別亂想，你們。
我記得每位前任的生日，不是刻意的，就是沒忘掉，有的是數字特別好記，有的是和特殊日子有關，比如昨天這個日期，正好是世界讀書日之後；有兩任的生日，是和名人同一天。作為研究知識管理的人，記憶術本來也在職業範圍內。
心裡並不會有什麼波瀾。
即使是有聯繫，也不會特意送上一聲“生日快樂。”
那樣就太刻意了。
淡淡然相忘於江湖，我認為更好。
第三任S同學，是真的同班同學，所以和其他人相比，總會多些糾葛的可能。
但我不是一個糾纏於過去的人。
所以也沒多餘的糾葛。
我畢業後沒有再回過學校，有次去青島出差，分公司就在辛家莊，離學校幾步路的距離，我在校門外看了看，都不進去。
不進去，就還保有過去的記憶，進去了，就都打破了。
對於記憶，我還是珍惜的，因為太美。
即使也有傷痛。
青島我還是會去的，應該會是在櫻花季，想去看櫻花，去石老人看海，想吃炒麵、炒蛤蜊、炒蟹和羊肉串。
不過就想一個人溜達，誰也不想見。
包括S。
我一向不參加同學會，不管是小學中學還是大學。
我也不怎麼見同學。那次去青島，見了幾位同學，沒有S。不清楚是大家刻意沒叫他以避免尷尬還是他和同學們並不親近，我不問、不關心。
其實我心裡沒多少芥蒂。若說有，是對班主任的，因為S的妻子據說是班主任介紹的。但事隔多年，其實也無所謂了。
我和同學們多年沒見，沒多少共同話題。見面那次，班主任津津樂道於自己有幾套房，我全程聽得尷尬。希望聽到對旅遊業的討論，畢竟這是大家的專業，也是在座幾位同學仍在從事的行業，但都沒有。
實說了吧，最讓我不滿的是請我吃的是廣東菜，當時想哭的心都有。不過回頭分公司同事就帶我去了臺東，市場裡現買各種海鮮，到旁邊的店裡現加工，新鮮熱辣，大塊朵頤。還是同事瞭解我……
我是被一位同學拉進班級群，今年退出了。無聊，真無聊。退了清靜。
當時倒是忍不住和S牢騷了幾句，說有時候很驚歎時光的力量，看著人在時間中的變化，回想往昔的樣子，竟然可以判若兩人，或者毫無進步。往昔那些意氣風發衝勁十足的人們，都去了哪裡？
他說：“都老了。我現在也是，感覺什麼事情都提不起勁。”
我反駁：“我可不老。我才9歲。”
他表示震驚。
和S重新有聯繫，就是因為班級群。
我是真心不想進，但耐不住同學的熱情。進去了，就想，反正他遲早也會進來，早就做好了心理建設。
看到他進來，就主動加了。
為的是道歉。
因為覺得當初自己太任性不懂事，不見就罷了，見了，還是想說句對不起。
聊了一下彼此的現狀，我的情況都在網上，他早知道。
他夫妻恩愛，有個可愛的女兒。
我挺為他高興的。
真心話。
因為我早就明白一個道理：戀愛是分時段的。人生在不同的階段，會愛上不同的人，一起陪伴著走過一程。
一生還是太長，世界變化太快，就算彼此都許下過一生一世的盟約，但也未必能走到盡頭。
有些時候，不是不珍惜，只是世界會變，人也會變。
因此，也並不會多遺憾。
如果說有，是覺得當時自己做得不夠好，回頭看時，很難想像當初是那麼不懂事。
好吧，那時候我太小了，才18歲。
那時候我不愛學習，貪玩，他也貪玩，迷戀計算機，但學習方面是比我要用功的。他借了老師的鑰匙，晚上經常在系裡辦公室玩電腦遊戲，我在一邊陪著，百無聊賴。有時候拉他一起逃課出去玩，他嚴辭拒絕，說我們感情再好，也不能牽著手去補考吧？
我啞口無言。想發脾氣卻沒理由。
因為他是對的。
但是想想他的嚴肅臉，我就很氣。
就不能好言好語地說嗎？
18歲也還是小朋友吧？還是需要人哄的。
他其實沒比我大多少，但成熟的多。
我做的最錯的一件事，是英語四級考試那天，我不想考，也拖著他沒有去（我忘了是因為什麼事）。雖然四級證書不是頂重要，但多年以後我回想起來，覺得內疚。後來我對他提起，他說早就忘了。
他學英語一直很用心。重新聯繫後看他經常打卡百詞斬什麼的。
說起來戀人間會互相影響，我是在兩人分開以後，才發現很多他給我的好的影響，而我給他的，可能都是壞影響吧。
因為我從歷次戀愛中，所受的影響以好的方面為主，所以我從不否認回憶，也不會刻意切割，因為不可能。我是被各種因素一起影響、共同變造而成的生命，如果否定了一個人、一部分記憶，那我才真正是殘缺的。愛過這些人，我沒覺得有什麼不對，分開了，當時會很受傷，但過後再回想，這是生命中需要經歷的，也是需要坦然面對的。
但面對，不等於大大咧咧地說：“見個面吧。”
不願意再見到S，和不願意回到學校是一個道理。
記得感情剛剛萌芽時，那年八月十五晚上，他突然間從家裡返校，很久以後才說是怕我自己在學校裡孤單。那天一起去小麥島散步，月色極美，海水在月光下閃著粼粼銀輝，回來要翻過小山，風拂過腳下茂密的草叢，兩人慢慢走著，抬起頭看到如水的月光照在他臉上，那樣俊秀，不禁看得有點呆。
那時我是顏控，喜歡盯著他的臉看。他和黃日華長得很像，但他不愛聽我說他像黃日華，埋怨：“為什麼不說黃日華像我？”
他又高大，在他面前分外有小鳥依人的感覺。
當然只靠好看的臉也是無法打動我的，他才華橫溢，彈一手好吉它，會譜曲，唱歌很好聽，看著我唱“賊溜溜的黑眼珠，和你的笑臉~”開始的時候沒注意，聽懂了抬手打他。
四月櫻花盛開的時節，去八大關看櫻花，回程已是黃昏，他一路唱歌，有些歌詞他記不得，我唱歌五音不全，記歌詞的能力不錯，就唸給他聽，他唱。就這樣，聽著他唱的歌，花光海潮相伴，一直走回學校，得有十幾里路吧，並不覺得遠和累。
他字也寫得特別好看，很有個人風格。會寫詩，會畫一點畫，會做一手好菜，會滑旱冰，也喜歡讀書，他曾送我一本《千江有水千江月》，我特別喜歡，可惜被指導員借去沒再歸還。很多年後這本書再版，買了一本放手裡。為了大信和貞觀的故事，為了蕭麗紅，也想去趟嘉義縣布袋鎮。
要說戀人間不比較也是不可能的，前一任男友是富二代，製造浪漫的能力一流，生活基本能力是很弱的，在一起雖然甜蜜的時候也很多，但更多時候都像是兩個小孩，而且經常鬧彆扭。分手後我再也不願意開展任何一段姐弟戀了，噢，他也很帥的。
都說失戀最好的方法就是再次戀愛，S的確是療愈了我。
但分手的時候，也並沒有發狂的想要挽回的感覺。
因為已經知道了他的新感情，我從來不喜歡與人爭搶，但也許還是愛得不夠，或者是年少時不懂愛情，不知道愛情有時候就是需要極強的佔有慾，要不顧一切保護自己的領地。但還是人各有異吧，我始終都不是痴纏的性格。
而且分手，也是有我的原因。
我原本應該留在青島，和他在一起，但因為前一場戀愛分手的原因就是不留青島，而且試探過家裡的意思，我姐姐說得特別嚴重。
籠罩在分離陰影下的戀愛，每一天要面臨末日，那種又痛楚又趕不及要格外甜蜜的感覺，現在想來是真虐。最後一個學期，經常會哭，也不願意哭出聲，埋著頭無聲哽咽著，淚水浸溼他的衣襟。
我們班在三樓，每次一起晚自習結束，他都會抱我走下三層的樓梯，我怕他累，他說，反正以後也沒這樣的機會了。
很心酸。
他說，這樣，你會一輩子都記住我。
還真是這樣。
記是記住了，但也沒有留戀。
從不覺得會有舊夢重溫的可能。
因為世易時移，不再是昔日的少年少女。
因為各有各的生活，雖偶有交集，終究楚河漢界。
我就算擁有那麼多鮮明的記憶，也還是朝著前方看和走的人。
很多年後我遇到前夫，陷入熱戀。有次談起彼此過去的戀愛，都不在意。
前夫說了一句我特別感動的話。
他說那時候我還沒來得及到你身邊，有他們幫我照顧你，我應該感謝他們才是。
我很感激S，在最好的年華里彼此愛過，而且是在那麼美的背景下，月光與海，櫻花雨，林間盛開的牽牛花，沙灘，藍色的舊船……而且是在被前一場愛情傷透心的情況下，以及那樣嬌蠻不講理的狀態裡，被呵護，被教育（很像學長的感覺）。歲月淘洗盡當初的傷懷，只留下好的一面。
而對他，我覺得還是有虧欠的，雖然道了歉，但並不能彌補。
事實上，因他而帶來的反思和成長，略為成熟的愛，是彌補在了前夫身上。
我曾經在文章裡寫過：
“在歲月的河流裡你無法回頭。太多的事情無法憾悔也無法補償。人生本是一場有規律的陰差陽錯，往往會錯過了昨日還會錯過今朝。現實的世界裡我們其實無法如書中俠士一樣快意恩仇。
那麼，何不移情？
把無法補償的虧欠回報給能回報的人，把別人給予自己的愛心和善意轉給他人，當是一種信心、希望和愛的傳遞，自己心裡會坦然，別人心裡會感激和溫暖，被虧欠的那人也當會安慰吧？皆大歡喜豈不妙哉？”
前夫很懂得我的意思，他說：“我體會這‘挪移’的威力在於化解‘冤孽’，把必殺無解的殘局妙手作和。以相反相成的角度，或許還可‘逆練’挪移真功：在不幸被人辜負的慘痛之中，如果於對方的性善之本存有信心，不妨相信，原以為付諸流水的深情並沒有全然落空。如果它們註定會保有不被磨滅的美麗，如春風化雨灑落人間，那麼自己的苦澀焦渴也終將得到一份撫慰和滋潤。”
我看過很多人沉溺於過去的情傷或者眷戀中，能夠理解他們用情之深，然而我想，人終究要學會放手，放過他人，也放過自己。若有一日，回顧過去曾經刻骨銘心的情感，終於雲淡風輕，那並不是自己變得薄情，而是學會了釋然，與自己、與歲月和解。
又及：
有人可能會覺得，很多事你記得這樣清楚，明顯是未能忘情啊？你這樣寫出來，不怕別人誤會嗎？萬一你前男友看到了會怎麼想？
我倒覺得，真正放不下的事，是無法寫出來的，在我心裡，的確是有這樣的事，等有一天，我能寫出來了，就是完全不介意了。
我的公號，大學同學有人關注，S也關注（我以前是真不知道，後來有次看到他讚賞才發現的，但也應該不是每篇都看），能寫出來，就不怕誤會，因為沒有什麼可誤會的。心若如光風霽月，就不會染上纖塵。
另外，因為文中不含任何具體信息，所以也不會無端對別人的生活造成打擾。
我也從不認為S對我還懷有別樣情感。那年那月，他所愛的那個人，叫星星，而我現在是蕭秋水。
前夫是否關注我微博和公號我不清楚，但我們已經離婚多年，音問不通，不再是關心彼此感受的關係。
千江有水千江月，萬里無雲萬里天。
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