好处时，矛盾就很容易被搁置，也就不会引发激烈的冲突。否则，就要设法解决争端，双方就介入冲突，进入谈判阶段，通过理性的问题解决方式来解决冲突。
吵架也有好处
冲突既然不可避免，我们就不应该忽视它的存在。而它本身也存在好处，就是促进亲密感必不可少的手段。
冲突能暴露潜在的问题和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。就像故事里那堆吵了一辈子的夫妻，却始终相伴携手，因为他们把所有的矛盾都摆在了桌面上，一起面对，一起解决，反而更加理解相互的需求。
如何面对争吵
如果能娴熟、有技巧地处理冲突——而不是冲突不出现——会使得亲密关系更有可能发展。有心理学家提出的三个“不要”，也需要自我控制：
● 不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
● 不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，因为坏的比好的更有力量。
● 不要陷入负面情感相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。
你学会了吗？
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