1、闺蜜抱着我家的猫说道：喵会有烦恼的。我：什么烦恼？闺蜜：主人很丑还亲她。你妹。
2、我：微软中国工作3年，腾讯工作2年，网易工作4年，你们说现在跳出去该报价多少合适呢？就业顾问：你目前多少？？我：目前待业，我中间一直没有换过方向，一直做保洁。
3、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。
4、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！
5、女儿：爸，撞车了老爸：谁的责任女儿：我的责任老爸：对方一点责任都没有吗？女儿：没有老爸：对方开什么车？女儿：对方是墙老爸：。。
。。。。
6、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：那是给女职工穿的！
7、今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了全部买单。
8、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
9、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。谁知孩子一脸不屑地说：出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？
10、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
11、课间，班上一身体娇小MM在擦黑板，因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方，她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说:“让我来帮你。”她很感动的说“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来……
12、闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气～～～闺蜜委屈的对她男票说：你不是也偷偷做了包皮手术嘛！！！她男票：这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级～～～
13、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出..
14、买了一只刚出生不久的幼鸟给我的虎皮鹦鹉做伴。都说太小只能验DNA来确定性别，于是我拔了两根鸟毛给鸟店寄过去。 隔天给鸟店店主打电话：“我把DNA样本寄过去了，收到了吗？什么时候可以拿报告？...... 挂了电话一转身，看到老公不知什么站在我身后，双眼冒着熊熊火焰看着我。 老公不是你想的那样！你听我解释啊！
15、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。 今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？ 老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！” 我。。。
16、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？” 小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。” 老师。。。
17、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说:医生，我昨天吃了些哈利，今天早晨起来胃就特别疼!医生问:你把那些哈喇掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗?男子惊诧地问:需要把它们掰开才能吃吗?
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