标题：重大消息！《监护人资格执照》考试分为科目一科目二！一年12分！
导语：妈，开个玩笑而已，别怕不及格。
妈：
一年中最让我坐立难安的那个节，又到了。
琢磨着，怎么表示下？淘宝买个礼物直接催发货？
这些年和你打电话，一般不超过三十秒，简直就是每个月例行check一下彼此还活着没，塑料母女花儿。
说实话，直到快三十岁，我都没有办法原谅你。
有时候我宁愿你打我，也不要说那些语言暴力，三天两头的每一句“我是真后悔要了你/ 你看人家XXX再看看你自己 / 你能不能少给我添麻烦 / 没有你我过得好得很/ .......”
每次逛到豆瓣，必去“父母皆祸害小组”，看得心里都直乐，原来不止我一人。
可是不原谅，就让我生活过得更好了吗？
当然没有。
我当然可以把【低自我评价】【亲密关系失败】【焦虑性格】通通怪罪给原生家庭。我怪罪给你，你怪罪给外婆——
So what ？
这能阻止原生家庭阴影的涟漪不再扩散吗？
翻个旧账吧：小时候我成绩不错，爱写作文，学钢琴学画画，一直当班长，大队长.......明明是“别人家的孩子”，可到了你的眼里，就是不行，而且是特别，特别不行。
可能是自我实现的预言吧，后来还真就高考失败了。感觉人生都完蛋了。
分数公布后，趴在床上大哭的那个下午，我满脑子想的不是我没考上清华，而是我【又】让你失望了。
这些年我写作，出书，经济早已独立，也算小有成就，但我禁止你看我的一切东西，也从不告诉你我的生活状况。从不报喜，更不报忧。
每次看美国电影，父母对孩子说，“我为你骄傲”，我都会掉眼泪。
我在幻想这话要是你对我说，该多好。
直到不久前，我终于决定写本书，调侃一下，爱的祸害。
于是在《无梦之境》中，就有了这么一种基因超市，父母可以任意组合基因套餐，要什么娃，有什么娃，没有造不出的，只有想不到的。
我想挑战的是，撕破所谓的“爱”的面纱，看看背后的控制欲，道德捆绑，看看孩子的个体价值如何被物化，直接沦为实现父母期待的工具。
至少有句心声是我真想说的：“针对我们的考试已经够多了，最该考试的，是你们。”
写完这本书，算是我与你的和解之路，迈出了第一步。我对自己说，从现在开始，我要练习原谅的正确姿势。
在这个开车要执照，律师要执照，什么都要合格证的世界里，唯独想做父母就能做，不需要执照，合格证，就能把一个生命给带到这个世界上来。
甚至不经过那个生命的同意。
但，检验是不是好父母的唯一标准，大概就是问下他们的孩子，是否打心眼里觉得，很高兴来到这个世界。
说实话，我没有。但，我正在努力接受既来之则安之的人生。
著名的个体心理学家阿尔弗雷德·阿德勒认为，母子关系的发展，是个体将来与他人关系发展的基础。这一影响是决定性的。
但同时，他又强调了个体的能动性，意即个体后天能够通过自身努力克服原始自卑，创造并追求卓越感。
简言之，如作家绿妖所说：不要在童年阴影里赖床。
母亲节又到了。我买了机票，给你办好签证，提议夏天带你一起去阿拉斯加过一个月。你身体不太好了，人又老往坏处想，总说“哎大概这是最后一次......”
但这次你没说那么丧的话，你说好啊我当然想陪你去。
其实我心想，是我陪你去啦。
这么多年，我几乎不能好好跟你同处一室超过24小时。不知道这次的努力会不会变成no 作no die.
Anyway, we’ll see.
即使失败了，大不了变成下一本小说。
好了，大过节的，妈，你开心就好。
女儿
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