這得掛多少科才能練成啊
年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。
半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！
找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。
夫妻忙喊道：“快回來，門後風大！”
兒子憤怒地說：“少騙人，被窩裡風更大！！”
萌翻了
某男得了便秘看醫生，醫生說要在肛門用藥。
他脫褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。
“每六小時用一 次藥，一週可康復”，醫生說。
當晚，某男讓老婆幫忙。
老婆明白了用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞入他後面。
“該死！”男人大罵。
“弄疼你了？”
“剛想起 來，早上醫生是兩手放在我肩膀上！”
小孩子就是小孩子...第一下就沒打對地方
家有小正太三歲半，最近跟鄰家孩子學會各種搗蛋。
一天，我穿了全副武裝，帶上裝備去羽毛球館打球，你能想象老子眾目睽睽之下從球包裡拿出電蚊拍的心情麼……
妙到顛毫
今天我剛買不久的iphone被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”
短信發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，順便把手機的充電器給我帶來。”
戰鬥種族的貨車駕照考試，藍翔表示一般
婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”
主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”
新郎不好意思地給了主持人一塊錢。
主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
後面那倆二逼.
那天搖微信，搖到個妹紙，網名叫“三長兩短”。
當時我就納悶了，怎麼叫個這樣的名字，不過聊得挺不錯的，然後後來就去一起開房了，回來後發現她的網名變成了“三長三短了”
學著點！本喵只示範一遍！
同事：“我們單位有八個女孩，大家都叫七龍珠。 ”
我：“WHY？不是八個嗎？ ”
同事：“七個恐龍一個豬”
三個人VS幾百瓶酒的場面
昨天老婆開車，快要撞上一輛卡車時，我大喝一聲：“快踩油門！”
謝天謝地，她果然踩住了剎車。。。
這世道，狗都玩車.震了
多年後，他再次接到她的電話，發黴的陰天，他正在想她，猶豫了好久他還是接了：“喂……”
以為她會說什麼，電話那頭只是長長的沉默。
“還好嗎？” 他問，依然沒有答。
回憶與懷念氾濫決堤，他發了狂：“你知不知道我好想你啊！！”
電話那頭終於傳來了悠遠的熟悉的聲音：“寶貝，別玩媽媽的電話乖…”
白細軟VS黑粗硬
我老婆說要找一個土豪做朋友，有吃有喝的，然後瞟了我一眼，嘆了口氣！
我立馬反駁：“我好歹做到了一半了！”
老婆問：“你做到了什麼了！”
我毅然決然的回答到：“我土！！！”
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