昨天是2019年6月14日，亲爱的校长宁滨院士永远地离开了我们。
难以平静，但实在才疏学浅，思维浅薄，只是觉得难过，故只将心情记录在此。
记得自己高考报志愿的时候，并不知道自己擅长什么，也不知道对什么感兴趣，随便报的学校和专业，北交大电气是我的第一志愿，不过是我想去北京而已。
于是三年前的八月底，我来到了这里。
三年，我也成长了很多。
北京，是我想了很多年的大城市，我终于来到了这里。
一直没把大学当回事，大学第一年一共也没上几节课，每天都骑着车子在北京穷逛，或者在宿舍打游戏，看电视，感慨世界之大，还加了五、六个社团，参加各种活动。即使如此，我还以为自己很优秀……
大二留了部门，做了班里的支书，交了女朋友，也开始上课。大二一年应该还是逃了将近一半以上的课，我还是很可笑地想探索自己的可能性，还抱着转专业，当公务员等想法，大二很乱，找不到自己。
那时候还是什么都想参加，甚至尝试创业。因为太差了，参加的也得不上奖，不论是支书、还是社团，我开始问自己做这些是为了什么？意义何在？开始有些不自信了，想参加的一些活动也因为成绩太差不能参加。
即使如此，大二有幸成为校史馆讲解员，深入背诵了北
交的历史，只能用一个词来形容：艰难。
大二下结束的时候，自我扭曲到了极致。
我都不是我了，自然分了手；一朋友主动退学，和我聊了很多，心里很不是滋味；因为成绩的关系，实践能力也差，总觉得别人欺负我，担心别人瞧不起自己；每年电气留级三十人，我只差一点点就留级了，对我打击很大；看着大一，大家都差不多的水平，朋友已经做了班助、留了主席、有了专利、科研成果等等……而我，什么都没有。
甚至想去当兵逃避，想复读逃避一切。
家里根本不商量，此时，家里父亲得病，母亲工作也出现问题，我作为独生子女又如此废物。
大三自然开始上课，期望能获得一点点，只要一点点成绩就好，能带来一个正反馈。
因为差的实在太多了，大三刚开学，我先去找了教学科，我之后两年怎样学，才能顺利毕业……
现在大三一年快结束了，我的生活终于有点大学的样子了，坐了一年第一排，今年可能逃了不到十节课吧，和大一大二比，简直是天壤之别。也认真开始学习，成绩单上从有第一个B到有了第一个A、独自结题了大创、重新梳理了关系圈、和一些老师聊了很多、实践团一等奖……
大三上的时候，不能全心全意学习，做家教、勤工助学等等挣了近八千，给父母换了手机，给自己换了手机、平板和车子和几套衣服。上学期名次也进了一些，算中游吧。
大三下选了30学分的课，很多次从早上8点上到晚上9点，很痛苦，头痛欲裂，但却感到幸福，甚至有点想再来一遍……
真的绝对不能再一次陷入泥潭，堕落太容易了，进取很难。之后大四、研究生继续力争上游吧。
如今我还是很迷茫，不知道未来应该选择什么方向？纠结于电网还是铁路还是硬件还是其他，前些日子，我知道自己是做好了一辈子学习的准备的，不过是得确定好方向，也不用太着急，等下周期末考试结束了多咨询导师。
我还是觉得一切刚刚开始。
我知道未来的路怎么走，空谈误此生，做到再说吧。
很感谢我自己这三年的所有遭遇，我不后悔。
为什么会写这些呢？因为这是我对交大的爱就是这一件又一件的事啊。
我很感谢北交大。我想，换了别的学校，一定不会是这样让我感动。感动身边遇到的同伴、感动于宁校长对学长们说的毕业词、感动很多很多，都是北京交通大学带给我的。很容易认为宁校长就是北交大的象征。
我不知道怎么说，就是感觉很难过。
我知道我这一辈子都和北交大联系在一起了，我没有想到有一天我会爱上她，再也容不得任何人诋毁她。
这几年交大发生太多事了，爆炸、两位院士的离去。向历史长河望去吧，作为近代电信教育和管理学的发祥地，几经合并，几经迁移，从北京到贵州再到重庆，从差点搬离北京到非典肆虐再到这几年发生的事情……
我不知道怎么说，就是感觉很难过。
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