都说性格决定命运，比方说《红楼梦》大观园中的女孩子们：
黛玉敏感忧郁，所以弱症缠身、薄命早夭；宝钗八面玲珑，所以左右逢源、青云直上；迎春懦弱自卑，所以不敢反抗、终被折磨致死；探春精明自强，所以虽是庶出，却活出了嫡小姐都没有的体面……
大观园中的女孩们
曹雪芹给每个女孩子早早写好了判词，似乎是说，每个人的性格和命运是天生注定的，非人力可改。但是真的是这样的吗？
对此，哈佛大学的心理学导师塔尔教授，用缜密的思维和详实的心理学实验数据，告诉我们，性格是可以改变的。
先天的基因不可改变，但是后天养成的性格却可以；我们可以通过学习和刻意练习，来改变性格，进而改变命运、获得幸福。
1、性格的影响因素
（1）基因的影响
基因对性格的影响生来便有，决定了一个人的气质禀赋。
著名的心理实验：同卵双胞胎（即基因一模一样的双胞胎；我们平时见到的大多是异卵双胞胎）研究，研究了大量来自世界各地的，因为各种原因被分开，单独抚养长大的同卵双胞胎。
虽然在这之前他们根本没有见过面，甚至不知道彼此的存在，成长环境完全不同，但是最终调查结果表明，他们的外表、心理特征和性格都惊人地一致，很少有例外。
基因决定了一个人的气质禀赋
研究表明，基因对一个人的心理状态和性格的影响，大概占50%左右。
（2）外部的环境
许多环境决定论者，比如古希腊哲学家柏拉图、孟德斯鸠等，认为环境决定性格。
但是研究却表明，环境对我们的心理状态和性格的影响，大概只占了10%，也就是说虽然有影响，但是也只是暂时的。
环境决定论者认为，环境决定一个人的性格
这也是为什么在同卵双胞胎研究中，尽管成长环境有着天壤之别，基因一模一样的亲兄弟或亲姐妹，最后几乎都有着极其相似的性格。
所以，外部的环境相当于一个诱因，比如说职场的不顺、生活的压力、感情问题、成绩下降（学生）等，常常使我们焦虑和抑郁。但是经过一段时间的调整，我们又能恢复到之前的心理状态。
所以，真正能够影响我们的性格和命运的“背后推手”，应该“另有其人”。
（3）主观的信念
如果说，基因的影响是天生的，非人力可以改变；而外部的环境，又只能暂时地影响我们的心理状态，那么塔尔教授为什么会认为性格是可变的，幸福是可学习的呢？
还记得刚才的“同卵双胞胎”研究吗？尽管实验结果是，几乎所有的双胞胎们的性格和心理特征极其相似，但是还有一些例外，而且总是能找到一些例外。
总有一些同卵双胞胎长大后，性格天差地别
这不仅让我们好奇，最后剩下的40%的影响因素到底是什么？是什么原因，使得强大如基因也得让步，让两个先天条件完全一样的人，后来有着天壤之别？
为了便于理解，我们先来了解一部最近很火的韩剧，叫《精神变态日记》。它讲述的是一个善良懦弱的年轻人，因为一系列巧合失忆了，刚好又因为一本日记本，逐渐相信自己是一个变态杀人狂。而当他开始相信自己是一个“强势、残忍”的杀人变态狂之后，就开始了漫长的、与自己善良懦弱的性格进行斗争的过程。
主人公开始相信，自己是一个变态杀人狂
同样是面对平时欺压他、把他当作替死鬼的同事们，他不再唯唯诺诺，而是开始“俯瞰”他们，搜集证据进行反击；面对之前威胁过他的社会混混，他用更专业的杀人知识回敬他（主人公刚好是个侦探迷）……尽管到最后，他没有变成真正的变态杀人狂，但是性格却发生了翻天覆地的变化，完全不像是同一个人。
所以，这最后剩下的40%的影响因素，其实就是我们在后天经历中，形成的主观的信念：你相信自己是一个什么样的人，就会慢慢成为这样的人。就像歌德所说：“信念即自我实现预言”。
也许你觉得这太匪夷所思了，那只是一个电视剧，怎么能相信？！那么现实生活里，许多著名心理实验的结果，却让我们不得不承认这个观点。
哈佛的心理学家艾伦·兰格，曾经将一群75岁的老人送去一栋别墅，在这栋别墅里，所有的场景、书籍、音乐都是1959年的（实验进行的时间是1979年），而这些老人要扮演的正是20年前的自己。
神奇的是，实验结果证明，当他们入戏之后，他们的心理和生理年龄都减小了：记忆力变好，身体变得更灵活更强壮，甚至连手指也变长了（人越老，指骨之间的间隙越小）。
歌德说，信念是自我实现的预言
严谨、科学的心理实验的结果，往往比电视剧更能颠覆我们的常识；而它之所以能成功推翻我们的认知，仅仅是因为，它是真实存在的，并且经得起重复的验证。
幸运的是，这是我们喜闻乐见的新认知，它给了我们这样的信心：想要改变性格、改变命运，可以重点改变我们后天形成的信念。通过改变信念，我们可以成为一个完全不同的自己。
2、怎样改变自己的性格？
2008年，美国在整个陆军推广了复原力培训，即“全面士兵健康项目”。这是因为，同样是经历过残酷的战争：
很多士兵出现了“创伤后应激性障碍”：反复梦见战争、感情开始变得麻木、出现过度焦虑和抑郁、最后痛苦得无法正常生活。
但也有一些人，在经历了强烈的抑郁和焦虑后，比以前更加坚强：更珍惜和家人的感情、对焦虑和恐惧有更强的承受力、更容易看到困境背后的机遇、更能对他人感同身受……
2008年，美国在整个陆军推广了“全面士兵健康项目”
而这两类士兵最大的不同，就是在战争结束之后，对战争的主观解读不同：是时时活在战争的阴影下，变得多疑焦虑；还是把黑暗的经历看成是成长的养料，变得更加坚强和慈悲。
对过去经历的解读方式（即主观的信念），时时刻刻在塑造着、改变着我们的性格。心理学家们希望通过这个项目，帮助士兵们消除战争带来的负面影响，养成更健康的性格，以便他们在残酷的战场上能更好地做出决策，退伍后能收获更幸福的生活。
心理学家们希望通过这个项目，帮助士兵养成更健康的性格
“全面士兵健康项目”在推广后，取得了巨大的成功，不仅培训的总体评分很高（4.9分，总分5分），而且许多士兵认为，这场培训彻底改变了自己的生活。而且这个培训项目的内容简单易行，有大量的实践，与我们的生活息息相关，所以同样很适合想要改变的我们：
（1）如果想改变敏感多疑的性格，就培养复原力
敏感多疑的我们，当遇到一件不如意的事时，常常会将它往最坏的方面去想，给自己造成很大的心理压力和痛苦。一边要应付“内心戏”，一边要进行手边的工作，常常令我们心烦意乱，工作和生活质量大打折扣。
凡事往最坏的方面去想，给自己造成很大的心理压力和痛苦
有一位士兵就是这样，当他某天中午给妻子打了几个电话，没有人接听后，他悲观的想：“她离开了我！”因此，整个下午都暴躁不安，对他的训练产生了不小的影响。
培训师找到了他，用了两个策略让他先把心情先平缓下来：1、提醒自己这只是一个猜想，缺乏实实在在的证据；2、再想一个最好的结果（“妻子一直都很爱我，会一直等我”），和一个介于两者之间的、自己能接受的结果（“她可能出去了，等回到了家就会给我打电话或发邮件”），告诉自己还有很多可能性。
接着培训师给他讲了心理学上的“ABCDE”理论：A指的是不好的事情，B指的是当事情发生后，不由自主浮现出来的想法（自己的信念），C指的是这个想法引发的后果，D指的是反驳那个自动浮现的想法，E指的是反驳成功后受到的启发。
想改变敏感多疑的性格，不得不了解的“ABCDE理论”
我们一起来看看这个士兵的思考过程：
士兵在给妻子打了几通电话后，妻子没有接到（A）；这时他不由自主地想，妻子肯定是受不了长期一个人在家，“她离开我了！”（B）；当他这样想时，一整天都心不在焉，训练失常（C）；
这时候培训师带他反驳自己的观点，“妻子一直都很爱我，会一直等我”“她可能出去了，等回到了家就会给我打电话或发邮件”（D）；当他心情平复下来，能够接受对自己之前的猜想的反驳之后，培训师通过交谈，带他继续思考这件事带给他的几点启示（E）：
1、并不是“妻子没有接到电话”这件事情本身，让他感到焦虑、痛苦；而是他对这件事的解读方式：“她离开我了！”，这种悲观的解读带给他无尽的煎熬。
2、他之所以会一遇到这种事，就自动浮现出“妻子离开自己”的念头，是因为他的内心一直有着怕妻子离开他的恐惧。士兵告诉培训师，他一直觉得“自己不是女人喜欢的那一款”。现在他意识到，原来他一直带着“有色眼镜”来解读妻子的行为。
我们无时无刻不是带着“有色眼镜”观察别人，这个“有色眼镜”就是过去经历中形成的对自己的观念
3、接着培训师带他从妻子的角度，来看这件事：妻子嫁给他，至少是基于对他的认同，愿意和他一起过日子。而士兵服兵役这几年，妻子一个人在家带孩子，负责一家人的花销，承受了很大的压力和孤独，但她一直坚持了下来。
士兵由于心理的恐惧，对她不断产生怀疑，这对妻子来说无疑是一个沉重的打击，即使后来妻子对他冷淡，这其中也有很大一部分原因是他自己造成的。后来士兵给妻子写了一封信，写了他对她的爱和感激，因为在三次出征期间，原来妻子要一个人承受那么多事情。
4、当以后遇到“非常令人难过的事”时，先告诉自己，这只是自己的猜想，不是事实；再通过多做几个积极的假设，让自己冷静下来；接下来用“ABCDE理论”，想想自己为什么会主动浮现出悲观的猜想，自己心理的恐惧是什么；最后站在对方的角度，想想对方承受了什么，如果可以的话，和她进行一次坦诚的交谈，把误会说清楚。
和她（他）进行一次坦诚的交谈，把误会说清楚
连《红楼梦》里的黛玉，这样忧郁敏感、多心多疑的人，后来都能和宝钗坦诚地把话说清楚，把误会解开；我们又为什么不能放下自己的恐惧，放下自己的“有色眼镜”，和挚爱的人坦诚地交谈一次呢？爱她，就为她放下心里的执念，轻轻松松地过日子。
（2）如果想改变自卑怯懦的性格，就建立性格优势
每一种性格都是一份与生俱来的礼物：外向的、风风火火的爽利性格，更容易在人群中吃得开；而内向、安静内敛的性格更有利于沉思，有利于深入思考和研究……
心理学家发现，而越是能够客观全面地了解自己，发挥出自己性格的优势，我们的心理的免疫力就越强，能够收获的幸福感也越强。
每一种性格都是一份与生俱来的礼物
就像《精神变态日记》里的主人公，他曾经自卑懦弱，任人搓圆搓扁，自己也觉得自己一无是处，想留下遗书一死了之。可是失忆后，他不得不重新客观地认识自己。他发现其实自己的逻辑能力非常强，善于从蛛丝马迹推测事情的走向，也能够完美地重现日记里的那些案发现场。
当他发挥出自己的优势，想办法去处理“以前的自己”留下来的烂摊子，还有他那一团糟的人际关系时，同事们再也不敢欺压他，他也把之前被迫背的“黑锅”平反了，终于吐出心中的一口恶气。
一个人之所以觉得自己毫无价值、不敢反抗他人，是因为自己低估了自己的潜力。主人公之所以愿意去相信自己是个“变态杀人狂”，是因为他太需要一个理由去改变自己了。当我们对自己的认识根深蒂固时，往往即使现在的自己让自己也痛恨，仍很难做出改变。
他太需要一个理由去改变自己了
所以现在，我们也可以给自己一个机会，重新客观地认识自己：
1、到网上（或者《持续的幸福》这本书的附录）找一个比较权威的“性格优势”的测试，认认真真地完成，找出得分最高的几个优势，把它们贴在卧室里，时刻提醒自己它们的存在；
2、向值得信任的人去求证它们，讨论怎样把优势应用到工作、人际关系中，并且努力去实行。
比如，当我做完优势测试后，发现优势是“热爱学习”和“宽恕”。那么我在自己的职业中，就会追求能够学习到更多新的东西，而非其他的指标。这样能让我感到最为强烈的成就感，也更加投入。
通过发现和培养自己的性格优势，越来越敢表现自己，越来越自信了
在与人相处时，我更愿意去看到别人的优点，常向人求教；这样既满足了我学习的需求，又让别人感到被重视，所以人际关系越来越好。又因为“宽恕”的优势，轻易不喜欢和人计较，日子过得轻松自在，别人也乐得和我相处。所以，现在我越来越敢于表现自己了，也对自己越来越有信心。
（3）如果想改变封闭缺爱的性格，就构建强有力的人际关系
有一个高中的朋友，他的性格非常内敛，能说一个字绝不说两个字，高中的外号就叫“木头”。后来他恋爱结婚了，妻子是一个非常温柔的人，我们想，也许只有这样的女人才能受得了那么沉闷的性格。
后来有一年同学聚会，我们惊讶地发现他完全变了，现在竟是个话痨，就起哄调侃他：“尊夫人真是女中豪杰，御夫有道！”他哭笑不得，原来妻子早就习惯了他少言寡语的冷淡性格，但是当他们的儿子出生后，这个“小魔星”却受不了。
尤其是上小学之后，由于他和儿子之间缺乏互动和沟通，关系越来越冷淡，甚至儿子在学校被人欺负了，也不愿意找他帮忙。有一次儿子被欺负惨了，回家后边哭边委屈地对他喊：“你不是我爸爸，我不要这样的爸爸……”
孩子需要爸爸的陪伴、关注和有效引导
那一刻他心如刀绞，他是不懂表达感情，但不是没有心啊。后来他决心改变，又恰巧接触到了“全面士兵健康项目”的培训方法，便从学习有效沟通开始。
以前的他，也想关心家人，但是有心无力，总是不知道怎么开口，好不容易说出几个字，就冷场了，妥妥的话题终结者。
当他开始学习时，才发现，原来回应别人的的话题有四种风格：“主动积极”、“被动积极”、“主动消极”、“被动消极”，而只有能够主动、积极地回应别人，才能提升关系，让双方感到爱和友谊。
后来，有一次儿子在学校获奖了，那是他第一次获奖，回家后仍然非常兴奋，叽叽喳喳跟妈妈说个不停。朋友鼓起勇气走过去，问了一堆相关的问题：“是什么奖项呢？拿到奖状的感觉怎么样呢？你打算把它贴在哪里呢？……”
孩子获奖非常兴奋，想和爸妈分享
他把儿子和妻子问得目瞪口呆，不过孩子很开心，和他分享了很多有关获奖的过程。讨论结束时，孩子有些小心翼翼地问：“爸爸，真的是你吗？你以后还会这样吗？”那时候他突然感觉对儿子的爱，好像喷涌而出，一把把孩子搂进怀里。
他之所以能做到这样，是因为弄清楚了回应的四种模式：
当孩子向我们表达他的情绪（比如“今天我得奖了！”）时，“主动积极”的回应是：通过提相关的问题，主动去了解他得奖的过程和细节，和他一起分享喜悦；
主动去了解他得奖的过程和细节，和他一起分享喜悦
“被动积极”的回应是：“太好了!”然后就没有下文了。这样虽然肯定了孩子得奖，但是也切断了话题、让孩子兴致缺缺，白白放过了和孩子拉近距离的机会。
而“主动消极”的回应是：“得一次奖尾巴就翘的老高了？看看小林，他每学期都得奖，怎么没见他那么得意？多向人家学学”。如果是这种回应，即使我们是好心，想提醒孩子要保持谦虚，但是孩子以后有了开心的事，也绝对不想和我们分享了；
最后一种“被动消极”式的回应是：“哦，今晚吃什么？”这大概会让孩子感到心寒，这是亲爸吗？一点都不关心我……
如果我们想要改变自己封闭缺爱的性格，就多多在生活中“主动积极”地回应身边的人。因为，如果我们的情绪，一直找不到发泄的出口，日积月累，慢慢就会变成一座“死火山”，内心滚烫而外表却很冰凉，这样无意中就会伤害到那些需要我们的关心和爱的人 。
主动积极”地回应爱的人，能让“死火山”重新活过来
而“主动积极”地回应爱的人，就是给内心滚烫的岩浆找一条出口，让“死火山”重新活过来。朋友心里的火山活过来了，孩子越来越依赖他，和妻子的感情也越来越好，小家变得更温馨、幸福。
3、最后的祝愿
每个人的性格里，都有“闪光点”和“自我保护的刺”：
如果“闪光点”蒙尘，我们往往自卑怯懦，难以感受到自己的价值和意义；
如果“自我保护的刺”太过锋利：敏感多疑、封闭缺爱，那么往往会刺伤我们挚爱的人，给我们带来终生的痛苦和遗憾。
改变性格，就是让我们的“闪光点”变得更加耀眼，让“自我保护的刺”变得更加柔和：
愿我们都能给自己一个“失忆”的机会，重新客观地认识自己的“闪光点”，让它在工作和人际关系中，大放异彩！
愿我们都能正确地认识和化解“自我保护的刺”，让敏感多疑，变成细致体贴；让封闭缺爱，变成包容温暖……
我是热爱生活、热爱心理学的幸福发芽，深耕心理领域，欢迎在下方留下你的欢乐和烦恼，我会做你最温暖的陪伴。
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