愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題


過去的2019年,3季度離婚率高達44%,離婚數超過了310萬對,再創新高。當結婚的人越來越少,離婚的人越來越多,愛成為一種奢侈品,婚姻也漸漸成為一種消費品,一言不合就分手。

當我們看到社會的進步,女性在婚姻中開始關注自我、追求關係品質的覺醒,也忽視了一個隱藏的風險,就是人們越來越習慣以新換舊,越來越容易放棄,越來越不習慣堅持。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

難道追求自我和維持一段美好的婚姻真的難以兩全嗎?

直到我看到了歐洲最受信賴和最受歡迎的情感醫師愛娃-瑪麗亞.楚爾霍斯特的作品——《愛自己,和誰結婚都一樣》,與書中的觀點不謀而合。

如何學習治癒自己的情感婚戀方法,找到那個最適合你的伴侶,攜手進入婚姻的殿堂,前提是先想明白這三方面問題。

01.瞭解自己的婚姻動機——我為什麼要結婚?

首先,我們要問自己到底因為什麼會跟這個人結婚,因為你一旦瞭解了自己結婚的動機,就會更接近一個沒有經過愛的修飾和掩蓋的真相。

這個愛的真相背後可能是,你覺得他魅力非凡、才華橫溢,他功成名就、家底殷實,他溫柔體貼、照顧周到。

很多人、很多時候選擇婚姻並不是因為愛,而是愛背後的這些“需要”,這些假借愛的名義實施的“需要”。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

我的閨蜜曉楠工作中是個利索能幹的人,情感上也一直都理性得很,更像是個事業型的男人,從不糾纏。

直到她遇到彬,一個溫柔多金的富二代,就像是從瓊瑤小說裡走出來的男主角。曉楠從此眼波只為此人流轉,追求彬用了一年半的時間。

可是,彬是一個優柔寡斷的人,家有長姐,事事為他考慮周全,安排妥當。他的婚姻,必須由家人把關,根本由不得自己做主。

在見過彬的姐姐,經過幾次試探溝通之後,曉楠確認了彬的不確定性,她知道自己必須做出一個選擇:繼續跟彬交往,把未來完全交給不確定性,並承擔後果;或是尋找可以結婚的對象,因為她累了,她想有一個明確的關係結果。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

剛巧這個時候,強出現了。強是曉楠的前同事,之前一直暗戀她,因前妻出軌,離婚後,鼓起勇氣來追求曉楠,並向曉楠求婚。

第一次,曉楠拒絕了,那時她對彬還沒有死心,還抱有一些幻想。第二次,當彬明確說出了自己的不確定性,說明自己家人不是很喜歡曉楠後,曉楠徹底死心,接受了強的愛意。

曉楠跟我說:“我知道我跟強之間有很多的問題,我無法做到像愛彬一樣愛他,可是他很愛我,他願意給我一個家,我累了,我現在只想下班之後有個屬於我自己的地方好好休息,不用再去管另外一個人是什麼狀態、什麼心情。強完全可以做到這些。”

一開始,我們也無法接受曉楠和離過婚的強走在了一起。

但是強一直像照顧孩子一樣寵著曉楠,對曉楠始終體貼入微。結婚半年曉楠就懷孕了,現在的她很幸福,有強在身邊很安心。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

曉楠是一個極其聰慧的女子,她很清楚地知道自己為什麼要和強結婚,自己的結婚動機是為了滿足自己的需要,而不是因為愛。

這樣的曉楠走進婚姻,對強自然不會有很多愛的要求,兩個人雖然沒有激情滿滿,倒也平靜祥和,歲月靜好,曉楠可以更放心大膽地去追求自己的事業。

這就是為什麼我們要首先了解自己的結婚動機是什麼的原因。

結婚的動機,可能是像曉楠那樣因為累了想要一個休息放鬆的地方,可能是想通過婚姻快速改善自己的物質生活水平,也有可能是找一個彼此理解、互相激勵的戰友。

結婚之前,重要的是我們是否清楚瞭解自己的婚姻動機,是否真的知道自己更看重什麼。

如果選擇了他的魅力四射,可能就要承擔他也向其他女人獻殷勤的後果;

如果選擇了他的財富,可能就要承擔無盡的孤獨和寂寞;

如果選擇了他的體貼周到,可能也要分擔他的軟弱和糾結。

如果選擇了愛,就不要計較到底哪一方為這段婚姻付出得更多一點。

如果選擇了在“寶馬車裡哭”,就不要再羨慕別人“在自行車上笑”。

無可挑剔的結婚對象難以尋覓,不要一直等待那個最好的,只選擇在那個想要結婚的時間節點最適合自己的“剛剛好”。

要明白任何選擇都有代價和後果,想明白自己真正想要的,決定了就不要後悔,要像”走花路”一樣勇敢快樂地攜手走下去。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

02.瞭解婚姻的真相——婚姻不是實現所有幻想的天堂

雖是現代社會,很多女性還受傳統家庭的影響,試圖通過婚姻來改變自己的命運,把自己的後半生幻想、想要實現的願望都寄託在另一半身上。

如果另一半不爭氣,還會把自己這一生的不如意和不甘都強加給孩子身上。

而《我的前半生》恰恰告訴我們:女人的安全感只能自己給,沒有人能真正幫你,除了你自己。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

大川和燕子高中時就早戀,郎才女貌,是我們當時很羨慕的一對。可是兩個人因為談戀愛影響了成績,只考上了普通大專。

兩人一畢業就早早領證,直接步入婚姻的殿堂,還有了孩子。

然而,當別的同學都在大城市奮鬥的時候,大川和燕子過早地被生活中的柴米油鹽打磨,被孩子的屎尿屁纏身,停滯不前。

每次同學聚會,燕子就會像祥林嫂一樣抱怨大川沒用,自己當時為了嫁給他,犧牲有多大,他卻一點上進心也沒有,到現在還是一個小科員,工資只夠還房貸。

而燕子當年的靈氣也蕩然無存,現在經常和大川吵架,婚姻處於崩潰狀態。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

我們總是習慣將自身缺乏的關愛、得不到的滿足、內心的脆弱通通都扔給了婚姻中的另一半,將自己的傷痛和過失全部推給對方,期待從對方那裡獲得彌補和滋養。

而一旦期望沒有得到滿足,就會是無止盡的爭吵和傷害。

婚姻不是所有幻想的天堂,即便是王子和公主,結婚後遇到矛盾、遇到衝突、遇到外遇、遇到貧賤都不稀奇。

他已經給你一個家了,至於這個家是否溫暖,是否幸福,需要兩個人一起努力,共同經營。

真正的幸福並不是從來都不吵架,而是在歷盡千帆之後,兩個人仍然願意握著彼此的手,望著對方的眼睛說:“我愛你,謝謝你給了我這個婚姻。”

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

03.如何通過愛自己,獲得想要的婚姻?

婚姻中的所有問題都來自於我們自己的過往問題,那麼,怎樣才是愛自己?如何通過愛自己獲得想要的婚姻呢?

金韻蓉老師曾寫過一本書《先斟滿自己的杯子》,我認為是最好的詮釋:

“不要再等待別人來斟滿自己的杯子,也不要一味地無私奉獻,如果我們能先將自己面前的杯子斟滿,心滿意足地幸福快樂了,自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人,也能快樂地接受別人的給予。”

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題

《愛自己,和誰結婚都一樣》這本書也給出了一些具體解決方案,可以總結為一個公式:

愛=自律+堅持+寬容+收穫

唯有自律,方能隨時提醒自己放下執念,打開心扉,不斷學習,去探索婚姻以外更廣闊的世界。

唯有堅持,才能在面對婚姻中的困境時,願意再給彼此多一次的機會,多一次的嘗試,不會因為一句話、一次衝突就輕言放棄。

唯有寬容,才能更坦然地原諒自己的過錯,也允許他人有自己的世界。

當我們真正做到了自律、堅持、寬容,自然會有滿滿的收穫。

我們會收穫一個更好的自己,收穫驚喜,收穫快樂,收穫愛情,收穫穩定、持久、幸福的婚姻。

愛自己,可以從伴侶身上發現自己內心的弱點,讓彼此都獲得克服弱點的成長力。

愛自己,可以把婚姻變成療愈心傷的愛的港灣,和愛人建立平靜溫和的有效溝通。

愛自己,可以為孩子創造一個健康家庭的母版,親身示範如何建立和睦幸福家庭。

當你真正開始愛自己,整個世界都會來擁抱你。

愛自己,和誰結婚都一樣:前提是先想明白這3個問題


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