“從生物學的角度看,每一個生命都有自己的領空,人們叫它[生物圈]。一旦異物侵入這個範圍,就會使其感到不安並處於防備狀態。”
1
朋友小周跟我講了一件令他備感鬱悶的事。
前不久,他在老家的一位侄子剛從大學畢業,提出要借住在他家找工作。一開始,他很乾脆地答應了,覺得大家都是親戚,能幫就幫。
令他完全沒想到的是,原來的好心好意卻換來了大矛盾。而問題的根源就在於,他侄子從頭到尾就不把自己當外人看。
因為要外出找工作,每天晚上,小周的愛人都會先煮好了飯,然後等侄子回來。結果常常是等了半天,侄子才姍姍來遲地打來電話,說自己有事不回來吃飯了。
不僅如此,房間他也從來不收拾,換洗的衣服都是直接丟在一旁,然後沒事就抱著手機埋頭玩遊戲,好像理所當然就會有人替他整理一樣。
有好幾次,小周看不過去了,試著委婉地和侄子提意見,可侄子的反應比他還激烈。對侄子來說,我把你當親叔叔看,才隨意了一點,你跟我計較這麼多小事,明擺著是在找藉口催我搬走。
聽到這些理直氣壯的話,小周真是感覺自己有理說不清。
那天聊到最後,小周無奈地嘆了口氣,問我:“難道因為是親戚,就連基本的禮貌和尊重都不需要有了嗎?”
當然不是。人與人相處,無論親疏,以禮相待都是最基本的素養。
如果只心安理得地享受對方施與的善意與幫助,卻完全不顧及別人的感受,那麼很顯然,這不過是借熟人之名,行自私之實。
有些時候,“太不把自己當外人”,實際上就是“太以自我為中心”。你對待他人的態度,決定了他人回應你的方式。長此以往,必定只會讓你的人際關係越來越差。
2
小明從小長在農村,後來經過自己的努力在城市裡站穩腳跟,買了個大房子,成了家、也有了孩子,父母也跟著一塊住。
因為父親是家裡的老大,所以每年過年就有很多親戚來到家裡,他姑姑就是其中之一。
話說他姑姑家因為這幾年承包工程賺了點錢,家庭逐漸富足起來,但其實文化、修養卻沒有跟上,可可偏偏因為“壕”了起來後自以為高貴無比。
和誰說話都是高昂著頭,顯得驕傲無比,每次到小明家跟小明母親說話,雖然嘴裡喊著“嫂子”,但是卻絲毫感受不到她的尊重。
還經常趾高氣昂地指點小明:你該咋咋咋...不該咋咋咋...不聽我的就會咋咋咋...只要聽我話,你一定能咋咋咋......
弄得每次看見這個姑姑小明都快崩潰了,但是就這一姑姑,還是嫡親的,怎麼辦呢?
事實上,真正有教養的人,心裡都標有屬於自己的人際關係尺度。而這個尺度,就是對[分寸感]和[界限感]的把握。
不以熟識為藉口而忽視分寸,是人際交往最基本的禮儀。
熟不拘禮是一種隨性,但懂得熟而不越界、不逾矩,才是一種修養、一種智慧。
無論什麼樣的關係,要想維持好它,都離不開應有的界限感。這不單是為人處世必須遵循的原則,更是衡量一段關係能否走得長久的前提 。
所謂[將心比心,方得真心],說的也正是這個道理。
3
細節見人品,處事顯教養。
很多時候,對別人提出要求或做出評價都很容易,難的是換位思考,回過身來查看自己的言行。
這也正是為什麼,在生活中,我們經常會看到有一些人總是習慣拿一種[理所當然]的態度對待身邊的人,覺得大家都這麼熟了,沒必要在乎太多細節,結果卻在無意間[傷人又傷己]。
其實,越是親近的關係,越值得我們用心去維護和經營。因為知根知底,更應該注意有所顧忌,避免隨意碰觸別人的隱私,也不要隨意去揭別人的短處。
《論語》中有一段話:“見齊衰者,雖狎必變。見冕者與瞽者,雖褻必以貌。”
意思是說,見到服喪的人,即使是親近者,也必定要改變神色,表示同情;見到戴著禮帽的人和眼盲的人,即使是熟人,也要表示禮貌與友好。
在我看來,這段話很形象地道出了教養的本質。因為一個人的教養,正是在於對他人的周到和體諒,而非以己度人。
如果懂得換位思考,能夠想別人之所想,應別人之所急,並從中掌握人際關係的界限感,做到[行為得當、不疏於禮],這樣的人自然也最容易獲得他人的尊重和認可。
世事洞明者,不以世故待人。尊重身邊的每一個人,保持以禮相待,才能讓我們的人生之路越走越寬。
美國心理學家羅伯特.索默經過觀察與實驗認為,人人都具有一個把自己圈住的心理上的個體空間,它像生物的“安全圈”一樣,是屬於個人的空間。
真正有教養,懂得尊重他人的人,也都會尊重他人的個人空間,不侵犯他人的[安全圈]。
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