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在生活中，我們經常會碰到這些情況：
上班路上看見一媽媽扯著大嗓音罵小孩，不是數落她成績不好，就是罵她蠢，學了一個學期的舞蹈還跳不出一支完整的舞……
參加孩子親子互動活動時，一家長見孩子老是不配合，當場拉下臉狠狠地訓斥了他一頓……
同學聚會時，一老同學一上來就抱怨自家的孩子以前怎麼優秀，現在又怎麼蠢，不管怎麼打罵，每次考試總是在倒數里轉圈圈……
大家細細觀察一番就會發現，身邊很多父母都會有這樣的無奈，越是批評孩子想讓他記住教訓，孩子表現不但不見好，反而有可能更差。
即便如此，要是讓父母放棄批評責罵，他們反而會更擔憂孩子變差，有的父母甚至會說：“批評都還這個樣子，要是不批評那不就一輩子完了！”
其實，批評教對孩子並不能產生激勵作用，反而會使他們陷入“習得性無助”的惡性循環中。父母只有收起批評，設法讓孩子走出“習得性無助”的陷阱，才能讓他們變得優秀。
接下來我們具體分析下什麼是“習得性無助”以及孩子是如何在父母的持續批評中進入“習得性無助”之中的。
01
孩子的“習得性無助”：在父母的批評中步步沉淪
關於如何解釋“習得性無助”，美國著名心理學家塞利格曼在1967年用狗做過一個實驗：
他先做了一個特殊的籠子，籠內有兩個空間，左邊地上有電擊，右邊地上沒有電擊，中間用一個可活動的擋板隔開。
當把一隻狗放在左邊而受到電擊時，狗會自然跳過擋板逃到右邊去。
接著，他把擋板升高，兩個空間徹底隔開。狗在左邊遭受電擊後，不斷跳躍，但不管怎麼嘗試也逃不掉電擊。
當狗囚禁在左邊的電擊室一段時間後，放下擋板，再次開啟電擊。此時，狗即便遭受了電擊，也不再嘗試跳過擋板逃離電擊。
這隻狗心甘願待在左邊，忍受著電擊的折磨。
塞利格曼狗實驗裝置
為什麼實驗中的狗會出現這種反應？
塞利格曼經過反覆試驗後指出：因遭受重複的失敗、痛苦或懲罰、自己怎麼努力也無法改變結果時，狗進入了一種 “任由擺佈” 的狀態。
這就是“習得性無助”，在重複的失敗或懲罰中而形成的聽任擺佈的行為，通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。
這種狀態類似於我們經常所說的“麻木”。因此我們需要注意的是，這種無助不是與生俱來的，而是在一次又一次的挫敗之下習得的、寫進腦子裡的一種對現實無望、無可奈何的心理狀態。
回到教育上來，父母的批評就是這樣的“電擊”實驗，如果時時批評或事事批評，孩子就會陷入麻木、對現實無望的心理狀態中。
也許有人會反駁說：批評都是為了孩子好，讓他記住教訓。但事實上，孩子真的能在批評的“電擊”下記住教訓嗎？
02
父母的批評，會讓孩子更容易陷入“習得性無助”中
無可否認，批評教育的出發點是為了孩子好，但無休無止的批評確實會讓孩子更容易變得麻木。
- 父母的批評，增強了孩子的挫敗感
對於我們來說，要是經歷很多次失敗都沒成功的話，就會形成“不管怎麼努力，也無法成功”的自暴自棄心理，這就像我們常聽到的“小木樁栓大象”的故事。
為什麼一根小小的木頭就能拴住一頭猛象？原因就是：大象幼年時就拴在木樁上。小時候力氣小怎麼使力也拔不動木樁，慢慢地，小象就認為木樁是不可拔動的。
當這種感知上升為意識後，小象即使長成了大象，也不會去嘗試拔動小木樁。
小木樁栓大象
孩子也如此。
其實，孩子判斷自己是否成功做好某事，最大的參考就是父母的態度。若不管做什麼事，孩子都遭到父母責備，內心則會充滿挫敗感。這種狀態如不及時調整，久而久之，孩子就會形成消極意識，再也不去嘗試“成功”的可能性。
而孩子內心其實充滿了無助和無望。
- 在父母批評的陰影下，孩子會形成錯誤的歸因方式
如前所說，在孩子眼中，父母是行為的評判官。如果受到父母表揚，他們會認為自己成功做好某事了；若受到批評，他們就會認為自己在這件事上很失敗。
如果沒有父母的開解教導，孩子便會把失敗歸咎在自己身上，認為是自己能力不如別人導致的。
遺憾的是，愛批評的父母一般也很難正確開解孩子，很多父母每次罵完孩子後會說：“你要爭點氣，我這麼罵你還不都是為了你好”。其實，這種安慰向孩子傳達的潛臺詞就是：你太笨，又不努力，讓我操碎了心。
批評和錯誤的開解方式都會加速孩子進入自我否定中，正如著名的意大利教育家蒙臺梭利所說：
兒童心靈上的許多烙印，都是成人無意間烙下的。
父母確實罵痛快了，但孩子卻被這種持續性“電擊”弄得傷痕累累，越來越否定自己。
既然批評不能讓孩子變好，那麼我們應如何做才能讓孩子變得優秀，走出“習得性無助”的惡性循環呢？
03
學會4種方式，幫助孩子走出“習得性無助”
通過以上分析我們知道，批評不是“為了孩子好”，相反，只會讓孩子掉入“習得性無助”中。
因此，父母應先收起批評的態度，學會正確看待孩子的成長。具體來說，孩子陷入“習得性無助”中時有四個階段：
初次批評時不開心，再次批評時難過，多次批評時徹底否定自己，最終麻木絕望。就此，我們應採取四種方式來幫助孩子。
1.給予真誠的肯定，幫助孩子建立“自我認同感”
一般來說，當孩子初次受到批評時，內心會有不甘，認為自己的努力和成果不成正比。
國內知名幼兒教育專家孫瑞雪女士對此就說過：
一個精神胚胎得到良好發育的孩子，會有極好的感受能力，他充分信任自己的感覺，對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。
也就是說，任何一個正常的孩子不可能一開始就說“我不行”，即使結果並不如願。
就如開頭媽媽罵孩子太笨跳不會舞一樣，很多孩子其實是在體驗了很多興趣班後才最終選擇的跳舞。從這點來看，孩子本身喜歡跳舞；但也許是因為自身學習速度慢，或一下子吃不了跳舞的苦或不喜歡老師等因素，才導致學了很久也跳不出。
但這並不代表孩子笨，學不會。若父母能就此找到某個點，給予孩子肯定，那麼孩子會受到莫大的鼓舞，就像內心的感受得到了回應一樣，“自我認同感”得到很大提升。
因此，父母可以對孩子說：
“女兒，你很棒，跳舞並不是一件輕鬆的活兒，但你做到了堅持。只要繼續堅持，你肯定可以跳好一支舞、兩支舞、三支舞……”
孩子聽完這話，內心肯定會有觸動並嘗試堅持下去。
每個孩子都是聰明的天使下凡人間。因此，給予真誠的肯定，幫助孩子建立“自我認同感”，鼓勵他們堅持下去。
2.降低對習得性無助領域的期望，讓孩子學會藐視“無助”
當然，父母也要意識到有些孩子即使學了很久，也有學不好的東西。
再以孩子跳不會舞為例。雖然跳舞是自己選擇的，但要是由於自身骨骼軟度不夠等客觀限制，看似輕鬆的動作對她而言都是高難動作，小孩怎麼學也學不會。
這時，父母該怎麼辦呢？
降低對有可能造成“習得性無助領域”的期望，讓孩子學會藐視“無助”。
很多所謂的“期望”都是出自父母，孩子對任何事物的學習只會遵照內心的“探索慾望”，正如以色列知名哲學家馬丁·布伯就說過：
一旦你將對方視為實現你目標的對象和工具，那麼，不管你的目標看似多麼偉大，你都對那個人造成了傷害。
換句話來說，既然孩子天生在這某方面有短板，那父母乾脆降低期望，不用高期望去壓孩子。
因此，父母不應強逼孩子去做諸如跳舞一類的事，而是及時安慰孩子，讓孩子學會坦然接受自己在舞蹈上的“差”，而去努力尋找自己的“強”。
讓孩子學會藐視“無助”，其實也就是幫助孩子尋找自己的“天賦”領域。
3.鼓勵孩子做自己擅長的事，及時拔掉快要夯牢的“小木樁”
排除掉孩子不擅長的領域，那麼父母就要和孩子一起尋找擅長的地方。否則，孩子在各種不擅長的領域接連碰壁後，也會徹底陷入“否定自我”的深淵。
因此，父母要像助推器一樣，鼓勵孩子做自己擅長的事，把孩子推向更廣闊的天地，讓孩子自主探索並找到“肯定自我”的方式，及時拔掉快要“夯牢”的小木樁。
著名的心理學家武志紅在《家為何會傷人》中說過：
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
也就是說，讓孩子慢慢來，讓孩子多嘗試嘗試不同的興趣，總有一個是適合她的。
兒童教育專家李玫瑾教授就是用這種方式來引導孩子的。她女兒成績很不好，經常考到倒數而家長被叫去學校訓話。但李教授從沒因此否定、訓斥女兒，而是打心眼裡承認孩子各有所長。因此，她鼓勵女兒去做自己擅長做的事情。
李玫瑾的做法就像個助推器一樣，推動孩子向自己擅長的方向進攻，而把“學習”這個快要“夯牢”的小木樁給及時拔掉了。
當然，在這種教育的長期引導下，她的女兒即使不是出類拔萃，也足夠獨立陽光。
4.持續用陽光思維開導孩子，培養孩子積極的“習得性自助”
在心理學家塞利格曼做完“習得性無助”的實驗之後，他嘗試了多種方法促使深陷 “無助”中的小狗重新又回到了遭受電擊後就跳逃的努力中。
此後，塞利格曼將這一實驗理論延伸到人類身上，在論文《積極心理學導論》中闡明：
消極的“無助”可以習得，但也可以化解，並且運用積極心理，還可以從“習得性無助”進入“習得性自助”的良性循環中。
這裡所說的積極心理，除了抽象化理論外，當用在導向具體的某一行為的意識層面上來說，就是平常我們所說的陽光思維：
陽光思維也稱積極思維，遇事時用積極的心理態度指導行為，就像生活中四處充滿陽光一樣讓自己保持凡事樂觀心態，也幫助別人凡事樂觀心態。
因此，對於受到“批評電擊”後的孩子，父母要用陽光思維來開導。久而久之，父母的達觀，能讓孩子“習得”達觀，從而積極“自助”，即進入“自助模式”，主動尋找自己擅長的東西，保持向上的人生動力。
要知道，對於孩子的成長，父母的幫助只是一時，只有孩子學會“自助”才能成長一世。
寫在最後：
正如世界上沒有完全相同的兩片樹葉，世界上也不會有完全相同的兩個孩子。每一個孩子都有自己長處，也難免會有自己的短處。
如果父母一味採取批評教育，久而久之，孩子便會陷入“習得性無助”中，失去進步的動力。
因此，父母要學會控制自己，不要輕易批評孩子，並做到以下4種方法：
1. 給予真誠的肯定，幫助孩子建立“自我認同感”
2. 降低對習得性無助領域的期望，讓孩子學會藐視“無助”
3. 鼓勵孩子做自己擅長的事，及時拔掉快要夯牢的“小木樁”
4. 持續用陽光思維開導孩子，培養孩子積極的“習得性自助”
一起學習，共勉！
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