現代社會我們在日常工作和生活中將越來越依賴於團隊協作，一個人單打獨鬥可以完成的事情，會變得越來越少。所以，當你遇到困難的時候，最好是對眼前活生生的人提出請求，而不是一個人單獨面對這一切。
比如你是一個正在實習的應屆畢業生，實習期眼看著就要結束了，你卻還沒有完成任務；或者你這個月有五千塊的賬單要付，可是你手頭只能湊出三千塊。這時，你便不得不開口尋求他人的幫助。 但是，別人是否願意幫你，並不是看你面臨的情況有多緊急，而是看你如何表達需求。
那麼我們便來學習一下：如何說服別人心甘情願地幫你的忙？
第一，你最好給出一個令人信服的理由。
你為了尋求他人的幫助，給出的理由可以是真實的，也可以是你臨時編出來的，當然這並不是要讓你去騙人。換位思考一下，如果有人過來找我們幫忙，要幫忙的事情是舉手之勞，而且他有充分的理由，那相信我們也不會輕易拒絕的——這是每個受過社會化教育的人的正常反應。
哈佛大學的一位心理學教授進行過一場實驗，用來測試人們對別人提出的請求會做何回應，以及如果在求助時加上一些心理暗示， 人們又會怎樣回應。
研究人員找到了一家複印店，然後隨便挑了一個正在門口排隊的人問：“真抱歉打擾您，我這裡有五頁文件，能讓我先複印嗎？” 因為他沒有提出充分的理由，因此，60%的人拒絕了這個插隊的請求。
隨後，研究人員加上了一個理由：“真抱歉打擾您，我這裡有五頁急用的文件要複印，您能讓我先複印嗎？”
“急用”這個理由是不是很粗糙？因為我要複印，所以我想先複印。但是，就是這樣一個簡單的理由，竟然有高達93%的人幾乎不假思索就同意把位置讓出來了。但是，如果我們再加一個條件—— 五頁文件換成二十頁，那麼人們就會考慮一下，不會答應得那麼痛快了。
從這個實驗的結果可以看出，如果你需要求助，那麼無論如何，你都要先想出一個理由。理由的充分與否和事情的難易程度成正比。 如果你求助的事情是小事，那麼理由可以簡單一點兒；如果你求助的是大事，那麼理由就要更加充分，讓人難以拒絕。
比如在前面這個案例中，你就可以說：“先生，真的很抱歉打擾您，但我這裡有二十頁文件急等著複印，如果晚了，我可能會被辭退，您能讓我先複印嗎？”
這就是把對方不提供幫助所帶來的最壞後果告訴對方，給對方一個心理暗示。注意，這並不等同於道德綁架，因為對方不是一定要提供幫助，而且即便對方不幫忙，你也沒有理由責怪對方。
這就是為什麼在機場或者火車站，有人氣喘吁吁地跑進來說：“對不起，能讓我先過一下嗎？我的飛機（火車）還有五分鐘就要結束安檢了，麻煩您能通融一下嗎？”遇到這種情況，我們通常都會給予幫助。在這裡，我要強調一下，求助的時候，哪怕你很脆弱， 也沒必要痛哭流涕。因為和流眼淚相比，準確地說出你當下最緊迫的需求，對求得幫助更有利。
第二，恰當的讚美能讓你更容易得到幫助。
我們這裡所說的讚美，不是在求助時誇對方“你真好看”，而是要讓對方知道，眼下這件事只有對方能幫忙——“非你不可”。也可以這樣說，當你向一個人求助時，實際上對他是一種變相的讚美。 道理很簡單，和對方相比，自己的能力不夠，所以才要尋找對方幫忙。比如上司讓你做一個月度分析表，眼看著deadline(截止日期）就要到了，你還沒做完，這時，你就可以去找同事求助：“劉哥，能不能受累幫我看一眼，我這個表怎麼總是出錯呢？我記得你做的表每次都是優秀模板，所以你一定得幫我這個忙。”
比如這裡有一個請人幫忙取票的例子：
“你好，我的車馬上就要開了，感覺你看起來很樂於助人，能幫我取下票嗎？謝謝你！ ”
哇！原來我看起來那麼好啊，好開森！看在你這麼會說話的份上，幫你取啦!
通常來說，只要我們讚美的是對方真正具有的能力，那麼求助的成功率就會很高。我們可以反向思考一下，如果有人來找你求助， 需要用到的正好是你的長處，並且對方一直在說“這件事一定得你來做” “只有你能救我了”，你的內心是不是有一絲竊喜和得意？因此，向他人求助時，不要吝惜讚美之詞，這樣更容易獲得幫助。
第三，降低難度能讓幫助來得更猛烈些。
請求幫助本來就是給對方添麻煩的事，所以，我們要先給對方提供方便，把“麻煩”對方的程度降到最低，這樣對方才會更容易幫你。而且，當你把對方幫助你時可能遇到的障礙都掃清了，對方就更不好拒絕你了。
我來舉個例子。比如你有一個創業項目，想讓人幫你引薦業內的投資人。對方答應可以介紹投資人給你認識，那麼你接下來該怎麼做呢？你可能會想到讚美對方，於是說：“幸虧遇到了您，否則我連投資圈的門檻都摸不到，接下來，要請您多費心了。”
如果你的求助到此為止，那你的創業之路恐怕也就到此為止了。因為你想想看，對方這樣的角色，平時工作肯定也很忙，他在向別人介紹你的項目時要費很多口舌。每介紹一次，就要從頭說一遍， 如果別人有問題，他還要幫忙解答。換了你，你願意做這樣的免費推廣嗎？如果你像這樣求助，說得刻薄一些，和跟人伸手要錢沒什麼區別。
所以，正確的做法應該是這樣：“謝謝您的肯定和推薦，要不是認識了您，我肯定沒機會直接接觸投資圈。我稍後會把這個項目的具體介紹和投資人可能感興趣的問題都整理好，打印幾份，然後再連同電子版一起發給您，時間合適的話，得麻煩您幫我轉交給投資人。謝謝您的幫忙，日後還要請您多多指教。”
要知道，對方既然主動提出想介紹人給你認識，那肯定是願意幫助你的。你又安排得這麼周全，對方就更沒有拒絕的理由了。
所以，你在求助時，要做的就是盡一切努力為對方提供方便，讓他能夠把心思和能力都用到給你幫忙這件事上。
當然，有時候，將你的求助進行分解，把難度降低，也是可行的。
曾經有個著名的實驗，實驗方在招募志願者時，會先問對方：“你願不願意做兩年的志願者？”這樣的結果是成功率非常低，因為 誰能一下子許諾兩年的時間內不發生變動呢？
但如果換個方式問：“你可以做兩個小時的志願者嗎？”
對方就會覺得很簡單，這個可以。然後你再跟上說：“接下來， 我們希望能和像您這樣的優秀志願者多次合作，對此，我們特別感激。”這時候，答應成為志願者的比率就會提高到50%。為什麼會這樣呢？因為我們更容易答應比較簡單的要求。 且不是一次就能解決的，你也可以有目的地“誘導”對方。
誘導， 其實是一種循序漸進的心理暗示。你要先讓對方對你求助的事情感興趣，然後讓對方從一點兒小事開始幫忙，讓他們感覺比較容易上手，能夠從中獲得成就感，直到最後願意為你提供幫助。
第四，如果助人就是助己，成功率就更高。
前一段時間，朋友小威老家出了點兒事，急需他回去處理。但是單位正缺人手，領導的意思是小威請假可以，但是要自己找人代班。小威找了幾個同事，對方都說自己家裡的事情也很多，實在沒法幫忙。我們幾個朋友就給他出了個主意。
第二天，小威又去找了一個同事。這次，他先向對方表明了來意：麻煩對方幫忙代班。對方沒有馬上說不行，而是面露難色—— 那就證明有戲。於是，還沒等對方開口，小威馬上接著說：“我這次請了一個星期的假，等我回來之後，你下個月的班都由我來代。”
看得出來，對方這時有點兒動搖了。然後小威接著說：“你幫我代班，我的全勤獎還會照發，這個獎金也是你應得的。另外，我這周請假，下週我替你。正好快過五一了，到時你就可以跟五一小長假連起來，出去玩個痛快，怎麼樣？ ”聽到這裡，同事立刻點頭答應了。
所以，我們最好讓對方明白，通過幫助你，他自己也是可以受益的。有了受益感，他就會樂意提供幫助。雖說對方的初衷並不是想佔你的便宜，但是如果剛好能有一份額外的收益，那麼他何樂而不為呢？這就好比你在做銷售的時候，價格談得差不多了，這時你再給出優惠，哪怕優惠的力度很小，對方也會立刻和你簽約。
所以說，交換條件這種手段雖然很簡單，但是非常有用。
我一個朋友是做銷售的，他會經常讓朋友們幫助介紹客戶，並說會給大家提成；起初，大家以為他只是說說客套話而已，但很快就有朋友收到他數額不小的轉帳，說是介紹的客戶談成了，給他的回報；後來只要客戶有下新的訂單，這個朋友都會收到相應的提成。這事在朋友圈一傳，大家都願意幫助他介紹客戶。他的業績上去了，別人也得到了額外的收入，實現了雙贏。
文章讀到了此處，想必讀者朋友們一定都學會了我所列舉的四種方法，也希望讀者朋友們能夠在日常生活和工作中對此多加運用， 人生之路能多遇貴人提攜，前程一片坦途。
參考資料：《共情溝通——征服人心的藝術》
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