春节期间，受新型肺炎疫情影响，公司延迟了开工时间，这个年假显得漫长，我和老公在一起相处的时间也比以前都长。辅导孩子功课，做家务这些琐事被我一人承包。看着队友每天玩手机、刷视频的样子，我心里就来火。
终于有一天，我忍不住爆发了：“看看家里乱成什么样？平时你忙也就算了，现在放假你也不知道收拾一下？”队友莫名其妙被骂，气不打一出：“我常年在外打工，有时加班，好不容易回来好好休息一下，你就知道乱叫！”
“你脑子只有你自己，太自私了”
“全世界就你厉害，我惹不起还躲不起吗？”
大吵一架后，他“哐当”一声甩门而出。
虽然我把他骂出去，吵赢了他，但我心理说不出的滋味，家里一堆烂摊子还得自个收拾，心情也越来越糟。
下午，队友拎着青菜、蘑菇、肉和一些水果，另外，还买了几瓶消毒液、两包一次性口罩放在桌上，对着我一脸笑容，欣然道：“晚上，我做红烧肉，蘑菇炒青菜，一会儿我用消毒液把厨具全部清洗；我还买了，你爱吃的橙子”。
看他态度那么好，我再也气不起来了。
温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》里说过过，“即使是最美好的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。”这也足以说明，好的婚姻也免不了磕磕绊绊，但是再怎么争吵真正的婚姻不会因为争吵而吵散 。
虽然我们没有到吵散的地步，但每次情绪一上来的时候，还是抑制不住内心的烦躁并脱口而出“都是你的错，你总是那么懒！”每次说完，又后悔又自责。在我无助时，总想寻“药方”，解开心结，后来经朋友介绍买了《如何正确吵架》这本书。
看了这本书后才恍然大悟，原来吵架的时候不要想着吵赢对方，更不要试探对方，更不要说狠话伤害对方。婚姻中最忌讳的从来不是争吵和冲突，百依百顺的婚姻不是什么好事，我之所以容易冲动，是没学会吵架。
本书作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妻，妻子朱迪斯是美国著名婚姻与生活方面教练、演讲家、咨询师、教授，丈夫鲍勃是美国著名演讲家、教育家。莱特夫妇对婚姻进行了30年研究，即便两人在情感婚姻方面的理论知识非常扎实，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验，但在婚姻生活中也无法避免争吵和冲突。为此两人深刻探讨了爆发争吵的根本原因和对亲密关系的促进作用，为赢得高质量的婚姻关系带来了全新的视角。
《如何正确吵架》这本书分为三个部分：第一部分破解争吵的迷思，了解亲密关系中有哪些错误的观念和方式；第二部分将手把手传授你赢得对方的6个技巧和探索争吵本质的方法；第三部分教你为幸福而吵，积极与对方互动，重塑自我，与伴侣共同进步。
01习惯性吵“赢了”对方，会让亲密关系陷入永无休止的恶性循环。
伴侣间持续争吵不是一个人的错而是两个人共同推动的结果，你越生气，越习惯性的“赢了”对方，他心理就越堵，越会反抗。
问题出来了：
- 为什么两个人越相爱，越不容易相处
- 为什么两个人都委屈，都认为是对方的错，但谁也不想输给对方？
- 为什么我和伴侣明明不想伤害对方，却在争吵中消磨彼此的感情？
这就需要我们了解那些破坏亲密关系的争吵类型，细分面临的冲突，辨认自己的处境，更让我们承认和理解一个事实：爱情本来就充满各种矛盾，争吵必不可免。可怕的是我们用错了方式，徒然地让错误争吵影响了两个人之间的感情。（常见错误吵架方式有十五种。）
1.推卸责任：旨在纠正“到底是谁的错”，一旦陷入推卸责任的怪圈，就会产生不满的感受，使改变很难进行。
2.家务琐事 ：由“谁洗盘子、接孩子、做饭”等，这些家务引发的争吵，表面是为家务而吵，其实是一场关于权力和控制欲的斗争在意识层面正悄然展开。
3.财务纷争：对很多伴侣来说，无论赚钱与花钱行为、消费方式还是理不理财，财务争端都是个随时可能爆发的问题。
4. 有话不说：你一个人走开，生闷气，沉默不语，心生怨恨。此时到了冷战环节，你想传达给他∕她的信息是“他∕她应该明白我的意思”，但情况不可能如你所愿，你们的关系无法改善。
5.欲求不满：“你总是不在状态”“你怎么总是想要”，这些争吵不仅是关于性行为，你们可以从中挖掘有价值的信息，帮助你们通过各种方式提高性生活质量，从而增进亲密关系。
6. 如果你真的爱我：比如“如果你真的我，就该在你妈训我时站在我这边”，或是“如果你真爱我，就不会那样对我说话”。在这些对话中，觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件的服从对方意愿。
7. 我受不了你：“我受不了你唠叨个没完”，“你磨蹭的样子让我心烦”“看到你，我就来火”，这些简单的生活细节都会让你抓狂。
8. 你爱…胜过爱我：这类争端的主体通常是“你爱手机、网上购物、运动、孩子等等胜过爱我”，不论争吵的内容是什么，都可看做对“其中一方偏爱某一事物”的评判，这些碎碎念，会直接破坏两人关系。
9.原生家庭的矛盾：伴侣双方的家庭矛盾体现在多方面，包括对方亲属的恼人行为，其他亲属插手二人相处，还有一方受到另一方亲属不公平对待时，另一方没阻止。
10.我早告诉你：在一方犯错时，另一方会用“我早告诉你”句式展开嘲讽，这类争吵会让伴侣变得疏远。
11.你总是∕你从不：你“总是”这么做，你“从不”听我的，这样无理的指责无疑会激起对方的抵触和反抗情绪。此类争吵的根源常常是一方的要求得不到满足，感到失望，继而极端的对伴侣的行为盖棺定论。
12.你骗了我：一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，甚至导致激烈的争吵。而争吵的焦点应该放在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建彼此的信任。
13. 你跟你妈∕爸一样：这类争吵会戳到你痛处，尤其是你长久以来一直害怕成为父母那样的人，你的伴侣会抓住这点不放。你可以把这种关于父母的争吵当做一个非常有效的滤镜，通过它审视过往，看看它是如何影响亲密关系的。
14 你变了∕你不会改：“你变了”，“你不会改的”一旦人们把是否改变视作爱情的试金石，这类争吵就会尤为激烈。
15.你让我觉得丢脸：有些人在亲密关系中，总是让伴侣陷入尴尬境地。他们的所言所行会使伴侣感到难堪。如果一味忽视这些羞耻或尴尬时刻，让他们持续下去，而不去解决根本的问题，那么问题只会越来越严重。
当我们了解了争吵的类型后，也许有人会问到底什么导致我们在争吵中偏离了正轨，不断的恶性循环，作者提出陷入争吵误区的是我们对于爱情的种种迷思。这些错误的观念深深的扎根在我们潜意识，让我们对亲密关系产生了不切实际的期望和幻想，但爱情从来没有一劳永逸的幸福，它需要两个人不断磨合，回避冲突对于感情有害无益，只会让我们错失成长的机会。
02总想赢了对方，是心理不成熟的表现
感情关系里，不能以输赢来定论，来衡量。总想赢了对方是总想占上风，赢得一方认为，我要有掌控感，要对方听我差遣，而输的人却极力克制欲望，为迎合对方做出妥协让步，仿佛为长期的目标而努力。这样吵很累的，违背了以“爱”为上建立的情感关系。
作者提出：“理想的婚姻不是找一个合适的伴侣，而是做一对合适的伴侣”。那什么思想，让我们苦苦改造对方，让对方如我所愿？
心理学认为，我们苦苦寻找的合适的伴侣，其实是幻想。
从进化论的角度来说，进化最重要一方面是有利用繁殖，基于这一点，我们应该善于择偶，并建立一段亲密关系。我们追求某种东西，必然要承担相应的风险，建立亲密关系的困难之处在于，当我们依赖他人时，也冒着很大风险。亲密关系带给我们支持和关心的同时，也会照成伤害，而两个人发生冲突时，就是真相显现的时候，其实是为了找到更好的相处方式，让我们成为更好的自己。
人们哪些心理不成熟的观念影响着亲密关系呢？
1.只要拥有一段关系，就会快乐
假如我们是单身，认为只要找个伴侣就会快乐，虽然爱情在短期内能提升幸福感，但热恋过后生活会归于平淡。
只有我们自己有能力改变我们的幸福水平，期望对方提高我们的幸福程度那是不现实的，只会徒增失望。
2. 爱情意味着喜欢并接受我真实的样子
爱确实要接纳我们真实的样子，但随着关系的发展和演变，我们的思想也会变化，如果亲密关系的双方不能共同成长，变好，一方阻碍另一方发展，那这段关系注定不会长久。
研究表明，一段感情中，一方帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想的关系。
演员张晋在颁奖晚会上，感谢蔡少芬，并表示：是她成就了我，不是她就没有我的今天。众所周知，他们在爱情初期，并不被人们看好，一个是武术指导，一个是知名演员，演艺事业也相差悬殊，自从张晋和蔡少芬结婚以后，事业冉冉上升，由幕后的武术指导转向台前，并跻身一线明星的行列。并凭借《一代宗师》获得第33届香港电影金象奖最佳男配角奖。
爱周国平在《爱的容量》里说：“好的爱情有韧性，拉的开，但又扯不断。相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来谁也不离开谁，这才是真爱的表现。”
3.找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案
绝大多数人认为找到“命中注定的人”或“有缘分的人”很重要，这常常伴随一种信念即“对的关系”能解决一切，而实际上任何事物都不可能完美，寻找灵魂伴侣的行为是在合理化潜意识的一种幻想，这种人会不停的更换伴侣，却不会解决问题。
4.相容性很重要
盲目相信相容性的人认为，有很多共同点是你们“适合”在一起的标准，其实，这是种误区，相容性是短暂的，它会随着时间的变化而变化，没有一对伴侣是百分之百合适彼此，良好的关系不一定要高度的相容性，幸福的伴侣懂得如何处理彼此间的差异并在差异中成长。
著名演员张国立邓婕夫妇，他们两人的喜好完全不同，听音乐张国立喜欢听京韵大鼓，邓婕喜欢听欧美流行金曲，而别的爱好更不相同，张国立喜欢笔墨纸砚，邓婕喜欢做饭炒菜，两人性格差异也大，一个急性子，一个慢性子。
连爱好和性格都不相同的人怎么默契相处的呢？就是求同存异，虽然喜好不同，但互不干涉，没有要求对方按照自己的意愿来生活。
5．化学反应很重要
一对恋人互相吸引对方到结合，进入热恋期时，体内会产生大量的化学物质，荷尔蒙、血清素和多巴胺。但浪漫和催化反应并不是生活的全部，只是生活的调味品，它不会持续太久，最终会减弱，但并不代表没有爱了。
6.感受到吸引，意味着遇到“对的人”
吸引力可能促使双方结合，但吸引我们的不一定是我们最好的人，事实上，恰恰相反，它展示了我们与父母关系的某些方面，吸引力越强，就代表哪方面没满足，比如说我父亲对我而言很遥远，他总是很冷漠，忽视我，结果我就被难以接近的人吸引，而对喜欢接近的人有很强的排斥，我内心认定了距离产生美感，被这种冷漠的人吸引。其实，没那么吸引我们的人更适合成为我们的伴侣。
7.只要有爱就足够了
亲密关系就像成长中的生命体一样，需要维护和陪伴才能成长，良好的关系不是自然而然发生，需要技巧和训练，双方致力于学习和成长，而不是只有爱就够了。
在婚姻关系中，需要一份天真、两份情感、七分智慧。
智慧是可以后天培养的，只是需要你懂得如何提升爱的能力。
爱的能力通过学习和实践才能培养出来。斯科特·派克认为，爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有一种自我完善的意愿。
基于以上心理不成熟产生的错误观念，我们不是选择回避冲突，就是沉溺于永远无法真正解决问题的争吵和冷战，这些处理方法对双方的感情造成两败俱伤，不会“爱”越爱越伤害。只有我们清楚地认识到亲密关系走向“瓶颈”的原因，才能重建自己的认知看清真相。
03赢得对方，为“幸福”而争吵的六个技巧
意识到我们的争吵类型和错误观念后，我们开始探讨如何通过争吵拉近们的感情，当你熟练掌握“为幸福而争吵”的步骤，就了解了这个过程中6种增进关系的关键性技巧。
1. 唤醒渴望：发现内在需求，遵从本心——别把谬望当渴望
到底渴望是什么呢？
作者告诉我们，渴望并不是简单的洗衣服，情人节收到的礼物，或者一起去旅游爬山等这类具体的事情。它是我们关系中能带来满足感和力量的东西，比如说联系和支持、倾听和表达、爱与被爱、重视和影响等，当这些渴望无法满足时，我们就会沮丧和愤怒，通过争吵的形式表达出来。
很多人没意识到这一点，我们总是停留在争吵表面，为这些无关紧要的事吵的口干舌燥，却忽略了自己深层次的需求，更有时我们搞混了渴望与谬望之间的差别。
什么是谬望？
我们常会将那些误以为能让我们感觉到快乐，或是想要的东西当成内心的渴望。比如昂贵的包包，对方的臣服，美妙的性爱等。虽然这些东西能在某一时刻给我们获得满足感，但长期来看，却无法让我们满足，下一次吵架任然上演同样的戏码。
为什么会出现这种情况呢？根据神经科研究发现，其中一个很重要的原因，就是“渴望”与“谬望”这两者激活的是不同的大脑中枢。“谬望”激活的是我们的快乐中枢，它会让我们的多巴胺上升，从而获得短暂的快感，但是一旦这种快感消失，它就会驱使我们追求更多的欲望，从而激发更多的多巴胺。而“渴望”则恰恰相反，它激活的是“满足中枢”，它是由阿片类神经递质激发的，这种神经递质控制着我们深层的满足感。一旦我们的渴望被实现，我们就会体验到一种难以言喻的满足感。
由此可见，探索并遵循内心渴望，是隐藏在争吵中的主要因素，但同时还有一点更重要，那就是内在关系模式。
李雪在《走出剧情》中提到，人们在面对社会时，以自己内在关系处理事物，而这个内在关系是基于从小所受原生家庭的关系处理模式的影响。
童年时期的依恋模式影响着我们，当这种记忆被触发时，童年时期的痛苦、恐惧就会再次浮现，引发争吵。了解这些后，能帮助我们觉察对方的行为，从而发现过往生活留下的未解心结。
2．紧密互动:良性争吵，积极相处——正确表达渴望
真爱意味着你要深挖这段关系，与彼此相撞，产生冲突调整方向，找到自己的路，呈现更加真实的自我。在与对方紧密互动中，你们逐渐由消极互动转为积极互动，你们的争吵会带来回报，也将体验更多的快乐与幸福。积极心理学称之为“充实的生活”或“心流”，你和伴侣的冲突变得充满新鲜和刺激感，这是获得满意的关键。
鲍勃·莱特总结出来紧密互动也是需要遵守一定的规则的，否则很容易弄巧成拙，下图是互动量表:
互动量表右侧，是使伴侣持续产生幸福感的动力，互动量表左侧是使伴侣失去幸福感的事，我们可以通过这个量表，来引出朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特所总结的紧密互动的规则:突出积极面；弱化消极面；双方最多对现状承担50％的责任；双方都对获得幸福和满足感承担100％的责任；保持坦白，承认事实；争吵的目的是有所收获，而非表达反对；预设对方是出于好意。遵循这些规则，成为一对学习紧密互动的伴侣，就不会出现“都怪你，都是你的错”这一类话语了
3.揭露问题：限制观念与未解心结——揭秘渴望的本质
当我们表达渴望并紧密互动时，并非事事都能尽如人意。我们对自己、自己的内在动机以及过去都有了越来越深刻的认识，同时更多地展现出了真实的自我。
在这一技巧中，我们将进一步挖掘，探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒我们？这能反映出什么？我们的未解心结到底从哪里来的？
这里有几个关键词：
信念矩阵：早在我们生命之初的前七年里形成的感受和行为模式，它已经载入了程序，它制约着我们的行动，想法，感受，和认知。我们的行为态度、个人偏见和错误观念由此而来。
内隐记忆：是指在不需要意识或有意回忆的情况下，个体的经验自动对当前的任务产生影响而表现出来的记忆，它源于过去，作用于现在。
限制性信念：来自于我们的成长环境和原生家庭。我们接受的教育观念和社会观念会让我们对一些事物产生偏见和非理智的态度。
移情和投射：移情是指一个人将过去的一段重要关系，转移到现在的关系中。投射是指人类把自己心里的内容和感受，放到客观世界中。这两个术语来自弗洛伊德和发展心理学，解读的是我们从童年关系到当下关系的无意识转变。
每个人以往的生活经历都是不同的，我们的三观也受到成长环境的影响，冲突和矛盾会将我们之间的问题浮出水面，如果我们能进行理智的思考和客观的判断就不会被失控的情绪左右，一些偏见和错误的想法就会得到纠正，我们才能成长为更好的自己。
4.解放自我：摆脱思维与行为定式——挑战你内心真正的渴望
通过以上学习我们认识到，我们争吵的大部分原因是由我们潜意识中的信念矩阵、内隐记忆、限制信念、投射和移情等在起作用。我们都受到一种源自既有关系模式的观念影响，这种模式要求我们维持现状，这意味着安全和平静无法改善你们的关系。这就需要我们必须建立起新的行为方式和运用新型赋能规则的模式打破旧规则。
a. 表现真实的自己，而非谨言慎行
伴侣之间真正的互动是指你表现的坦率、真实、不经粉饰，而非谨言慎行。如果你时刻小心翼翼，就无法与对方拉近距离。
b.每天谈论些重要的事
多数伴侣谈论的内容都是处理家务事和待办事情，如几点接孩子，几点做饭，吃什么等等。而真正感情美满的伴侣会讨论真正重要的事，自己一天的心情，自己的恐惧和梦想。
C.及时沟通重视小事
伴侣间在进行吵架时，有时会处于冷战状态，总想让事情不了了之，谁也不肯伸出“橄榄枝”，沉默、死磕成为常态，其实。这样很不利于修复关系，你要明白，你们是一对伴侣，需要让对方知晓你的生活状况及感受，并承担你的不安和不满情绪，如果不及时沟通，那只会加重内心的恐惧和担忧。
d.经常吵架
经常吵架不是指的无理取闹，故意挑起事端，使双方矛盾升级。这里的争吵是指表达内心想法和真实感受，通过争论看清彼此的缺陷并发现对方闪光点。最幸福伴侣是经常抓紧机会争吵，也是经常吵的，这种顽强、诚实、愤怒的争吵比压抑情绪有用的多。
5.重建矩阵：重塑思想，改造关系－建立良心的健康的渴望
我们童年时错误的观念、偏差的行为和不良的生活方式，一直出现在我们的“信念矩阵”、“内隐记忆”和“限制观念”里，它随时可显现。但大脑的神经具有很强的可塑性，有建立神经通路的能力，重建矩阵代表一种模式的转变，我们没有捷径可走。这需重复、有意识的
唤醒旧的观念，而争吵激活了我们潜意识中的痛苦、恐惧、旧伤和愤怒，这些感受就是我们成长过程中不敢触碰的地方，争吵越强烈，就越能体验到更深层次的感觉，这就到了重建矩阵的黄金时刻。
a.认识感情裂痕并修复关系
“吵赢”是通过道理占了上风，但却输掉了“爱”，输掉了感情。我们为家务事或平常琐事争执，这并不是吵架的根本原因。这些通过低估、推卸、指责方式的争吵，会使我们陷入“对抗﹣逃跑－停滞”的思维模式中。这正是建立矩阵的最佳时刻。
我们内心深层次渴望没满足才是根本原因，这就需要我要认清自己的情绪、感觉和内在状态，认清我对另一半的回应方式。注意对方的感受，就能“感受到对方在意自己感受”的神经通路，当你在与对方的紧密互动中，坦诚而又有责任的表达真实的感受时，双方就有共情能力，并实现了调谐。
爱与争吵的变革转变过程是：
了解自身感受->发现情绪->觉察对方心情->调谐感受（运用互动能量表）表->表达内心真实感受并共情对方->伴侣坦露感受（实现调谐）
b.制作矩阵蓝图和互动能量表
制作一个表格，在表格左侧写出你的限制性观念，行为习惯和思考模式。扩展蓝图，把你渴望获得的信念行为习惯列入右侧，加入理想中的观念、行为、感觉和思维。并用不同颜色的笔标注出来。
制作互动能量表（参见03赢得对方，为“幸福”而争吵的六个技巧中的技巧2中的表格）
将你平时争吵中的行为与表格左边的消极因素对照，每一次，观察你们互动中怎样减少这些消极因素，发现后慢慢地调整成右侧的积极互动。从互动量表的右侧或“解放自我”的策略中选取一条内容做实践，具体为每周进行一次深度的无关家庭琐事的沟通，谈谈和伴侣的日常生活计划和事业发展方向，并制定目标。
6.坚持行动：致力于“赢得”对方，变成更好的我们，
完美的亲密关系并非来自一时和平，而来自唤醒渴望、紧密互动、揭露问题、解放自我和重建矩阵。通过这些技巧能深化我们之间的爱意和亲密感，建立更有意义、有目的的稳固关系。
致力于改善需要一个团队持续挑战，使自己不断成长，怀有目标生活，使我们越变越好，这就是“坚持行动”的力量。
这就好比钢琴家不坚持练习，就不会掌握熟练的演奏技巧，举重运动员不继续给自己加码就会失去力量，为了能持续改变我们要深度刻意练习，让获得幸福的技巧成为习惯，切断自己的隐形退路。
隐形退路是指当发生冲突时，我们通过逃避的方式回避冲突，表现为沉迷于看电视、购物、社交网络甚至是健身一类的软瘾中，它会导致我们对自己的渴望和感受变得麻木，而停滞不前。
《如何正确吵架》这本书，是一本有关吵架的秘笈，让你们越吵越亲密，让你拥有正确的吵架方式，正如作者的比喻加深感情的过程是“追求浪漫的英雄征程”，换个角度想，每一次争吵都在召唤你去冒险去用不同的方式做事，在你面对这些危险时，你作为心灵上的战士，将致力于实现自己对学习和成长的深切渴望，成为你所能成为最好的人。
愿不愿意做一个英雄为理想而战，为共同的目标而战，为“赢得”对方而战这是我们需要面对的问题。
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