近期发现“未婚焦虑”“恐婚”的女性越来越多。我要讲一个故事，这可能是典型都市“未婚女子”的坎坷寻爱历程。
1.
姐弟恋靠谱吗？
晓林正在经历一段痛苦纠缠的姐弟恋，来到“要么结婚，要么分手”的岔路口。这种犹豫不决，瞻前顾后的焦虑日子，让她瘦了整整一圈。
她34岁的脸上，原本保养得好好的皮肤，骤然出现显而易见的皱纹。她说，好像最近一下子老了10岁，一颗心无法再感受到年轻人的畅快感了。
晓林和小她7岁的男友交往了一年，彼此都没有将这段关系公开告诉父母和亲朋好友，这段恋情谈得如同地下情。
她受够了这种偷偷摸摸约会的感觉，很想公开这段亲密关系，但她对这种年龄差距甚大的姐弟恋感到深深的不信任，总想等到对方摆出明确的态度，她才亦步亦趋承认这段关系。
对方是个“还没玩够”的人——既不承认这段关系是男女朋友，又不断释放出“我爱你”“我需要你”的暧昧信号。
“他今天说，我是他一辈子要守护的女人，明天又说，家里人要给他介绍对象，问我意见如何？”晓林几次下决心，“他竟然这样摇摆不定？我们要么把结婚的事情提出来，要么干脆分得干干净净算了！”
她转念又说，“我还有3个月就35岁了，装作无所谓，其实心里很慌。”她担忧自己年纪大了，如果错过这个男人，不知道还能不能遇见心动的人。
2.
他不够爱我？
回顾之前的感情历程。读研究生的时候，晓林谈了一个男朋友，俩人认真恋爱，打算毕业结婚。
虽然男友在各方面体贴照顾，但她总觉得男友对自己不够重视、不够爱，总需要男友花心思来证明他对她的爱。
直到谈婚论嫁的阶段，男方家里不同意女方提出的彩礼和酒席条件，男友和她夹在中间很苦恼，男友并没有站出来主动协调这种局面，她便觉得男友还是不够爱她，不能同意自己家里的条件就是不够爱的证明。在双方僵持下，这段感情不了了之了。
晓林那时候自信地认为，错过了一个“不够爱”她的人，也没什么大不了，自己最终会遇到真正的爱情。
后来她零零散散地谈过几段恋爱，有走心的，也有走肾的，大都无疾而终。有两年时间，她对任何男人都提不起兴趣，直到遇到现任男友，让她同时感受到爱情的撕心裂肺和甜蜜朦胧，但谁都不敢主动挑明关系，让关系得到进一步发展。
“谈了好几段感情都糊里糊涂啊，我好像从来没有真正长大。”晓林重重地叹了一口气，随即滑入了抑郁的深渊里。
在亲密关系当中，由于内心深深的不自信，她不敢表达自己对这段关系的想法，只能等着别人给她想要的稳定感，可是这样的爱迟迟等不来。
胡因梦说：“爱与神经质的自我意识是不能并存的。人只有忘却自我、认清内心的真相而让自我脱落，爱才会出现。”
3.
是什么决定了，你的亲密关系有没有未来？
在情感咨询工作中，我碰到很多的女性在询问自己的感情有没有未来时，内心充满了焦虑和恐惧。她们说，我担心付出太多，却没有相应的回报；我担心浪费了青春，最后没在一起，就变成大龄单身女子；我怕兜兜转转，最后还是找不到合适的结婚对象。
这种对于未知的不确定感，对于未来的不可控感，时不时撩动着脆弱的神经，让一些女性在亲密关系中患得患失。
怎样判断一段关系有没有未来呢？真正的答案不在别处，不在于对方怎么做，也不在于对方的态度，而在于你的内心深处：当你静下心来时，问问自己，听听自己的声音，你是否愿意相信对方？你对这段关系有信心吗？
这种内在信任不是取决于对方做了多少事情来证明他爱你，而是取决于你的内心认定的事实。 即便对方做得再好，你内心认为不够，那么还是会觉得他不爱你。
内在信任是决定关系未来的关键因素。内在信任是关系遇到危机时的保险，即便关系遭受了重创，只要内在信任足够稳固，关系仍然有自然修复的空间。内在信任也是关系发展的养分，让彼此在关系中舒展开来，每个人都得到自我发展而不会受到束缚。
4.
如何重建“内在信任”？
内在信任是从哪里来的呢？
当一个人的人格比较成熟和完善，对关系的信任就会越稳定，越不容易会为一些事情改变自己对关系的看法。更不会因为对方没有达到自己内心对“爱的标准”，就轻易提出分手。内在信任感比较强的人，多是早年的亲子关系被滋养，养成了信任的内心。
内在信任感比较弱的人，一部分是因为在早年的亲子关系中没得到足够的呵护与爱的滋养；另一部分是因为曾经的关系带来的创伤还没有治愈。
早年经历让ta对自我都感到不满意，所以ta很难对一段关系感到满意，难以在关系中建立稳固的安全感。
在关系中受的伤，都有可能在关系中被疗愈。有哪些方面影响着“内在信任感”的重建呢？
❶ 先学会爱自己，再学会爱人。
很多人想当然地以为，当对方表现得足够爱自己，那么自己才会在这段关系里感受到足够的安全，自己才会对TA、对关系产生信任感。
这其实是一种本末倒置的想法。正是因为你内在有足够的信任感，当你进入一段关系时，你才会感到安全，你才能对对方产生信任。而不是反过来。
等待对方来满足自己和照顾自己，这就如同婴儿对妈妈的需求，这在成人的世界里是很难做到的。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的尝试都会失败。”
因此，你是寄希望于对方怎么做呢？还是寄希望于自己主动在关系中获得成长，将决定着你能否建立真正稳固内在信任感，也决定着你如何面对关系的挑战，影响着关系的未来。
只有先自我成长，学会爱自己，才会懂得如何爱对方。所以对于那些带着原生家庭的烙印的人来说，想要在关系中获得舒服的感觉，首先得要自我成长，因为没有人能绕过自己，直接在关系中体验到满足和认可。
自我成长有两个途径，一个是自学自助，一个是找专业的心理咨询，在咨访关系中重新体验健康的关系，以纠正内心对关系的不安全的感觉，慢慢建立稳固的信任感。这个过程就好像是在创造出来的“母婴关系”中，重新把自己养育一遍。
❷ 当关系遭遇伤害时，自我关照的能力尤为关键
如果关系遭遇了剧烈的伤害，譬如出轨、背叛、欺骗、暴力等，你还愿意相信对方吗？你相信你们能携手克服当前的难关吗？你对关系的未来是恐惧多于信心吗？
当一段关系的内在信任根基被深刻动摇时，个人或多或少会短暂地失去对关系的信任。这时，关系还有没有未来，关键在于能否重建内在信任，而“自我关照”的能力在重建的过程中显得尤为重要。
自我关照的能力，是指当你在关系中受到伤害时，你能否把关注的重心，从对方身上收回到自身上去关注自己，关注如何让自己从伤害中恢复，关注自己如何更理智地选择接下来的路。
当你只是把关注点落在如何改变对方，如何让对方回心转意时，关系依然是以旧模式在运作。当你转变关注点，撤回自身上，且不再以固有的眼光去看待关系时，关系才会出现新机会。
所以说，自我关照的能力是把你带出困难重重的关系困境的最后一条希望。
❸ 做自己内心真正认可的事情
在我们的社会文化当中，对男性和女性都有各种性别角色的要求。就拿女性来说，当个好妈妈就要懂得如何养育孩子，当个好妻子就要懂得如何经营家庭，当个好女人就要懂得如何保养容颜和身材，当个好员工就要懂得规划自己的工作。
然而我们都需要首先思考，我们为什么而活着？我们不仅仅是好妈妈、好妻子、好女人、好员工，我们更是我们自己。
所以很重要的是去认清，我们到底是为了追求某种角色的完美才去做某事情呢，还是我们发自内心的想法要去做呢？
这将会导致根本意义上的区别。有些人内心并不知道自己真正想要什么，只是被角色要求裹挟着要去做所以做。譬如一个女人，为了当好称职的妻子，处处迎合丈夫，对方高兴她就高兴，关系稍微有矛盾就自我谴责，这种对于关系的内在信任是空虚的，很容易因为风吹草动就被动摇。
认清内心真正的想法，需要有清晰的自我意识。我们所做的任何事情，都将影响我们对自己的感觉。如果我们一直坚持做自己真正认可的事情，就会越来越自信，越来越喜欢自己。在生活和亲密关系的领域，都将获得更多自由选择的空间，和更充盈的内在信任的感觉。
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