1、A：“和女神在一起纏綿時最怕發生什麼？”
B：“醒了。”
2、一介白痴兩手空空，在河邊和朋友散步，一個路人聽見白痴在自言自語的說：“真好吃，好好吃。”
路人問：“在吃什麼呢？那麼好吃？給我也吃點嘛”
白痴：“你也有~”
路人：“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。”
白痴：“有的。”
路人：“沒有。”
白痴：“我在吃鼻屎！”
3、“大姐，多少錢”
“78。”
“啥！咋這麼貴！便宜點兒唄！”
“不搞價”。
“怎麼就不搞價呢！大姐你看看，你看看這材質？這手感？那能值78啊！”
“先生麻煩您快點，再不買票火車就開了。”
4、小夥：來一包啤酒，老闆：常溫的還是冰鎮的。
小夥：這麼冷的天誰TMD要冰鎮的。
老闆：冰鎮的-3℃，常溫的-17℃。
小夥：來包冰鎮的......
5、一大齡男青年，一直找不到女朋友！
這天他父母和他說：兒啊，要不你就去民政局門口，那蹲著，等離婚的吧！
6、一天，老師問小明：“小明，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？”
“對不起，老師。”小明紅著臉“我什麼也不知道。”
老師又說：“那我來告訴你好了！我中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？”
“明白了！”小明興奮地說：“老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？”
老師……小明你滾出去！
7、今天出差，昨天向老闆預支了幾千，昨夜被老婆發現了，早上老婆起的賊早。
結果上班後發現錢包裡的錢沒了，馬上就火了，家賊難防啊，馬上打電話給老婆，問個清楚：老婆，我錢包裡的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包裡去了？
8、老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：“老公，我要減肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在肉縫裡？”
9、老婆讓我去晾衣服，我說：“每次都是我，要不猜拳來決定吧。”
老婆說：“好吧，如果你輸了，你就先邁左腳，如果你贏了，就你先邁右腳。”
10、你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打！老子不信今天治不了你！”
“醫生，我感冒打個吊針,你至於嗎？”
閱讀更多 司馬缸砸Guang 的文章
