昨天樓上有個妹子來我家借用廁所 ，進去半天了沒動靜。我就喊了聲：“沒事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能幫我個忙麼？突然來事了，幫我買包那啥吧。”秒懂，去買了一包回來從門縫遞給了她，完事後她弱弱的說：“太謝謝你了，今天沒辦法辦法報答你了，過幾天吧。”臥槽，我該怎麼理解這句話？
1、我們單位一男同事跟我講了一件他特別悲催的事兒。一天，這個男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，於是對她說：“剛才我接到一個電話，電話是一個男的打來的，他說他包養你有兩年多了。”他的女朋友立馬說道：“怎麼會呢，他沒有你電話號碼啊。”
2、我：“親愛的，嫁給我吧，我會讓你幸福的。”女友：“要是答應你以後工資歸誰管？”我：“放心好了，我從來不亂花錢，以後也不會，以前我的工資都交給我媽，等結婚後我更不會亂花了，工資還給我媽。”女友：“放心好了，我不會嫁給你的。”
3、看到女神被校長動手動腳，女神紅著臉面露難為情的神色，充滿正義感的我衝上去對著校長就是一頓暴打，結果女神反過身來對著我就是一耳光:“你影響到了我保送，你知道不？”哎，不說了，都是淚...
4、在電車裡聽到一對情侶在聊天。女：我們什麼時候去海邊玩吧？ 男：啊！但是我不會游泳啊……女：誒，你好弱啦……男：那萬一你溺水了我都沒法救你……女：真是的，你可以負責之後的人工呼吸嘛……
5、好友減肥成功，我揹著男友偷偷的也減肥。一天，這二貨說:“老婆，我怎麼感覺你變瘦了，是漏氣了嗎？”漏氣，漏你妹！
6、男朋友第一次去我家，他一個人睡，我和姐姐以及她兒子三人睡，一天媽媽打牌的時候披的外套掉了，男朋友速速趕去拾起來小心的給我媽披上，當天晚上我媽就跟我說，你們三個人睡著，小孩兒蓋不到被子，你自己換個床睡，於是我就跟男朋友睡一起了。
7、一女子問男友：為什麼男的交幾個女朋友會被別人羨慕，而女的交幾個男朋友會別鄙視？？男子嘆氣道：男的就好比一把鑰匙，它能打開很多鎖，就會稱為萬能鑰匙，而女人就好比為鎖，很多鑰匙都能打開它，就說明這把鎖有問題。
8、一對男女因為丈夫的外遇問題而爭吵起來，男友辯稱他不過是逢場作戲。但他的女友毫不放鬆，厲聲道：“可你演的是連續劇呀！”
9、妻子嫉妒漂亮的女傭，也懷疑自己的丈夫。一天晚上，她放女傭一天假，穿上了女傭的衣服，坐在女傭黑暗的房間。門輕輕推開，一雙手臂摟著她狂吻。她立刻拉亮電動，說“你想不到是我吧？”“不，太太”男管家說。
10、男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”女：“滾。”
11、有個人很愛用成語。這天，他一哥們結婚，他去參加婚禮。新人敬酒的時候他看見新娘子打扮得很漂亮，就誇讚道：“你今天真是漂亮，簡直是“面目全非”啊！”然後端酒對新郎說：“來，幹了，咱們“同歸於盡”吧！”
12、A：“你們男的沒一個好東西。我在健身房遇到一男的在做仰臥起坐，我在旁邊的時候他是做到10，結果對面過來幾個美女，他就變成70，71，72了，這說明了什麼？” B：“說明你醜！”
13、屌絲:你的腿一定很累吧！女神:為什麼？屌絲:因為你在我腦海跑了一整天。女神:不會累啊，因為你的腦比芝麻還小。屌絲:……
14、上飛機，見一美女坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是37A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是37B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗37A的！
15、她終於找到心儀的男人，還獻出寶貴的第一次。她感到無比幸福，並出錢和他一起看了一場話劇。演的是一個開始不懂老婆的好，經常的胡搞出軌並在最後追悔莫及的屌絲的故事。這個男人看完後有感而發，甩掉她並和前女友複合了。
16、老婆感冒了正在炒菜時突然想打噴嚏，趕緊扭臉，恰巧我進來，躲閃不及，唾沫星子噴了我一臉。我下意識地伸手抹了一下。老婆本來覺得不好意思，有點兒惡作劇地說：“膽子大了啊，都敢抹掉了。”我諂媚地說：“這是難得的太太牌潤膚霜，得抹均勻了。”
17、我，個高又有肉，男朋友比較苗條。晚上下大雨，風也大，跟男朋友一起吃飯回來，男友想擠一把傘，我怕淋溼，就要一人一把。半路，突然一陣狂風，男友突然發抽了一般，甩了自己的傘，迅速衝到我傘下用力抱緊我，大喊著：“胖子，我要被颳走了，快抱緊我啊!”看著路人紛紛側目竊笑的樣子，我真想一巴掌拍死這二貨！
18、下班高峰期，堵車堵的厲害，就在玩兒微信搖一搖，搖到一mm，就打招呼說堵車中太無聊了，mm問我開的什麼車，剛好前面有輛奔馳，就回說:奔馳，mm問:車牌號多少？我看了看回:xxxxx，mm說:不是吧？大哥，這車是我開的呀！
19、那天，我男朋友說要和我玩一個誰先理對方誰就輸的遊戲。我一時興奮就答應了他！咱心裡那個得意呀，他丫的輸定了！誰知道這都一年多過去了。音訊全無。次奧，丫的，他是不是把我給甩了？
20、表妹和男朋友分手了，找我訴苦。我:你挽留了嗎？表妹:挽留了。我:怎麼挽留的？表妹:你難道不需要女人嗎？我:那他怎麼說？表妹:他說他有手。
21、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！
22、女友上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”男友趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”
23、女友問我，如果失去她，我的生活將會怎樣。我想了想說，那就會像沒有了味精。她說：“你是說生活會變得淡然無味咯？”我說：“不是，我馬上出去買新的啊。”
24、我大學時認識一位女同學天天讓我打水，後來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下！我聽後二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事後她哭著問我為什麼這樣對她？我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對？
25、一姐妹跟他純情男友談了快兩個月了，遲遲沒有進展，於是我就建議她送個TT暗示他。不料，第二天人家小夥就提出分手了。後來在那小夥的qq簽名上看到一段話：我喜歡她，可是她想跟我分手。送個氣球給我吹，我吹了半天特都沒吹爆，唉！我只好主動提出來，吹了就吹了吧。
26、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
27、那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷裡鑽鑽拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在那呢？別怕。”
28、早上陪同學到銀行補卡，遇上一漂亮萌妹紙客服，屌絲同學語無倫次了。妹子問您辦什麼業務，同學答補辦身份證，身份證！妹子一愣，噢，那你把銀行卡複印一下，銀行卡！你們倆是一見鍾情，天生一對嗎？
29、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，傢俱也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了！ ” 他妻子說：“怎麼？怕了？” 那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”
30、教學樓有一熱水器，下課後大家都去那打水，人多經常排隊。一天，隊伍最前邊是一美女，只見這妹子在水龍頭前糾結了一會，可憐兮兮的回頭對身後的小夥子說：“我杯蓋打不開了……”然後，小夥子說：“啊，沒事，我先打吧。”
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