一個朋友打來電話，寒暄幾句後就開始訴苦，說他的妻子這幾年脾氣莫名的改變，開始常為一些他認為很正常的事喋喋不休的對他進行訓斥。問我難道是他妻子更年了？
那些被訓斥的事包括：出門時儀表儀容過於隨便了。酒桌聚會上喜不喜歡都太情緒化了。說話做事為什麼總是那麼直接。請吃飯你也請請領導啊，老和那些同事朋友的混什麼混。看你交往的那些人，有沒有一個有本事的。別人的孩子都大把大把的出國了，你為什麼還老給孩子說慢慢來。總之就是根本活得沒有這個年紀的樣子，很是恨鐵不成鋼。
我很是懵了，說的是我嗎？我就是這樣的呀。朋友和我差不多的年紀。我想他的妻子沒有更年，他的妻子說的是一種她認為的中年的規範，或者說在大多數人眼裡應該有的中年的規範。而我的朋友和我顯然是不合格的中年人。
中年一定是要有個樣子的嗎？或者說，中年一定就是這個樣子的嗎？以前從來沒想過這個問題。
青年時，總以為自己的夢想在遠方，只要去努力，就一定會達到。磕絆也好，傷痛也罷，激情總是青年的樣子。
三十之後，有了家，有了孩子，有了初步安身的一份工作或者事業，也就越發知道自己的方向，越發明白自己努力的必要和價值。有了擔當，就是這個時候的樣子。
人到中年了，一切都開始逐步安穩，子女家庭和事業慢慢落定，一輩子的樣子在這時開始看清楚。看社會的時候，知道自己沒有被社會改變的面目全非。看自己的時候，知道自己的本心還沒有失去。看責任的時候，知道自己在任何時候都沒有過逃避，不管結果是被壓垮或是擔起。這就夠了。
我現在正是中年，那些被朋友妻子訓斥的事，我也一樣沒少的在做：
穿夠了正裝，穿夠了整整齊齊，穿夠了道貌岸然，一絲不苟，現在隨意一下，輕鬆一下又何妨。我只知道我能到如今的中年，不管好壞，都不是我穿什麼能帶來的結果。這個社會不會因為我以往穿的莊重，就有額外的運氣給我。那自然也不會因為我現在穿的隨意，而給我惡果。
酒桌聚會上，如果是陌生人，我為什麼有照顧他情緒的必要？如果是朋友，我又有什麼假裝情緒的必要？我已中年，不必因為你是大款大腕而理解你一杯酒用很多時間說明你敬酒的N個層次的含義，也不必因為你的尊貴而把我的臉一次次往你故作矜持的表情上撞，以此更加襯托你。我已中年，我的時間精力和身體也很寶貴，如果連心都要累著，不如不去，
直接不好嗎？自己辦不到的事，為什麼不能直接說出來？自己不贊成的事，為什麼不能表達？自己覺得不對的決定，為什麼不能有異議？自己不喜歡的打攪，為什麼不能拒絕？自己不願意的安排，為什麼不能說不？如果中年就是需要面對這些，還是要婉轉和技巧，還是要在心裡過個千迴百轉，反覆權衡，這樣糾結的中年，不要給我。
當到中年，能看清自己的時候，就會知道自己有多累，就會發現自己曾有多少的不願和被安排。總算可以放縱恣肆的和老朋友老同事不用帶心的聚一聚喝一喝了，不論是蒼蠅館子，還是幾十元的燒烤，都是最愜意的享受。領導？他有時候也會夢想這樣的享受，但一定不會是和他的下屬。人到中年，不攀附，不自賤，不奢求，不懟怨。保持本心，足夠了。
孩子，呵呵，當我中年時，我更加明白，我代替不了他以後要走的路。能做到的，我以父親的名義盡力給與，不論是物質還是精神。我努力把我一切的行走經驗告訴給她聽，由她自己來選擇。而我所有願望，不過是她健康和善良。還不夠嗎？
如果一個人，一定要做的和所有人一樣，那他的思維，必然出現了問題。如果一個社會，要求所有人都保持一樣，那是社會出現了問題。所幸，人到中年時，這兩者都沒有發生，所以我知道我很正常，我是一個正常的中年人，帶著自己的思維和性格，慢慢生活。
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