我是南拳，家庭幸福軍師，幸福籃球創始人。我的宗旨是：讓每一人一家，快樂幸福。我的使命是：實現孩子自由、輕鬆、快樂的狀態。我的願景是：讓更多的人內心美好，感受力爆表。
在家突然扮成小辣椒看電視
當我還只是別人的兒子這個單一和簡單的身份時，從來沒有把心思放在如何養人育人的思考上。
自己明明處在被養育的階段，卻完全沒有正視這個直接關係自己快樂和幸福的過程。正如我們用雙眼仰望星空，眺望高山，欣賞花草，觀察動物，卻沒有仔細閱讀眼睛本身的輪廓特徵。
不過，父母和我自己都從未對我作為兒子的表現失望過，一安分守己，二學業有成，三聽話孝順。
作為丈夫和父親的第二重、第三重身份隨之有序而歡快地進入我的人生，賦予我延續生命的責任，贈與我表達愛的機會。
我無法掩飾對自己在這兩個角色上表現出來的無知和愚蠢的失望情緒。那個階段的我如同日落時分的母雞一樣，有眼如盲（我老家客家話裡就有相關罵人的話“帛雞盲”，說人不長眼），什麼都看不見。
我曾是睜眼瞎
眼瞎，我“看”不見
- 我看不見老婆的疼痛
生完寶寶的產後前四十天，因為側切傷口感染，老婆一直與疼痛鬥爭。那一個多月她突然從一個大活人變成了樹懶，非自願，不情願。
絕大部分時間只能臥床“休息”，翻身好像慢動作十倍速，非走路不可的情況便像只老陸龜一樣拖著雙腳向前蠕動。
更挑戰的是大小便，不能坐，不能蹲，只能一隻手掛著我，另一隻手撐著凳子，以扎馬步姿勢解決。由於不敢發力，怕牽扯傷口，每一次都要好久的心理鬥爭，雙腿累到發軟，平常人都不能堅持，更別提產後身體虛弱的影響。
雙腿雙手因過度用力發抖，中途不得不經過幾次上下，站直蓄力再嘗試，才能完成平日裡稀鬆平常的事。
媽媽都曾見過死神
我看不見這些。我媽進進出出端飯給我老婆，她也看不見這些。我爸從不進房間看她母女，他在廚房裡負責做飯，他更看不見這些。
不知是疼痛難忍還是其他情緒，老婆數次輕輕落淚，口呼好痛。我媽說忍一忍，我說忍一忍。我媽用輕鬆平常的口吻說太經不住疼了。
我說多走走活動血脈傷口好的快，不要一直躺著。我媽說多走動傷口好得快，最好不要躺著。
我有我的邏輯正確思維，我看不見我老婆的痛啊！
我看不見呀！
可以突然脫去褲子到處走
- 我看不見老婆的壓抑
我沒有提前接觸產婦心理健康的知識，更不會知道有產後抑鬱，甚至有些產婦嚴重到輕生。
我只感覺到她那個時期什麼都會抱怨。
她總說“好想掐死你侄女，一天到晚在哭。”“你很忙嗎？回信息這麼慢。每次跟你聊天都不知道在幹什麼，老婆永遠排在別的事情後面。我感覺我就像沒有老公。”“帶得累死了，你回來帶，不要上班了。”“你爸媽他們好偏心，只顧著帶你侄女，不用看一下這個孫女嗎。”“你媽什麼都大包大攬，你哥嫂怎麼當爸媽的，孩子都不用關心的嗎。只知道吃睡，一點責任心都沒有，肥得跟豬一樣。”
我總爭“我哥要上班怎麼帶，我嫂不帶關我什麼事。”“自己的孩子自己帶，沒有人有義務必須要幫我們，即使是我家人。”“嘴巴乾淨點，不要亂罵人。”
我覺得她就是無理取鬧，完全不可理喻。我有我的道德、規則正確思維，我看不見她壓抑的情緒啊！
我看不見呀！
老婆有情緒時常說的一句話
- 我看不見老婆的母愛
一年三百六十五天，老婆沒有錯過女兒的任何一個晚上。每一晚上都抱著她，陪著她，聽著女兒的呼吸聲音，聞著女兒的嬰兒氣息，伴著她直到沉沉睡去。
更別提那四十多天抗炎鬥爭的痛苦，還有復工後每天驅車一百公里來回奔波的疲勞。
每次她跟我說很累的時候，我媽會建議我老婆放心把孩子交給她帶，我會提議安心把女兒交給我媽帶，叫她兩三天回一次就沒那麼累。
她總說“我怎麼可能把女兒扔給他們帶，這麼偏心。”
我總想“又喊累，又不聽勸，又不講理，自找的。”
我有我的邏輯、規則正確思維，我看不見她母愛情感的自然流動啊！
我看不見呀！
- 我看不見女兒的可愛
對比陪伴二寶的過程，我與大寶的互動就像機器人。她餓了我衝奶餵奶，她哭了我抱她哄她。我給她換尿不溼，我給她洗澡穿衣服。
更多的時候我只是看著她媽媽在做這些事。
我覺得女兒也很可愛，就像我侄女的可愛，就像小貓小狗的可愛。
我沒有親密地接觸她的肌膚，沒有聞她身上的嬰兒氣息。
覺得孩子可愛不就是爸爸的責任嗎？如果她跟小貓小狗、侄女一樣可愛，那為什麼她是我女兒呢？
我有我的道德、規則正確思維，我看不見女兒的可愛啊！
我看不見呀！
自己寫字寫一會累出這表情
- 我看不見侄女的感受
侄女大我女兒2歲1個月，兩歲多開始她進入了惡夢期，是一幫最親近的人給她的惡夢。我猜她肯定覺得那段時間暗無天日，如果她知道用文字表達心境的話。
突然有一天，她睡醒開始哭，然後就成了慣例，每天早中晚睡醒都要大哭一個小時。
我爸媽不允許，說她這麼大怎麼老是哭，我爸的語氣很兇，我媽說完會抱著她，一邊抱著一邊叫她別哭，自己還要做家務。
她爸也不許她哭，喝她停止大哭，不許她接近我媽。我哥也不許我媽哄她，我媽也照辦了。
我也不許她哭，她從睡夢中醒來大哭，我也不准我媽哄她，讓她一個人在床上哭，我媽也照辦了。
我老婆也受不了她哭，警告她再哭就打她，她繼續哭，然後就被打手了。
我姐也不許她哭，說她一天到晚哭，煩死人了，但沒有阻止我媽哄她。
我大哥也不許她哭，他從日本回家探親，待了十天。遇到侄女哭也不讓我媽哄她，把她推到陽臺外，讓她自己哭得撕心裂肺，我媽也照辦了。
我侄女四五歲的時候很經常說她不開心，沒有人對她好，只有奶奶疼她。
她總說“婆，我好不開心。”“爺爺對我不好，爸爸媽媽對我不好，叔叔嬸嬸對我不好，大姑對我不好，只有啊婆對我好。”
我們都有自己的規則正確思維，我們看不見侄女的感受啊！
我看不見呀！
全家人都是這麼對侄女
我瞎了一年多，幸虧思維沒有僵化，還可以治。我老婆讓我把尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》買回家，我們如獲至寶，被裡面的內容深深地打動了。尹老師在書裡描述了很多陪伴圓圓的細節，跟我們長久以來接收到觀念都很不一樣，關鍵是讓我們覺得很舒服，不搖頭。
經過多年，書裡的好多細節已經模糊，有一句話，有一個詞，卻深深烙在思維裡。
陪伴孩子的過程如果覺得難受，那肯定不是自然的，是錯誤的。
自然？我恍然大悟。
尹建莉老師的書打通了我的任督二脈。我好像武俠世界裡面說的，骨骼驚奇，天賦異稟，是練武奇才。我發覺我對自然的育兒觀念領悟力特別好，能瞬間吸收消化，慢慢為自己所用。
自然的陪伴不難受
我開始看很多自我覺知、育兒的書，學會去看見對方的需要和情緒，看見對方的感受，慢慢能看見更多東西。
眼明，我“看”見了
- 我看見了老婆的壓抑
我從書中瞭解到女人產後可能會出現抑鬱，甚至重度抑鬱的病症，我開始關注老婆面對的壓力和環境。我嘗試著去理解她，面對傷口，工作奔波的疲勞，長輩的偏心，小孩沒日沒夜的哭鬧，週末夫妻的狀況，通通都是對她的考驗。還有一大家子住在一起的複雜關係，更是讓人心力交瘁。
我們開始考慮出去租房，逐步解決面對的困境。最後選擇住在她媽媽家，先離開復雜的關係堆。
- 我看見了老婆的母愛
我從書中瞭解到很多媽媽會有嚴重的分離焦慮症，一種被無知男人理解為嬌氣的症狀。我開始嘗試理解老婆與女兒的關係，她們的天然聯結。
後面遇到她喊苦喊累的話，我沒再建議用分離她們的方式緩解，試著體會她的感受，對她道聲不容易。
這不是個簡單快速的過程，我有我的規則正確思維，我要用一個新的規則壓制原來的規則，但這是好的開始。至少我看見了愛。
看見孩子，其實目的讓孩子培養所謂的好習慣
- 我看見了女兒的情緒
我從書中學了很多育兒知識。利用ABC法則引導孩子管理情緒，先接納孩子的情緒，給孩子選擇、嘗試、犯錯的權利。我都一一用在陪伴女兒的過程中，試圖改變自己，培養女兒管理好自己的情緒。
比如去到母嬰店，女兒吵著鬧著要玩門口的電動搖搖車，我會蹲下來，看著她。
我知道你很想玩，爸爸不給你玩你現在很難過，可是我是來買其他東西的，不是玩遊戲的。
在超市吵零食，在遊樂場不肯走，在體育館撒潑，我都是用這個溝通方式，當時如獲至寶，覺得太好用了。
用ABC其實是不自然
- 我看見了侄女的眼淚
陪伴我女兒的過程，讓我恢復了光明，也讓我有了覺知。
我很後悔之前對侄女的態度，出於彌補也好，出於自然也好，我自己徹底不再那麼對她。她哭我會讓我媽放下手頭工作，安慰她。別人罵她我也總會有在旁邊阻止，提醒他們讓孩子做個孩子，不要要求太高，不要隨便罵她。
聽我媽轉述侄女說自己很不開心的話，我的心在悸動。不是被最親的人壓迫，哪個小孩願意迫不及待地長大，讓自己聽起來像個心事重重的大人呢。
每一次短暫的相聚，我總會想法子陪她們幾個堂姐妹，玩得開心點，輕輕鬆鬆的開心。
我以為我看了書，有了覺知，一切會開始好起來，需要的只是時間積累。
過程的確漫長，但走勢卻不按預想的方向走。
我女兒依然情緒不受控制，想要什麼就鬧什麼，脾氣反而很大。
我老婆和我父母他們的關係依舊緊張，時不時就會埋怨他們當爺爺奶奶偏心，唾棄我哥嫂為人父母沒有責任心。
我們夫妻關係也因為經濟狀況，因為她跟我父母那邊的關係，因為住房問題，如臨深淵，神經又脆弱。
我們還鬧到了民政局，領好了表格準備離婚。後來覺得寫協議書分割財產和孩子的撫養權太麻煩，中途放棄了。
每每吵完覺得這次肯定離婚了，想起離婚就很難陪著女兒，我總是難受落淚。
痛苦的過程，也是我加深思考的動力。到底哪裡不對呢？
我通過看更多的書，解放自己的思維，把過去三十年從社會吸收的認知清零。
關於心理學，關於博物學，關於語言學，關於宇宙學。從別人的筆墨中，我瞭解到生命的更多方面，比如它的渺小，比如它的神秘，比如它的魄力。
這個關鍵的時間點，另一本帶給我巨大沖擊的書再次來到我面前，也是我老婆建議買的。
突破思維的限制
買到李雪的《當我遇見一個人》當晚我就讀完了，這是我第一次一口氣讀完一本書。我被李雪的思維和文筆震撼了，原來有人的思維已經自由到這種程度，我佩服得五體投地。雖然後來發現她有點瘋魔和概念化，但不影響我對她的敬佩之情迸發，猶如濤濤江水綿綿不絕。
我也可以做到嗎？什麼是自然？什麼是自由？
我真的做到了。
生而為人，感受為大。所有感受最終指向快樂，快樂的自然實體就是身心舒適感。追求快樂是生命的底層設定，它不需要被解讀，它不需要別人教。
眼清，我不“看”見
- 我不看見道德正確思維
道德最終指向人的快樂，我選擇不看見道德的概念，關注人的快樂。
說到道德，與我們最緊密的莫過於尊老愛幼，孝敬父母。很多人會被道德的概念形成的道德正確思維限制了自己，決策時先看是否不違背道德概念，然後才允許自己快樂。
我和老婆、父母的關係正是陷入了這樣的困局中，明明被感受控制，卻又不能先關注感受，死局一個。
後面她偶然會想起對他們的怨恨，又會產生情緒，帶到日常生活中。以前我都會與她產生激烈的爭吵，甚至暴走。現在不會了。
我做了以下幾點破局：
- 我先確定了快樂、幸福的主要路線。
- 我用快樂驅動我去做一件事，不適合我的主要路線，優先級下降，甚至忽略。
- 我用快樂攔截不必要的討論，阻礙我現在的快樂感受，影響我追求快樂進程的事，我都不接。
我能確保的只有自己的感受，自己的快樂。
女兒生我氣可以對我說
- 我不看見規則正確思維
規則最終指向快樂，小到一個家庭的快樂，大到一個社會的快樂。我選擇不看見規則的概念，關注人的快樂。
女兒在我家，在外面，我都不再講規則。我要保護女兒能夠自由地用她任何一個當下的思維能力去創造機會獲得快樂，這是我要做的，而不是去告訴她這個世界有什麼規則，她得在規則之下做人做事。
一個內心快樂而美好的人，感受力也強於別人，Ta能感受快樂，識別不快樂，做讓自己快樂的事，拒絕讓人不快的壞事。
女兒可以一個人跑去我同學家吃飯
- 我不看見邏輯正確思維
邏輯為了追求快樂，我選擇不看見邏輯，關注人的快樂。
人的智力使人熱衷於推理、歸因總結，這有利於發現自然萬物的原理，發現複雜事情的真相。這麼做的弊端在於，用在人與人的相處中時，會把簡單的快樂複雜化。
“你居然去打球，不陪我看電影，你不愛我了。”
“你說我孩子吵，就是說我沒教養咯。”
“你中秋節都不回家，就是不要爸媽了。你沒良心。”
上面的話都是我親身經歷的。
真誠的開放自己的感受，這是我們對感受唯一能做到的，我們只能控制自己的感受是否向別人展示。
突然脫光光看電視
- 我不看見老婆的情緒
既然我們只能掌控自己，還有必要學會換位思考，嘗試感同身受嗎？沒必要。
換位思考還是邏輯正確思維的產物，沒有任何一個人可以對別人做到感同身受，這是偽感受。
舉個不好的例子，閨蜜死了老公非常傷心，自己也能體會死了老公的感受，陪著默默地流淚。真的死了老公和假設死了老公能產生相同的感受嗎？而且在不同的身心。感受無法比較，鐵定不一樣。
所以我選擇不看見她的情緒，我只關注我的感受。她的情緒讓我難受我會阻止她扔向我，甚至爭吵；反之，我會接下她的情緒，讓她發洩並處在心情不好的狀態。無論是哪種情況，我都不會說“我知道你現在很難受…”。我會按平常日子和她相處，有句話叫我愛你不需要經你同意，正如生活節奏不以她的情緒狀況而波動。
吵完爭完，該叫老婆吃飯叫她，該抱著老婆睡覺抱著。
可以隨意用愛折騰她妹妹
- 我不看見女兒的情緒
同樣我選擇不看見女兒的情緒，不再說“我知道你沒得吃零食很難過”，我根本就不知道。邏輯正確思維引導我這麼做，好高尚地去壓抑她的感受，有目的性的讓她學會用邏輯正確思維控制情緒。
這就是不自由，這就是不自然。
同樣，她有她的自由，她有她的情緒。我不懂，也不能感同身受。我只知道自己的感受，我只能保障自己的快樂。
當女兒的情緒能量很大時，我體驗自己的感受，難受我就遠離，不難受我就靠近。同樣按照平常節奏與她相處，該叫她吃飯叫她，該講睡前故事講，該拒絕她打擾拒絕。
你我的行動由我的感受決定，她是否呼應由她的感受控制，一切自然而然。
最好的狀態是做她的資源。資源不會廢話，不會歸因解釋。資源只在她需要時根據能力和感受調節，到底是滿足她還是拒絕她。
事實上，孩子的需求極易滿足，何必用道德、規則、邏輯正確思維去拒絕。要拒絕也是用自己的快樂感受拒接，答應你我不快樂，不幹。
優秀的家庭男人，要先覺知自己看不見，再學會去看見，然後進階為不看見。心中始終堅持，快樂幸福。保護孩子一直在自由、輕鬆、快樂的狀態。這是男人在家庭中的終極使命。
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