昨天是2019年6月14日，親愛的校長寧濱院士永遠地離開了我們。
難以平靜，但實在才疏學淺，思維淺薄，只是覺得難過，故只將心情記錄在此。
記得自己高考報志願的時候，並不知道自己擅長什麼，也不知道對什麼感興趣，隨便報的學校和專業，北交大電氣是我的第一志願，不過是我想去北京而已。
於是三年前的八月底，我來到了這裡。
三年，我也成長了很多。
北京，是我想了很多年的大城市，我終於來到了這裡。
一直沒把大學當回事，大學第一年一共也沒上幾節課，每天都騎著車子在北京窮逛，或者在宿舍打遊戲，看電視，感慨世界之大，還加了五、六個社團，參加各種活動。即使如此，我還以為自己很優秀……
大二留了部門，做了班裡的支書，交了女朋友，也開始上課。大二一年應該還是逃了將近一半以上的課，我還是很可笑地想探索自己的可能性，還抱著轉專業，當公務員等想法，大二很亂，找不到自己。
那時候還是什麼都想參加，甚至嘗試創業。因為太差了，參加的也得不上獎，不論是支書、還是社團，我開始問自己做這些是為了什麼？意義何在？開始有些不自信了，想參加的一些活動也因為成績太差不能參加。
即使如此，大二有幸成為校史館講解員，深入背誦了北
交的歷史，只能用一個詞來形容：艱難。
大二下結束的時候，自我扭曲到了極致。
我都不是我了，自然分了手；一朋友主動退學，和我聊了很多，心裡很不是滋味；因為成績的關係，實踐能力也差，總覺得別人欺負我，擔心別人瞧不起自己；每年電氣留級三十人，我只差一點點就留級了，對我打擊很大；看著大一，大家都差不多的水平，朋友已經做了班助、留了主席、有了專利、科研成果等等……而我，什麼都沒有。
甚至想去當兵逃避，想復讀逃避一切。
家裡根本不商量，此時，家裡父親得病，母親工作也出現問題，我作為獨生子女又如此廢物。
大三自然開始上課，期望能獲得一點點，只要一點點成績就好，能帶來一個正反饋。
因為差的實在太多了，大三剛開學，我先去找了教學科，我之後兩年怎樣學，才能順利畢業……
現在大三一年快結束了，我的生活終於有點大學的樣子了，坐了一年第一排，今年可能逃了不到十節課吧，和大一大二比，簡直是天壤之別。也認真開始學習，成績單上從有第一個B到有了第一個A、獨自結題了大創、重新梳理了關係圈、和一些老師聊了很多、實踐團一等獎……
大三上的時候，不能全心全意學習，做家教、勤工助學等等掙了近八千，給父母換了手機，給自己換了手機、平板和車子和幾套衣服。上學期名次也進了一些，算中游吧。
大三下選了30學分的課，很多次從早上8點上到晚上9點，很痛苦，頭痛欲裂，但卻感到幸福，甚至有點想再來一遍……
真的絕對不能再一次陷入泥潭，墮落太容易了，進取很難。之後大四、研究生繼續力爭上游吧。
如今我還是很迷茫，不知道未來應該選擇什麼方向？糾結於電網還是鐵路還是硬件還是其他，前些日子，我知道自己是做好了一輩子學習的準備的，不過是得確定好方向，也不用太著急，等下週期末考試結束了多諮詢導師。
我還是覺得一切剛剛開始。
我知道未來的路怎麼走，空談誤此生，做到再說吧。
很感謝我自己這三年的所有遭遇，我不後悔。
為什麼會寫這些呢？因為這是我對交大的愛就是這一件又一件的事啊。
我很感謝北交大。我想，換了別的學校，一定不會是這樣讓我感動。感動身邊遇到的同伴、感動於寧校長對學長們說的畢業詞、感動很多很多，都是北京交通大學帶給我的。很容易認為寧校長就是北交大的象徵。
我不知道怎麼說，就是感覺很難過。
我知道我這一輩子都和北交大聯繫在一起了，我沒有想到有一天我會愛上她，再也容不得任何人詆譭她。
這幾年交大發生太多事了，爆炸、兩位院士的離去。向歷史長河望去吧，作為近代電信教育和管理學的發祥地，幾經合併，幾經遷移，從北京到貴州再到重慶，從差點搬離北京到非典肆虐再到這幾年發生的事情……
我不知道怎麼說，就是感覺很難過。
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