搞笑段子:三個和尚擡水喝的現代版!總歸有一個和尚在半路失蹤!

三個和尚抬水喝的現代版!總歸有一個和尚在半路失蹤!!

搞笑段子:三個和尚抬水喝的現代版!總歸有一個和尚在半路失蹤!


可能是看唐老鴨看多了,我的柯基變成了可達基了!

搞笑段子:三個和尚抬水喝的現代版!總歸有一個和尚在半路失蹤!


這個13沒裝好,尷尬了

搞笑段子:三個和尚抬水喝的現代版!總歸有一個和尚在半路失蹤!

1.早上,正當我翔意來襲時,我剛走到衛生間門口,兒子已迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹的速度衝在我前面大喊:“老爹,我先大號,憋不住了!”沒辦法我有回到床上平躺,大喊:“兒子你快點兒啊,我也是大號!”後來當我睜開眼睛的時候已經11點多了。臥槽我居然睡著了!

2.第一次去酒吧,一個女孩要和我玩篩子,由於我第一次玩,我喊到11個六的時候,她喊了12個3,接下來,我朋友讓我帶她走,這是為什麼呢。

3.閨蜜和她男朋友吵架了,我在邊上看了十來分鐘,然後默默地給他們一人遞了一把刀,說:吵架是解決不了任何問題的,來,誰打贏了誰說得對!

4.“媽媽,我的海龜死了。”兒子含淚對媽媽說。“別難過,用紙包上埋在後院,再給它舉行一個葬禮,葬禮結束媽媽帶你去吃冰淇淋,給你買你最想要的那輛賽車,再給你買那隻你最喜歡的寵物狗…”媽媽正在安慰兒子,突然海龜動了一下“兒子!海龜沒死!”“我可以把它殺了嗎?”兒子失望地說。

5.某次和幾個朋友一起打羽毛球,其中有個漂亮MM和我打雙打,氣氛非常愉快,帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說:“把你手機給我吧。” 我目瞪口呆地說:“俺就這一個手機,還要用呢。” 然後,就沒有然後了……

6.昨天媳婦回孃家住,約好了今天早上九點去接她,結果昨晚和朋友去喝酒一覺睡過頭了,醒來都九點半了,就給趕緊給老婆打電話說:“媳婦你好久不回孃家,多住一天吧。”老婆還沒說話呢就聽到岳母大聲說:“一晚上你媳婦就把我家冰箱裡的吃的都吃完了,你再不接走我家都被吃塌鍋了。”

7.六小齡童下午來我們學校了,他演講的第一句話就是說:“剛我在外面的時候有人叫我六老師,還有叫我六小老師,這也就算了,可喊我空老師的什麼意思”。

8.辦公室一漂亮同事,在我前邊走。我好心提醒:“美女,你拉鍊開了。”她敢緊看看褲襠,然後一臉茫然。我:“美女,是你包包拉鍊。”她。。。

9.第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。當時出現了一個問題,不知道應該怎麼稱呼空姐。沒錯,你可以想象一下,“空姐”這個詞是用於“背稱”,也就是說沒法喊:“空姐,您幫我拿一杯果汁。”這樣很奇怪。想了想,是不是要叫“服務員”,但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質,完全沒有逼格。“服務員”這麼鬼?是飯館麼?顯然不行。於是,在我緊張飛速的思緒轉動之後,我冒出這麼一句—— “師傅,您給我倒一杯果汁!”

10.她來看新買的房子,竟碰見了老同學靈,靈原來也剛買了這的房子。她們邊上樓邊開玩笑討論這的房子這麼便宜是不是因為鬧鬼。因她們發現,這裡的鄰居都怪怪的。看完房子靈送她離開,出門那刻,她聽見兩鄰居說:就是她,她剛才對著空氣說話,又比劃。好像身邊有人…她看向身邊臉色越來越蒼白的靈


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