很多人問我，為什麼我願意給父母錢花，卻不願意回家看他們呢？
你看，這是一個矛盾的情感，你對他們又愛又恨，又心疼又憤怒。
在我臨床的諮詢裡，很多人提到他們的原生家庭，都有這個衝突的感覺。
這裡面特別難的是表達憤怒。人們不會直接向周圍的人或者事表達她們的攻擊性，這個攻擊性，小到一點點的失望，大到強烈的憤怒，都難以表達。
比如，一個妻子對於丈夫總是不管孩子感到不滿意，她既不能表達，又不能自己做出調整，情緒一直壓抑，整個就是一個無能為力的感覺。
為什麼不能表達自己的失望，自己的憤怒？最主要的原因是他害怕這個情緒。這個恐懼令他非常不安，在他感受到這些情緒的時候，同時感覺到了敵意。
大家記得前面一章，我都在談全能自戀對一個人心理發展的影響。全能自戀滿足的時候，嬰兒得到我能的感覺。很多小嬰兒經過了半年的呼風喚雨的生活之後，開始呈現不同的狀態，被滿足的嬰兒開始有空間和能力進入分化階段。一些小嬰兒，在本應被全然滿足的階段，沒有得到足夠好的滿足，會更早地經歷全能自戀的挫敗與暴怒。
比如，用哭聲免疫法訓練孩子的睡眠。孩子的哭聲，沒有換來母親的出現，關鍵是，哭了十分鐘，二十分鐘，甚至半個小時還是沒有人來安撫。孩子的全能自戀感受到的是，這個世界我控制不了。
一個不能讓他掌控的世界，對於小嬰兒來說，就是敵意的。
嬰兒藉助於母親的存在，來感知自己，感知世界。母親不在，嬰兒也感覺不到自己。
那麼，嬰兒會過早地啟動一個防禦，控制自己。所謂你不管他他就不哭了，其實是他已經很絕望了，不再那麼期待外在給予這個反應。相比起控制別人，控制自己會變得相對容易一些。
從照顧者的層面來看，這種方式如同拔苗助長，猛一看，都長高了。就像一些照顧者會說：你看，我說不管他，他就不哭了吧。但其實在臨床上，我注意到類似這樣過早聽話的孩子，到後面，容易遭遇抑鬱的困境。
就好像一匹馬，一直在跑，必須要求自己按照外界的要求不停地跑，跑到一定的時候，再也跑不動，甚至有的馬還暴斃了。
抑鬱的人，基本上都有過早的透支自己生命的感覺。就像銀行的信用卡，提前支取了，後面又沒有辦法及時補充上。最後，成了一個大黑洞。
溫尼科特曾說，在好的環境中，攻擊性作為一種有用的能量整合進個體的人格之中，參與工作和遊戲。但在不好的環境中，攻擊性會變成暴力與破壞性。這是說，如果早期的養育環境比較好，攻擊性會轉化為遊戲的歷練、創造的力量，而在養育環境比較差的時候，攻擊性會轉變為暴力與破壞性。很多人抑鬱的時候會發現，自己在某些瞬間有那種想要破壞東西，破壞環境，甚至破壞自己的感覺。抑鬱的人內心的破壞性與外在的恐懼同時存在，所以，外面的人看來，他們好像並沒有過多的攻擊性，那是因為恐懼，攻擊性的能量轉了一圈之後又回到了自己身上。
如果一個小嬰兒被過早地喚醒內在意識，要求立即適應這個社會，那麼他的恐懼顯然大於其他的任何情感。因為這是生死存亡之大事。關係裡，恐懼，意味著某種隱含著的敵意。但是當你的生命被掌握在他人手上的時候，這些敵意都只能壓抑下來。
敵意並不能直接呈現在關係裡，至少不能被直接地感知到。因為敵意代表著危險。應對這種敵意的方式便是，開啟理想化防禦模式。
在關係裡，把對方理想化，跟把自己理想化是同時進行的。但理想化的同時，也是對對方的一種攻擊。最典型的就是要求完美，一件事情，一定要非常完美才能夠放過自己。要非常完美才能夠放過別人。
最常見的就是完美媽媽。對孩子凡事親力親為，不放過一個個細節，哪怕自己已經很累了，還是不停地付出。除了生活中的各種妥帖，孩子如果鬧情緒了，她作為一個完美媽媽，也一定要接住孩子所有的情緒，理解他陪伴他。
完美媽媽並不是無所求，她的付出是需要條件來交換的。她對孩子的要求也是完美的，比如，你要成為一個懂事，聽話，能夠理解我苦心的孩子。你要成績好，身體好，各種好。
要求完美的媽媽其實對孩子是有很多敵意的，我有一個個案，她就是這樣照顧孩子的。但孩子並沒有成為她想要的那個樣子。孩子經常對她很生氣，對她大吼大叫，她覺得自己已經接納孩子的情緒了呀，為什麼孩子竟然會這樣對待她？她非常的生氣憤怒，但是不能表達，漸漸就抑鬱了。
我跟這位來訪者做諮詢的過程裡，發現在早年，她很小的時候，她就已經很會照顧自己的爸爸媽媽，弟弟妹妹。但是，她的父母最偏愛的不是她，而是弟弟。她在整個成長裡，都不敢表達對這種沒有得到足夠重視的憤怒，反倒是會用自己的理想化防禦，把自己變成了一個近乎全能的人，以此贏得父母的關注。顯然，她承擔了比她的年齡更重的擔子，過早地變成了小大人。
把自己變成完美的孩子，也伴隨著對父母的敵意。在長大後，這種敵意的表達方式有：寧願給父母錢，但是不願意回去看他們；爸爸媽媽一說話，就感覺在給自己提要求；總想逃離得遠遠的；對身邊所有提要求的人都感覺憤怒。
我那個個案，對待孩子就像對待她的父母一樣，對孩子所有的需求都滿足，同時也要求她的孩子變成一個理想的父母的樣子，對她很關注。顯然，這樣對待孩子，孩子感覺到的是敵意和恐懼。她沒有感覺到自己是真正地被媽媽所愛，而是成了一個工具。所以，當然對媽媽很生氣。當然也會攻擊這個關係，攻擊媽媽。比如，不按照她說的去做。
她的孩子和她的童年有所不同，因為，孩子畢竟還能向她大吼大叫。而在她的童年，這幾乎是不可能的。所以，她壓抑得更加厲害。現在，她的孩子是在用這種方式表達對她的憤怒和抗議。
這位母親，看到了孩子的憤怒，就像看到了自己當年的憤怒，她第一次明白，原來對別人的過高要求，對自己的過高要求，都是在表達這種憤怒。當那種隱藏著的敵意，慢慢浮現的時候，她說她感覺到了輕鬆。她其實也可以用不那麼破壞的方式表達自己的憤怒。甚至她還找到了更多的方式來表達自己的情緒。
敵意是指向恨的。
溫尼科特曾說，讓父母在孩子恨他們之前就先恨孩子。我想這句話的意思是說，作為父母，你完全可以去恨你的孩子而不必太過擔心，因為恨是我們人類的一種基本情感。每個父母都可能恨過自己的孩子。同時這就像是一種深深的安慰和理解，如果我們感覺到自己對孩子的恨，不必苛責自己。因為我們是人。我們不需要做的那麼完美。
這個來訪者，是在我這裡諮詢了三年半的一位女士，當我們諮詢結束的時候，她和孩子的關係與之前已經大為不同。這也是跟她不斷地面對自己有關。
她的孩子曾經在一次的作文裡面寫道：我的媽媽是一個勇敢的媽媽，她一直都在直面自己的黑暗，我為有這樣的媽媽而驕傲。
即便是曾經抑鬱，孤獨地長大，也仍然有新的機會重新成長。
那麼我們來看一看，怎樣化解自己對他人的敵意？
敵意，意味著危險，因此化解敵意要做的第一件事情，就是讓自己安全。如果在你的生命裡，有人能夠讓你感覺到安全，建議你可以創建這樣的關係，在這樣的關係裡得到滋養，化解敵意。如果你找不到，我建議你找專業靠譜的諮詢師，這個關係也是安全的，很多敵意容易被化解。
其次，保持對自己的覺知。當在一個關係裡有衝突的時候，感受一下自己的情緒，思考一下，是不是其他時候也有這樣的感受，是什麼引發了這些感受？這些能夠幫助你對自己的敵意有更多的覺察。
再次，就是在現實裡確認，對方是不是真的需要你這樣對待呢？比如，你的孩子在戶外玩耍，你覺得她渴了，應該喝水，但是自家帶的水沒有了，你還回家拿水給孩子。孩子卻說，不要。你很生氣。認為自己辛辛苦苦回家拿水，孩子卻不接受你的好意。
現實確認就是：寶貝，你現在需要喝水嗎？如果他不需要，你就不需要去做這件事。
我們來看看這個背後的幻想：你很緊張的時候，是在擔心，如果你不拿水，你就不是好媽媽。你為自己要做好媽媽來付出，要求孩子必須配合。一旦不配合，你的敵意就竄出來：都是你，讓我這麼辛苦。但現實是：孩子並沒有讓你這麼辛苦。她只是想玩耍，現在沒有需要飲水。
最後，就是讓自己活得更快樂一些，多做一些放鬆的事情，無論是運動，聽歌，看電影，旅行，還是其他的方式，只要是你覺得能讓自己舒服的放鬆的，都有助於你對於敵意的化解。
這篇文章是我的新書《你的善良，也許只是軟弱》中的一篇。聚焦攻擊性，願我們都活出自己的生命力。
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