1.小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶。”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的。”
闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死。”
2.今天和老公去吃火锅，满座，于是和另外一对小情侣拼桌。
整顿饭人家是涮好了菜互相夹给对方，互相推让：“别只顾夹给我，你也多吃点。”
“来，虾我帮你剥好了，我喂你。”......
而我俩：“滚！别碰那个猪肉丸！是我的！”
“特喵的，你居然偷吃了我的鱼饺？给我吐出来！”
“你这个死胖子再吃就是二师兄了！”……
3.一家子看电视，姐姐看到开心处，就狂拍姐夫大腿。
姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥：“你知道吗？我忍你3年了！”
姐姐眼皮都没抬一下地问：“那又怎么样？”
姐夫：“我还想再忍个几十年……”
4.医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？”“不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
5上班时同事偷偷对我说：“今天我家里招贼了。“ 我忙问：“啊，损失大吗？” 同事说：“损失不大，丢了两件金货。“ 我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？” 同事说：“这些都没丢， 这不还在身上带着吗？“ 我说：“难道丢的是金砖吗？” 同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧， 丢了两桶金龙鱼食用油！“贫穷限制我的想象力！
6.大半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！”
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