此刻，月明星稀，浪濤聲聲拍打在窗外的礁石之上，也恰如心潮陣陣，拍打在我的心上，片刻未歇。。。。
提起筆，翻開陳舊的筆記本，這是我第一次寫下我們之間的故事。第一次寫也是最後一次，因為他已經去了天國，我們的故事已就成了永恆，再也不會有新的篇章了。我想以這樣的方式紀念他，緬懷我們曾經的過去。
我們相識的時候，他已經結婚有了自己的家庭，但這並不是這個故事註定悲劇的開始。當時，他已經在業界成名，而我不過是一個無名小輩。後來，因為工作的需要，我們認識了。十年之後，我也在業界闖蕩出了一片屬於我自己的天空，我想，這也可以說明他的眼光。
我們是認識整整兩年之後才在一起的。所以，這並不是一個一見鍾情，被愛情衝昏頭腦的無知小姑娘的故事，亦或者是一個愛慕虛榮的畢業女學生追求物質傍大款當小三的爛俗情感倫理劇。
而恰恰相反，這是一個被理性，萬箭穿心的故事。
自工作結識後的兩年裡，我們的關係從始於工作止於事業的點頭之交，到工作閒暇偶爾互侃幾句的普通朋友，再到相互熟悉，彼此欣賞的藍顏閨蜜。。。這其間的種種，就好像我們互相都有各自最喜歡的一種物質般，隨著交流的增多、加深而逐漸發酵，進而如巨浪一發不可收拾。但是，再怎麼互相欣賞我們還都堅持著男女的距離，因為，他已婚，我即將新婚。雖然，和他的每次聊天之後，我都覺得天更藍，世界更美好。可，奈何。。。
不要問我在那時的那刻是否有過掙扎。答案是，當然有過，而且不只是一次。兩個已婚的人，發現自己為了婚外的人心動，這當然會有掙扎。也不要問我為什麼掙扎了之後還會繼續，我想說，如果那真的是感情的話，它像潮水一般向你湧來時，你無法停止，也無法反抗，你只能沉浮於感情的浪花之中順其自然，接受感情之浪的高潮，起伏，等待它力量的自然衰減……
雖然我們彼此都堅守著開始的底線，但隨著感情的巨浪越來越高，我承認，我們最終還是沉淪了。。。那一天，終究是來了，就像是很多人都會說的那樣，哪有什麼純粹的男女閨蜜，不是拉拉就是gay，還有一個性無能。
我們在一起度過了很多美妙時光。但是，我們也沒有忽略我們各自內心對自己的譴責。哎，我也常常深夜裡輾轉反側，想要離開他，卻始終放不下，只能一天天痛卻快樂著。這或許就是所謂的既當婊子又立牌坊吧！想不到有一天我也會成為這樣的女人。。。。
他曾經說過：我們要儘量忽略肉體帶來的快樂，要記得我們的精神可以永遠相互支持，相互依偎。我並不為愛他感到羞恥。但我最擔心的是，他那時已經接近功成名就，如果我倆的事被眾人知道，那就是一件重大的醜聞，將會對他的公司、事業造成巨大的打擊。
於是，儘管深深愛著，但在某一刻，我做了一個決定：從此不再相見，也不再聯繫。我要保全他的聲譽，他的前途。這是我能為他做的最好的事情，這是我對他，最深的愛。同時，這或許也是對我們最好的結局。
我做到了。我曾無數次凝視他的電話號碼，直到淚流滿面，卻不曾按下通話鍵。哦，不，我按過，但在那之前，我已經把手機調成飛行模式。我曾多次經過他單位的門口，把車停在對面，搖下車窗，凝視那扇大門，卻始終不曾踏出半步。我曾無數次在社交媒體上搜索他的名字，他的照片，看到眼裡泛起淚花，卻長太息以掩泣。更傷心的是，我曾硬下心腸，拒絕他在我生日當天打來的電話，發出的晚宴邀請。無他，我萬箭穿心，只求他平平安安，步步高昇。
但是，我等來的卻不是他功成名就，名滿天下的喜訊，卻是。。。他死去的報道。。。
那一刻，我失魂落魄，覺得自己鑄下失心大錯。和生命相比，我自我剋制，隱忍的感情算什麼呢？如果我知道他的生命有如夏花般絢爛而短暫，我又何嘗還會隱忍壓抑，苦苦的折磨自己？
這也是一個無解的答案。就像我們不知道，會在人生的什麼時候，遇見自己覺得最對的那個人，我們也同樣不知道，會在什麼時候，失去自己最重要的那個人。
畢竟我們誰也不是預言家，我們誰也不知道，明天和意外哪個會先到？但是我只知道，如果可以再來一次，我一次會拋卻一切，和他在一起，讓他的夏花綻放的更加絢爛。
我不知道這算不算一個刻骨銘心的故事，我只知道，他在我的心裡，從未離開。我在每個階段，用心做了我認為對他最好的事，包括他走了之後。
我以他的名字，為他捐獻了一個以他名字命名的獎學金，我知道他最愛他的校園，他一定希望自己的名字在校園裡永遠流傳；我以他的名字，捐獻了他的圖書文獻陳列室，他最愛書，書是他的魂，在他的陳列室裡，他的精神魂魄會永遠延續在這個世上……
我們倆的故事，只屬於我們倆個人，我無需向眾人訴說，也無需求得眾人的理解。我惟願他理解，懂得。我也願我努力，自強，幸福，將來有天到了天上，我方有臉見他。。
謹以此文，紀念我們曾經的愛情。。。
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