我把你當兄弟，你居然想勾引我？！！！

成熟的顧客要懂得主動問價格！

1.妻子：“打了半天蒼蠅，打死了幾隻啊？”丈夫：“打死了五隻，三隻公蒼蠅，兩隻母蒼蠅。”妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀？”丈夫：“三隻蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅叮在衛生紙上，這還用看呀。”

2.樓主女，昨天去澡堂子洗澡，剛進去，一女的看了看樓主上面，啊了一聲捂住胸，又掃了一眼樓主下面，哦了一下放開胸洗澡去了。樓主心中一萬隻草泥馬。

3.我：昨晚做噩夢嚇醒了！老婆：夢見啥了？我：鬼。。。老婆：哎呀，你交際面真廣！我。。。

4.早公交上，一妙齡女與一男爭座位吵起來了，妙齡女拿手袋掄該男，該男擋時順手推了一把，妙齡女迅速切換戰鬥模式，撓該男幾下，該男躲推，妙齡女尖聲道：你敢打我？你等著，我喊我男人來弄死你！言罷掏手機按號碼貼耳邊，片刻衝手機嗲聲喊：姐夫！快來呀，有人欺負我！！！

5.今天理髮，回家問媳婦：“帥不帥？”媳婦：“老孃本來習慣了你的醜，不想你今天又換了一種醜法。”我。。。

6.吃完晚飯，我跟老婆說：“媳婦，公司有點事，我得去加班。”“奧，外面這麼冷，我陪你去吧。”老婆一邊說，一邊穿衣服。唉，說好的夫妻之間的信任呢！？想出去玩個牌雜就這麼難！

7.跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩…快到地方時，媳婦哀怨的說：“我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的！”我說：“難得二人世界，帶他下次來吧～！也不缺這一回～！”剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：“兒子不喜歡吃火鍋！咱們去吃火鍋吧！”我。。。

8.老婆拿了一張100的鈔票說：老公，我這張可能是假的，感覺小一點，你拿一張真的來比較一下。我就拿了一張過去，然後就沒有了。。。

9.男子剛剛點燃一根菸，正準備好好享受！老婆突然在身邊說：“老公，抽菸會導致男人早氵世哦！”男子大怒：“這怎麼可能？！” 說罷，男子把煙放進菸缸，把老婆拉過來 怒狠狠的做了三次！事後，男子拿起那根還在燃燒的半支菸繼續抽。

10.10歲模型機，不是真飛機；20歲直升機，馬上就能起；30歲戰鬥機，靈活又機動；40歲轟炸機，火力很強勁；50歲運輸機，貨到就走人；60歲偵察機，只能裝裝樣；70歲教練機，光說不能戰。

11.老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎麼弄傷的時候，我跑過去又是吹氣，又是撫摸，一邊還給她出謀劃策：“下次打你老公輕著點，不然手又該受傷了！”

12.新婚一年老公對老婆說：今天夜裡把大爺伺候好了，明天給你買衣服！結婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不買了行不？結婚十年，老公：今天晚上你放過我，明天我給你買衣服還不行嘛？

13.老家有塊空地，去年我和父親栽了很多樹！有一次帶女兒回去，到那片樹林看看，我就跟女兒說：前人栽樹後人乘涼，這些樹都是留給你的！女兒：爸爸你也可以坐樹下乘涼啊！我說：等樹長大了，爸爸也老了！女兒：爸爸老了也不怕，等樹長大了，給爸爸做個棺材…

14.初中同學聚會，大家十幾年沒見，喝了幾杯就開始聊起了各自的職業。班長指著門外的奔馳說道：“我醫生。”副班長指著門外的寶馬說道道：“厲害了，我律師。”學習委員指著門外的保時捷說道：“厲害了，我記者。”我指著門外的計程車說道：“厲害了，我的哥。”

15.今天回家看見一群人圍著一個，那個人說：我就是我，是顏色不一樣的煙火！活出自己的姿態，哪怕用一生去等待一次綻放!!!!我聽的感慨萬分。然後其中一個人說：這TM就是你裝逼的理由？

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