（一）
今天，我突然很高興。
其實，也沒有發生什麼特別的事情。
只是，我突然有了勇氣，我有了離開這裡的勇氣。
記得2015年的時候，我剛剛畢業。
面對鄭州這座城市，人生地不熟。但可能是在學校裡面經歷，讓我有了勇氣面對一切。
因為正年輕，對於未來，我敢於嘗試，自己也不怕輸。
幸好，自己賭贏了。
一畢業，自己就有一份讓自己滿意的工作。
那個時候的我似乎就想自己可能會永遠留在這座城市，結婚生子。
但事情總是讓人無奈，2017年發生的事情讓我明白了自己最想要東西並不是在這裡。
我放棄自己苦心經營兩年的一切，自己來到了洛陽這座城市。
重頭開始，可能說得就是如此。
那個時候的自己認為自己工作兩年的閱歷可以讓自己無所畏懼。
所幸，自己再次賭贏了。
即便自己連洛陽的道路，自己也不認識，自己還是在洛陽這座城市扎穩腳跟。
那個時候的自己再次開始幻想自己未來，結婚生子。
但世界是公平的，自己在事業上的成功，自己的情感方面就開始了滑鐵盧。
擇一城終老,攜一人白首。
自己無比嚮往的愛情理念，或者說自己對自己未來的任務沒有完成。
有人說，希望破滅到極點，那叫做絕望。
因為一個人，我對洛陽這座城市開始了厭惡，自己想離開這裡。
但那個時候的我卻沒有離開這裡，而是繼續停留在這裡。
這裡面有三個原因。
第一個原因，我的心態不好。我知道療傷的最佳方式就是重新開始一段戀情。但對愛情有極端的要求，讓我認為如果自己用重新開始一段戀情的方式來躲避傷悲。那是對我的不尊重，更是對未來那個人的不尊重。
我不想以後和未來的那個人在一起的時候，我會開口對那個人說：“你知道嗎？曾經的我也是飽含深情。只是現在的我已經做不到了，所以我對你的好只能這樣了。”
自己心口的空洞，我想靠自己一個人去填滿。只有這樣，自己才有勇氣去面對未來的那個人。
第二個原因，那就是當事情發生的時候，父母、朋友這些我從未重視過得人們，讓我忽然發現我除了愛情之外，我原來還擁有這麼多的東西。原來的我怎麼沒有發現這些東西。
為了我的朋友，為了我的團隊，我想幫助他們完成項目。只有這樣，我才能對得起他們。那個時候的我，給自己留下了停留洛陽一年的要求。
只是，我停留在洛陽已經有三年的時間了。這是為什麼呢?這就是我說的第三個原因。
父母的日漸老去，身上揹負的壓力日益增加。
我發現我不敢了，因為我發現了自己不足，我發現了我其實只是運氣好。
真實的我只是一個普通人，準確的說自己能力不足。
我怕了，我擔心自己丟掉這份工作，自己的未來會變得不確定。
可今天，我發現曾經的我似乎回來了。
於是，我給自己定下了十個月之內離開洛陽的計劃。
至於去哪裡？我不知道。因為我只是給自己做下了一個計劃。
因為，現在的自己已經不再害怕，自己不會失去自己的一切。
（二）
時間已經過了這麼久，自己也頂著“嘉樂”這個名字度過了3年。
說來好笑，“嘉樂”這個名字不是我的名字，而是曾經的我為自己孩子取下的名字。
事情剛剛發生的時候，自己正處於事業上升期，自己不能讓自己失望，更不能他人失望。
白天的自己樂觀開朗，無比正能量。
可回到家裡的自己，夜晚的自己卻茫然了，滿身的負能量壓迫著自己的呼吸。
失眠的痛苦讓自己無所從事，為了讓自己可以讓自己像一個正常人。
既然自己失眠，那麼還不如加班，繼續工作。起碼這可以給自己帶來金錢。
那個時候的自己格外喜歡錢。
畢竟，這個世界上，只有金錢不會離開我。
只要有掙錢的渠道，我就去幹。
因為我沒有辦法，我睡不著。
有一天，半睡半醒之間，我聽到了一個聲音，似乎有人稱呼我為“爸爸”。
我才恍然，因為種種的一切，我身邊有個叫做“嘉樂”的孩子從來沒有出現在這個世界上。
內心的疼痛讓自己做出了一個很奇怪的決定。
自己花光了那個時候自己所有的錢，自己跑到少林寺專門請了一個叫做“嘉樂”的長生牌。
似乎這樣可以證明這個世界上有“嘉樂”的痕跡。
而自己也開始了頂著“嘉樂”這個名字過活，可能這樣可以讓他停留在這個世界的痕跡更深。
我對“嘉樂”這個名字的設定是陽光的。於是，自己哪怕不快樂，自己也要去展現自己陽光的一面。
可能，正是這樣，不斷接觸這種正能量的事物，讓自己的心也開始了轉變。
自己從不開心，慢慢變得開心。自己的心裡也開始了轉變。
“嘉樂，已經三年了。希望你在另一個 世界過得很好。我得走了”
不知道為什麼，內心突然說了這麼一句話，可能是現在的自己想要真正的快樂吧。
（三）
其實，這一段時間的經歷，讓我也開 始有了轉變，我變得開始認錯了。
事情剛發生的時候，我內心有一個疑惑，那就是為什麼？
我對你那麼好，為什麼會走到這麼一步？我都為了你捨棄掉一切，自己重新開始了。
自己不明白，於是那個時候的自己開始了另一個極端。
那是不是自己做得不夠好？自己要努力，更努力。自己要變得更加光芒萬丈。
不是說自己變得更好，自己想讓你後悔，讓你後悔拋棄我。而是那個時候的自己認為如果可以變得更加耀眼，那麼你是不是可以看得見我。
於是，在不斷的努力過程中，我發現了自己身上各種不足，自己性格上的缺點，自己能力的欠缺。
可能是自己前25年一直過得順風順水，自己曾經極度自信，自己怎麼會有錯，自己怎麼會有缺點。
但夜晚之中，只有自己躲在這座房子之中，自己開始了對自己內心的審視，原來自己身上居然有這麼缺點。
自己開始一點一點去改變，自己內心也開始轉變。
曾經，當面臨困境的時候，自己內心總有一點怨氣，怎麼總是我？
但當我轉變心態的時候，我把“怎麼總是我”改成了“我能從中學到什麼？”
人生每一個困境，都有它來臨的意義。
有一天，自己不知道為什麼會出現一個念頭。
可能，自己遭遇這一切，那是因為未來將要來臨我身邊的那個人太優秀了。而曾經的我根本沒有資格可以預見對方。
上天給我這種磨難，可能只是想讓我見到未來那個人而已。
“未來的人，我會繼續努力的，只為配得上你！”自己突然笑了。
（四）
曾經的自己因為疼痛，自己用藥物讓自己忘掉了自己人生的七年。
那七年到底發生了什麼，自己已經沒有辦法去辨知了。只是在自己的腦海之中留下了兩個字：“騙子”。
自己不知道這兩個字到底代表什麼？
那是自己為了遮蓋自己曾經的錯誤，而單方面的設定了一個虛假的設定？
還是，你真的在我的人生之中充當著一個“騙子”的存在？
可自己為了讓自己的心舒服一點，每當談論起你我之間的事情，我都對周圍的人，自己是渣男。
因為自己抗拒另一個答案。
一開始，那就不是你在騙我，而是我在欺騙自己。
自己騙自己，那就是愛情。只有那樣，那才是愛情的真諦。
隨著時間的流逝，我慢慢品味著生活，我對自己不糾結了。
如果我是渣男，那麼現在的我對你最後的溫柔，那就是不再打擾。
如果說是另一個答案，那也無非是你教會了我什麼是愛情？
愛情是兩個人的事情，只有兩個人一起努力才能有好的結果。
曾經的你，可能是從不愛我！
但似乎是無所謂了。無論哪種結果，都已經影響不到我的現在。
（五）
曾經，自己對自己說，只要我和你還在一座城市。
只是呼吸著同一座城市的空氣，那麼哪怕從不見面，我也可以接受。
但有時候，自己也在想，如果自己與你再次見面，自己該說些什麼？
“好久不見？”“你還好嗎？”
似乎都不是，我想了不好久，自己內心給了自己一個答案，那就是“不知道！”
記得，我曾和你定下一個六年之約。
在你結婚之後，如果你六年過得不好，我會扮演英雄來迎接你。如果你過得很好，我會默默離開你的身邊。
現在只是過了三年的時間，自己就不打算繼續遵守這個約定了。
因為我找不到你在哪？我清晰地記得你就在洛陽這座城市。
可你的臉龐，你的住址，我統統忘記了。我不知道我該如何你探知你的消息，我不知道自己該如何找到你。
可能，自己還停留在這座城市原因還有一個。那就是隻有你找到我，我才可能再次見到你。
因為我就在原地停留，從未離開。
但現在的我必須離開了，因為我清楚地知道我只有離開這裡，自己才能真的斬斷一切。
畢竟，我已經三十歲了，我身上揹負著東西已經容不得我可以再次任性。
我只有不斷丟棄掉自己的枷鎖，自己才能有新的開始。
似乎年齡越來越大，自己一直開始在做減法。
那些不再聯繫的朋友，那些所謂的虛假，自己慢慢專心面對自己。
可能，擁有一個愛其他人的開始，那就是從愛自己開始。
我想讓自己自私一點，自己可以慢慢提升自己。
突然，自己想到了一件事情。
如果，你我再次見面，我希望，我可以由衷的，由衷的告訴你。
我過得很好。
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