我们总把最大的耐心留给客户、留给上司，却把最不耐烦的一面给了我们最亲近的人。
好好说话是最宝贵的家风
以下场景很多人都会觉得眼熟：
吃完晚饭后，一家人准备出门散步。
老婆推着孩子先出门了在等电梯，突然想起忘记拿水壶了，于是对正在换鞋的老公说拿一下水壶。
老公近视换鞋速度比较慢。眼看着电梯就要来了，老婆有点急躁的催促：“你怎么这么慢啊，每次都这么慢！”
老公：“你自己怎么不拿啊！“
老婆：“没看到我正推着孩子吗？叫你拿个水杯这么不耐烦。“
老公：“那你出门前就拿好啊，每次都丢三落四的。不是要我拿手机，就是要我拿钥匙。”
老婆：“好吧好吧，以后啥事都不找你，”
然后，两个人推着孩子气鼓鼓的出门了。孩子也被他们的大大声嚷嚷吓哭了。
这是很多夫妻之间的家常便饭，一言不合就吵架，一点小事就弄得家里鸡飞狗跳。
为什么就不能好好说话呢？
因为我们带着情绪在沟通，光想着怎么气对方，从而忘记了沟通的初衷。
如果控制情绪，温柔沟通，以上场景，会是另一种结果。
老婆可以温柔的跟老公说：“你帮我拿一下水壶好吗？我走得急忘了。“
电梯来了老婆也可以耐心等下一趟电梯，对老公说：“不急啊，你慢慢穿鞋，别磕着了。“
即使老婆急躁，老公也可以解释说：“我穿完鞋子就去拿水壶，会比较慢，等下一趟电梯可以吗？”
然后，我们开心的逗着宝宝，开始了愉快的饭后散步时光。
你看，父母的说话方式决定了一个家庭的氛围，而这种氛围，是最难得可贵的家风。
妈妈的好脾气，是孩子最大的福气
胡适在《我的母亲》中写到：”我母亲的气量大，性子好，待人最仁慈，最温和，从来没有说过一句伤人情感的话“。
小时候，胡适家里很穷，还欠债，每年除夕都有一群讨债人上门。但母亲却依然能从容的料理年夜饭，然后挨家挨户借钱，和颜悦色的送走讨债的。
最后胡适写道：”如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。“
修炼成为一个情绪平和的妈妈，学会和孩子好好说话，是你孩子，也是一家人最大的福气。
我家有一个调皮的外甥，走路是用跑的，坐沙发是跳起来坐的，吃饭是从不安分的。他妈妈一看到孩子稍微有点不顺眼就不由自主想骂人，嗓门也不知不觉跟着大了，有时候气不过来直接拉过来打一顿。结果往往是被打骂的外甥哇哇大哭，然后一头扎进卧室，重重摔门，还放出狠话：“我恨你们！”
然而下一次出现在你面前的，还是一个调皮的孩子。
你对家人的说话方式，直接决定了家人的回应方式。你对孩子动則打骂，恶语相告，自然也会养成一个爱顶嘴，爱发脾气的不省心孩子。
卡耐基在《人性的弱点》一书中，第一章就提到了人性的第一个弱点——批评。
◼︎批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨。
◼︎因批评而引起的羞愤，常常会使雇员、亲人和朋友的情绪大为低落，并且对应该矫正的现实状况，一点好处也没有。
很多父母觉得不打不成器，不骂不成人，但这些语言暴力，从来就不是真正的教育，它甚至可以摧毁一个家庭。
一高中学生因为考试没考好被妈妈说了一句“这么没用”而跳楼自杀。
一即将高考的孩子因为爸爸经常对他恶语相对，在高考前夕欲开煤气自杀，幸亏被妈妈及时发现制止了。
泰国一警察爸爸下班回家，看到孩子在玩游戏便不断责骂，孩子无动于衷后他掏出手枪放在儿子面前并放出狠话：“有种就别活了！”儿子瞬间拿起手枪对着自己的脑袋开了一枪。
这样的新闻我们并不少见。
我们常把最难听的话说给最亲的人，还心安理得。事后还不解的问，现在的孩子接受能力那么差吗？殊不知，你的每一次辱骂，你的每一句气话，就是身藏匕首，刺向你最爱的人。
所以，在你下次要发脾气之前，先读一下卡耐基说过的这句话：
“尽量去了解别人，而不要用责骂的方式。尽量设身处地去想，他们为什么要这么做。这比批评、责怪更有益，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。”
从你这一代开始遗传好修养
我们70，80后这一代人，很多都是在语言暴力中成长的。因为我们爸妈那一代也许是在更粗暴的环境下成长，也没有机会接触专业的育儿知识，更不知道亲子关系的有效沟通，高情商的教育方式是为何物。
所以我们这一代人或多或少受过原生家庭的伤。
有些人把这些伤变成坏脾气，不知不觉发泄给了下一代。
有些人从原声家庭中走出来了自愈了，并且心里暗暗发誓绝对不这样对待自己的孩子。
我是后者。我的妈妈是一位脾气暴躁的人。从小到大，我经常听到她对我们兄妹，包括我爸说出“你真的蠢透了，你怎么不去死“这种话……
我曾经也是那个跟妈妈对着干，一句话噎死人的孩子，后来渐渐学会了冷静，想说气话之前给自己3秒的时间。这3秒的时间，一是消了气，二是预演一下发脾气后要收拾的烂摊子，三是捋清了说话的逻辑 ，这样的话说出去也更有效果。
以前我跟我妈相处1天要吵3次架，后来在我休产假的6个月期间，我都能跟她好好说话，和谐相处。最后，妈妈帮着我把宝宝照顾好了，一家人也都其乐融融。
可见，家庭关系中要做到好好说话是有技巧可以学的。畅销书作家梁爽在一本书中提到了一种诀窍——换词大法。
◼︎跟妈妈说话时，不要直接说“你”，而是说“妈妈你”，显得更亲密。
◼︎对孩子的调皮行为，把“跟你说过多少次了”的怒斥，换成“我跟你说哦……”的温柔交谈。
◼︎当婆婆带孩子的方法跟你有冲突时，不是学黄晓明说：“不要我觉得，听我的！”，换成“我以前这么做，效果很不错。”“有人说这样做很好，你要不试试？”
◼︎把“又怎么怎么了！”换成“怎么了怎么了？”，“又”字听上去显得我不可理喻，不耐烦，而后者是一种发自内心的关心。
◼︎把“你听懂了吗？”换成“我说清了吗？”少了一些强势感，多了商量的余地。
◼︎坐沙发上孩子不小心压到你的手时，不是生气的说：“你压到我的手了”，而是问：“我的手是不是顶到你的背了。“这种交流方式下长大的孩子也会有时刻为他人着想的意识。
你看，换一种说法，其实就是换一种活法。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”这种语言效应在家人之间更是成倍放大的。
你也许暂时不能让薪水翻倍，但你可以好好说话，让家人幸福感翻倍。
你也许暂时付不起昂贵的私立学校，但你可以好好说话，会给孩子营造最宝贵的家风。
你也许暂时治不好父母的陈年老病，但你可以好好说话，让他们的余生更为祥和安宁。
你也许暂时买不起豪宅，但你可以好好说话，让孩子春风一路，温柔一生，这才是最最宝贵的可以遗传百世的家产。
跟家人好好说话吧，从下一句话开始。
EDN
六六妈，又名狼烟四起。80后佛系妈妈，亲子育儿类兼职写手。
閱讀更多 六六媽 的文章
