无论在中国还是在西方文化中，“母亲”二字总是被冠以伟大的前缀。
当全世界都在衷心庆祝母亲节时，有些人却处在痛苦的矛盾中：
母亲带给他们的不是恰如其分的母爱，而是有着深远影响的情感缺失。
但在，我们的文化中，好像把任何负面的词汇与“母亲”这个词关联到一起，都是对这个伟大角色的亵渎。
《母爱的羁绊》这本书，记录了一个又一个真实的故事，告诉我们：母亲并不是完美的代言人。
但是，它并不是一本控诉的书，它也教会了有着类似经历的孩子们，如何去进行自我治愈。
这本书的作者——麦克布莱德博士，是一名资深的婚姻和家庭治疗师，也是研究自恋家庭领域的专家，而这却源于她有一个“自恋母亲”。
她的母亲是一个以自我为中心、控制欲旺盛、并且极其自恋的人，这让麦博士有着非常痛苦的成长经历，却也是让她致力于踏上家庭治疗师之路的初衷。
什么是自恋的母亲？
这本书里讲了几个“自恋母亲”的典型特点：
自恋母亲最大的特点，就是过度控制，也是我们经常说的“控制狂”。
电视剧《小欢喜》中陶虹饰演的单亲妈妈宋倩，对孩子就有着令人窒息的控制欲：
女儿的一切都要在自己的掌控范围，不允许任何失控；
生活上，她要把孩子每餐的摄入精确到个位数；
学习上，孩子每次的考试分数都要在妈妈预期内；
为了方便随时查看女儿动向，宋倩将女儿卧室的墙壁打通，装上隔音玻璃，女儿毫无隐私可言。
一旦女儿稍有反抗，母亲就会祭出亲情绑架大招：我都是为了你好啊！
另外，自恋母亲，通常是对别人缺乏同理心的。
自恋母亲不愿了解或认同别人的感受和想法，因为她们自己的想法总是排在第一位的。
而对于女儿说的任何事，母亲总会试图纠正，讲述她认为“正确”的处理方式。
其实从本质上来说，正确与否并不重要，她们只是过度在意女儿是否符合自己的期待，按照自己的设定去生活。
她们也会为孩子付出，但是所谓的“付出”总是她们自己的想法，却忽视了孩子的真实的需求。
比如当你试图减肥，想要美美的去度假时，你妈妈却为你带来了红烧肘子，糖醋排骨，你表示拒绝，她却气急败坏的说“为了你，我凌晨就起来做饭，你怎么那么不知感恩”；
再比如，当你工作忙的焦头烂额，你妈妈突然来拜访你想要给你一个惊喜，你因为计划被打断而手忙脚乱，你妈妈却希望你能因为她大老远来看你而心怀感激。
“我做的一切都是为了你”是自恋妈妈的口头禅。而相对于妈妈的“无私奉献”，好像我们总是“不识好歹”的那一个。
自恋母亲还有一个明显的特点，就是"以成就为导向"。
可能是因为教育环境的影响，越来越多的人变成了成就导向型父母，这类的自恋母亲尤其多。
很多自恋母亲会过分在意你做了哪些事，获得哪些成就，而不是你是个什么样的人。
她们会因为你取得了好成绩，获得了奖项，或者考上了985，211或世界名校感到自豪，到处与人炫耀。
如果你没有达到她们期望的成绩，即使你已经在夜以继日的努力，她们依旧会暴跳如雷，在别人面前会感觉到难堪。
这时，孩子从她们的态度中，会感受到的是：只要你没有达成目标，你就一无是处。
这样的母亲，不能否定她是爱孩子的，但是她们却以爱之名，插手孩子的人生，剥夺他们赋予自己人生价值的权利。
而从小在自恋母亲的身边长大的孩子，有个共同的特点，就是缺少自我认同感。
一个自恋母亲传达给孩子的是这样的价值观：
我有价值，是因为我做了什么，而不是因为我是一个怎样的人。
作为孩子，我们都希望获得母亲无条件的爱，但是自恋母亲的爱总是那么可望而不可及。
为了被爱，为了吸引母亲的注意，孩子只能一次次的满足母亲的期望。
但是，这不仅没有换来爱，却换来了更高的期望。
而长此以往，这样的相处模式，会让孩子认为，只有满足别人的期望，被别人需要，自己才是有价值的；当不被别人认可的时候，自己就不配被爱。
这样的价值观，会让孩子从小形成自卑的性格，甚至讨好型人格。
无论是生活中，亲密关系中，还是职场中，都只能小心翼翼的活在别人的期待中，失去自我。
看到这里，我们可以自我检讨一下，作为母亲，我们是否不小心成了一个“自恋母亲”，让我们的孩子负重前行呢？
我们现在发现问题，并及时改正，为时并不晚；
但是，如果不幸，我们自己就是那个受到自恋母亲伤害的孩子，我们该怎么办呢？
接受现实，承认痛苦
当你确定你的母亲就是我们所说的“自恋母亲”时，你是什么感受呢？
愤恨？怨怼？责怪她使你变成了这样？
但是你要知道，其实，她们自己也无力提供那些无条件的、有同理心的爱；
因为也许她们自己也从未获得过——她们自身很有可能就是上一代“自恋母亲”的受害者。
你可能会感觉到不甘心，总希望你的母亲能变得不一样。
但是，我们需要面对的事实是，她的成长经历，让她成为了现在这个没有爱的能力，有着情感缺陷的母亲；
就像你想教一个3岁的孩子学高等数学，你会因为他学不会而难过，愤怒吗？
你只能接受现实，因为他显然没有这个能力学会，而你能改变的只有你自己。
而“接受”并不是退让，更不是放弃，而是代表着你开始面对真相，不再有不切实际的期待。
这是一个健康的转变。
接受现实后，你也许会感受到痛苦、不甘，想着“凭什么我要受到这样的对待”；
这是很正常的。要知道，每个小孩都应该拥有一个爱她的妈妈。
如果你没有，并不是你的错，你有权为此而感到悲伤，你应该承认你在为没有成为那个幸福的孩子而感到难过。
当你感受到了痛苦，千万不要回避，也不要试着用理性驱逐它，而是找到一个让自己舒服的方式，充分的体验，直到你感觉到释然为止。
当你放弃不切实际的期待时，其实你正在与自己和解——与自恋母亲的爱恨情仇就是一场持续终生却没有输赢的拔河比赛，而你正开始学着放手，放自己自由。
从“自恋母亲”那里独立出来
独立代表着什么呢？
不是说你从母亲的房子里搬出来住，也不是说你不再与母亲联系，而是指从心理上独立于母亲。
我们之前说过，自恋母亲会把女儿当作是自己的延伸，总是以自己的期望为标准来养育女儿；
所以女儿自身也从来没有正视过自己是一个独立于妈妈的个体：自己会有独特的个性，需要，情感，还有独立的自我意识。
这时，即使身体相隔再远，母亲的声音依然萦绕在耳边。
那么，我们怎么能做到心理上的独立呢？
首先，你需要做的是消除那些内化的负面声音。
在与自恋母亲的相处中，那些消极的评价可能会被你内化，就像你的妈妈依然在你耳边唠叨一样，比如“你做的不够好”“你太失败了”。
这时，你可以问问你自己：
有什么证据证明你一无是处？
你真的没有一点值得肯定吗？
是不是所有人都不喜欢你？
如果不是，又为什么对这些声音坚信不疑？
而这些来自自恋妈妈的评价，又是客观可信的吗？
一旦你发现了这些消极观念，就要试着这样反驳，指出它们的错误，坚持练习，它们总会消失。
同时，我们要开始关注真实的自我。
也就是说抛开你母亲让你做的事，认识一下，你到底是谁。
你可以列一份清单，写上你想要的东西，你想做的事，你想成为什么样的人，期间不要去考虑母亲会作何评价或是别人会怎么想，只遵循自己的想法。
通过想和写，让你更好的认识真实的你，让你意识到，原来你有一个这么丰富的自我。
接下来，是最难也是最重要的一点：在母亲面前建立底线。
建立底线，是为了防止自恋母亲继续控制和侵入你的思想和生活。
说到这里，你可能心里在想“这不会有用的”。
你有这个想法，与其说你觉得你妈妈一定会打破底线，不如说你认为你肯定守不住底线。
难以守住底线通常是因为你害怕妈妈生气，害怕与她产生冲突，甚至断绝关系。
但是，你要清楚的意识到，你应该更好的照顾自己，而不是一生为母亲的情绪负责。
当你的母亲再次试图过度干涉你的生活，你应该坚定地表达自己的想法：
- 比如妈妈说“你家里像猪窝一样，你应该把你的东西都收好不要乱放”，你可以说“这是我的生活方式，我希望你能尊重我”；
- 比如妈妈说“你真的打算离婚吗，你让我怎么跟家里解释这件事”，你应该说“我的婚姻应该由我自己做主，你不支持我让我感到很伤心”。
如果你的母亲不尊重你的底线，不要陷于无谓的争吵，你可以先撤离现场，不要愤怒或表现出敌对；
但是千万不要退步，只需要一遍遍重申，直到你妈妈明白为止。
终结母爱的羁绊
终结，意味着对上一代的原谅和下一代的解脱。
一个人会变成什么样通常是由他生长环境和养育方式造成的，当你从历史的角度看待你的母亲为什么会是这样，你也许就会理解她的无力。
这种母性自恋就像是情感遗传，比基因更强大。
而那种无条件的母爱连她自己都没有得到过，甚至她自己都毫无意识，又如何能够把爱传递给下一代。
你也许会说：“她都没有认识到自己的问题，我又为什么要原谅？”
这种原谅其实是为了你自己，如果你能摒弃掉那些负面情绪而选择原谅，你就能更轻松的走下去。
而这种原谅，也体现了你对你妈妈真正的理解和接受。
就像作者麦博士说的，治愈的表现是爱和理解，而不是指责。
另一方面，作为一个自恋母亲的女儿，不带有一点自恋的特质是不可能的。
幸运的是，当我们这一代意识到了自恋的伤害并选择治愈时，我们的儿女将会获得全新的爱，终结这种不良的情感遗传。
我们应该从以下几点特别注意：
第一、 在孩子面前表现出的行为和态度是至关重要的，要防止把那些来自上一代的消极观念和评价传递给下一代。
你肯定不希望你的孩子像你一样，耳边时刻都是否定的声音，幸好，你即将康复，能够为自己的孩子做出改变。
第二、 要让你的孩子感受到同理心。
有同理心的爱代表着你去体验并承认他们的感受，这不是说你一定要赞同他们，但是你应该让他们知道你了解并在乎他们的感受，你正在把他们当作一个真实的，有情感的个体去尊重。
比如，麦博士在书里写道：
她儿子一次放学回家开始乱扔东西，虽然麦博士第一反应想要呵斥他让他住手，但她说的却是“你那么生气，肯定出了什么严重的事，说说怎么回事吧”；
他听到后，暴怒的脾气立即得到了缓和，并开始表达自己的感受。
我们可以试想一下，如果当时麦博士选择责骂他，他的怒火会更甚，他的暴力行为也许会升级；
而作为母亲永远无法获知他真实的感受，他自己从母亲的反应中也会觉得自己的感受并不重要。
第三、 不要用成就来定义孩子的价值，要更加关注他的人格。
你可能曾经觉得你的自恋母亲并不了解真实的你，那你了解你的孩子吗？她喜欢什么不喜欢什么？除了她学习名列前茅以外，她是否善良，是否幽默，是否在学校乐于助人？
你应该让他们知道，你为他们本身而感到骄傲，即使没有考上重点大学或者没有成为CEO，你的爱依然不会减少。
当你做到以上这些，你将终结上一代的羁绊，从心理上成为一个独立、完整、为自己负责的个体，从而获得原谅的力量，并最终有能力给予下一代全新的爱；
而你的孩子是幸运的，他们将摆脱代际遗传的母性自恋的阴影，人生也将会开启更多的可能。
熊仔饼，一个约等于90后的互联网产品经理兼心理咨询师。
爱读书、爱写作、爱旅行、爱自由、爱思想上的天马行空，爱现实中的脚踏实地。
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