别乱想，你们。
我记得每位前任的生日，不是刻意的，就是没忘掉，有的是数字特别好记，有的是和特殊日子有关，比如昨天这个日期，正好是世界读书日之后；有两任的生日，是和名人同一天。作为研究知识管理的人，记忆术本来也在职业范围内。
心里并不会有什么波澜。
即使是有联系，也不会特意送上一声“生日快乐。”
那样就太刻意了。
淡淡然相忘于江湖，我认为更好。
第三任S同学，是真的同班同学，所以和其他人相比，总会多些纠葛的可能。
但我不是一个纠缠于过去的人。
所以也没多余的纠葛。
我毕业后没有再回过学校，有次去青岛出差，分公司就在辛家庄，离学校几步路的距离，我在校门外看了看，都不进去。
不进去，就还保有过去的记忆，进去了，就都打破了。
对于记忆，我还是珍惜的，因为太美。
即使也有伤痛。
青岛我还是会去的，应该会是在樱花季，想去看樱花，去石老人看海，想吃炒面、炒蛤蜊、炒蟹和羊肉串。
不过就想一个人溜达，谁也不想见。
包括S。
我一向不参加同学会，不管是小学中学还是大学。
我也不怎么见同学。那次去青岛，见了几位同学，没有S。不清楚是大家刻意没叫他以避免尴尬还是他和同学们并不亲近，我不问、不关心。
其实我心里没多少芥蒂。若说有，是对班主任的，因为S的妻子据说是班主任介绍的。但事隔多年，其实也无所谓了。
我和同学们多年没见，没多少共同话题。见面那次，班主任津津乐道于自己有几套房，我全程听得尴尬。希望听到对旅游业的讨论，毕竟这是大家的专业，也是在座几位同学仍在从事的行业，但都没有。
实说了吧，最让我不满的是请我吃的是广东菜，当时想哭的心都有。不过回头分公司同事就带我去了台东，市场里现买各种海鲜，到旁边的店里现加工，新鲜热辣，大块朵颐。还是同事了解我……
我是被一位同学拉进班级群，今年退出了。无聊，真无聊。退了清静。
当时倒是忍不住和S牢骚了几句，说有时候很惊叹时光的力量，看着人在时间中的变化，回想往昔的样子，竟然可以判若两人，或者毫无进步。往昔那些意气风发冲劲十足的人们，都去了哪里？
他说：“都老了。我现在也是，感觉什么事情都提不起劲。”
我反驳：“我可不老。我才9岁。”
他表示震惊。
和S重新有联系，就是因为班级群。
我是真心不想进，但耐不住同学的热情。进去了，就想，反正他迟早也会进来，早就做好了心理建设。
看到他进来，就主动加了。
为的是道歉。
因为觉得当初自己太任性不懂事，不见就罢了，见了，还是想说句对不起。
聊了一下彼此的现状，我的情况都在网上，他早知道。
他夫妻恩爱，有个可爱的女儿。
我挺为他高兴的。
真心话。
因为我早就明白一个道理：恋爱是分时段的。人生在不同的阶段，会爱上不同的人，一起陪伴着走过一程。
一生还是太长，世界变化太快，就算彼此都许下过一生一世的盟约，但也未必能走到尽头。
有些时候，不是不珍惜，只是世界会变，人也会变。
因此，也并不会多遗憾。
如果说有，是觉得当时自己做得不够好，回头看时，很难想像当初是那么不懂事。
好吧，那时候我太小了，才18岁。
那时候我不爱学习，贪玩，他也贪玩，迷恋计算机，但学习方面是比我要用功的。他借了老师的钥匙，晚上经常在系里办公室玩电脑游戏，我在一边陪着，百无聊赖。有时候拉他一起逃课出去玩，他严辞拒绝，说我们感情再好，也不能牵着手去补考吧？
我哑口无言。想发脾气却没理由。
因为他是对的。
但是想想他的严肃脸，我就很气。
就不能好言好语地说吗？
18岁也还是小朋友吧？还是需要人哄的。
他其实没比我大多少，但成熟的多。
我做的最错的一件事，是英语四级考试那天，我不想考，也拖着他没有去（我忘了是因为什么事）。虽然四级证书不是顶重要，但多年以后我回想起来，觉得内疚。后来我对他提起，他说早就忘了。
他学英语一直很用心。重新联系后看他经常打卡百词斩什么的。
说起来恋人间会互相影响，我是在两人分开以后，才发现很多他给我的好的影响，而我给他的，可能都是坏影响吧。
因为我从历次恋爱中，所受的影响以好的方面为主，所以我从不否认回忆，也不会刻意切割，因为不可能。我是被各种因素一起影响、共同变造而成的生命，如果否定了一个人、一部分记忆，那我才真正是残缺的。爱过这些人，我没觉得有什么不对，分开了，当时会很受伤，但过后再回想，这是生命中需要经历的，也是需要坦然面对的。
但面对，不等于大大咧咧地说：“见个面吧。”
不愿意再见到S，和不愿意回到学校是一个道理。
记得感情刚刚萌芽时，那年八月十五晚上，他突然间从家里返校，很久以后才说是怕我自己在学校里孤单。那天一起去小麦岛散步，月色极美，海水在月光下闪着粼粼银辉，回来要翻过小山，风拂过脚下茂密的草丛，两人慢慢走着，抬起头看到如水的月光照在他脸上，那样俊秀，不禁看得有点呆。
那时我是颜控，喜欢盯着他的脸看。他和黄日华长得很像，但他不爱听我说他像黄日华，埋怨：“为什么不说黄日华像我？”
他又高大，在他面前分外有小鸟依人的感觉。
当然只靠好看的脸也是无法打动我的，他才华横溢，弹一手好吉它，会谱曲，唱歌很好听，看着我唱“贼溜溜的黑眼珠，和你的笑脸~”开始的时候没注意，听懂了抬手打他。
四月樱花盛开的时节，去八大关看樱花，回程已是黄昏，他一路唱歌，有些歌词他记不得，我唱歌五音不全，记歌词的能力不错，就念给他听，他唱。就这样，听着他唱的歌，花光海潮相伴，一直走回学校，得有十几里路吧，并不觉得远和累。
他字也写得特别好看，很有个人风格。会写诗，会画一点画，会做一手好菜，会滑旱冰，也喜欢读书，他曾送我一本《千江有水千江月》，我特别喜欢，可惜被指导员借去没再归还。很多年后这本书再版，买了一本放手里。为了大信和贞观的故事，为了萧丽红，也想去趟嘉义县布袋镇。
要说恋人间不比较也是不可能的，前一任男友是富二代，制造浪漫的能力一流，生活基本能力是很弱的，在一起虽然甜蜜的时候也很多，但更多时候都像是两个小孩，而且经常闹别扭。分手后我再也不愿意开展任何一段姐弟恋了，噢，他也很帅的。
都说失恋最好的方法就是再次恋爱，S的确是疗愈了我。
但分手的时候，也并没有发狂的想要挽回的感觉。
因为已经知道了他的新感情，我从来不喜欢与人争抢，但也许还是爱得不够，或者是年少时不懂爱情，不知道爱情有时候就是需要极强的占有欲，要不顾一切保护自己的领地。但还是人各有异吧，我始终都不是痴缠的性格。
而且分手，也是有我的原因。
我原本应该留在青岛，和他在一起，但因为前一场恋爱分手的原因就是不留青岛，而且试探过家里的意思，我姐姐说得特别严重。
笼罩在分离阴影下的恋爱，每一天要面临末日，那种又痛楚又赶不及要格外甜蜜的感觉，现在想来是真虐。最后一个学期，经常会哭，也不愿意哭出声，埋着头无声哽咽着，泪水浸湿他的衣襟。
我们班在三楼，每次一起晚自习结束，他都会抱我走下三层的楼梯，我怕他累，他说，反正以后也没这样的机会了。
很心酸。
他说，这样，你会一辈子都记住我。
还真是这样。
记是记住了，但也没有留恋。
从不觉得会有旧梦重温的可能。
因为世易时移，不再是昔日的少年少女。
因为各有各的生活，虽偶有交集，终究楚河汉界。
我就算拥有那么多鲜明的记忆，也还是朝着前方看和走的人。
很多年后我遇到前夫，陷入热恋。有次谈起彼此过去的恋爱，都不在意。
前夫说了一句我特别感动的话。
他说那时候我还没来得及到你身边，有他们帮我照顾你，我应该感谢他们才是。
我很感激S，在最好的年华里彼此爱过，而且是在那么美的背景下，月光与海，樱花雨，林间盛开的牵牛花，沙滩，蓝色的旧船……而且是在被前一场爱情伤透心的情况下，以及那样娇蛮不讲理的状态里，被呵护，被教育（很像学长的感觉）。岁月淘洗尽当初的伤怀，只留下好的一面。
而对他，我觉得还是有亏欠的，虽然道了歉，但并不能弥补。
事实上，因他而带来的反思和成长，略为成熟的爱，是弥补在了前夫身上。
我曾经在文章里写过：
“在岁月的河流里你无法回头。太多的事情无法憾悔也无法补偿。人生本是一场有规律的阴差阳错，往往会错过了昨日还会错过今朝。现实的世界里我们其实无法如书中侠士一样快意恩仇。
那么，何不移情？
把无法补偿的亏欠回报给能回报的人，把别人给予自己的爱心和善意转给他人，当是一种信心、希望和爱的传递，自己心里会坦然，别人心里会感激和温暖，被亏欠的那人也当会安慰吧？皆大欢喜岂不妙哉？”
前夫很懂得我的意思，他说：“我体会这‘挪移’的威力在于化解‘冤孽’，把必杀无解的残局妙手作和。以相反相成的角度，或许还可‘逆练’挪移真功：在不幸被人辜负的惨痛之中，如果于对方的性善之本存有信心，不妨相信，原以为付诸流水的深情并没有全然落空。如果它们注定会保有不被磨灭的美丽，如春风化雨洒落人间，那么自己的苦涩焦渴也终将得到一份抚慰和滋润。”
我看过很多人沉溺于过去的情伤或者眷恋中，能够理解他们用情之深，然而我想，人终究要学会放手，放过他人，也放过自己。若有一日，回顾过去曾经刻骨铭心的情感，终于云淡风轻，那并不是自己变得薄情，而是学会了释然，与自己、与岁月和解。
又及：
有人可能会觉得，很多事你记得这样清楚，明显是未能忘情啊？你这样写出来，不怕别人误会吗？万一你前男友看到了会怎么想？
我倒觉得，真正放不下的事，是无法写出来的，在我心里，的确是有这样的事，等有一天，我能写出来了，就是完全不介意了。
我的公号，大学同学有人关注，S也关注（我以前是真不知道，后来有次看到他赞赏才发现的，但也应该不是每篇都看），能写出来，就不怕误会，因为没有什么可误会的。心若如光风霁月，就不会染上纤尘。
另外，因为文中不含任何具体信息，所以也不会无端对别人的生活造成打扰。
我也从不认为S对我还怀有别样情感。那年那月，他所爱的那个人，叫星星，而我现在是萧秋水。
前夫是否关注我微博和公号我不清楚，但我们已经离婚多年，音问不通，不再是关心彼此感受的关系。
千江有水千江月，万里无云万里天。
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