1、一客戶欠款很長時間，打電話催款，他家寶寶接的電話！
寶寶：阿姨，你好！
我：寶寶你好，你爸爸媽媽在嗎？
寶寶：我爸媽不在家。
我：那你看看你身後是不是有個喜羊羊。
寶寶：沒有，我身後是爸爸。。。
2、老婆在看韓劇，我剛伸手拿遙控器換臺。老婆：你敢動一下試試！
我：我就拿！看你能把我咋樣！
於是我拿起來減了一小格音量。
3、吃飯時，老媽：兒子，要是我和你爸吵架，你幫誰？
兒子頭也沒有抬：當然是幫老爸了。
老爸一聽十分開心：兒子，沒白疼你。
老媽和生氣：臭小子，我就不疼你嗎？為啥要幫你老爸？
兒子：老師一直教育我們一定要同情弱者！
老爸。。。
4、見到昨晚與我喝酒的張哥臉上多了幾道抓痕，我說：“嫂子這樣下次誰還敢與你一起喝酒。”
張哥摸摸臉回：“不怪你嫂子，昨晚酒後回家，模模糊糊的見床上有一盤黃瓜，感覺口渴就去廚房拿了雙筷子，一筷子夾下去怎麼還有張臉。。。”
5、哥們失戀了。
我問：不是網上談了一個麼？
哥們：是啊，但她嫌我邏輯性不好。
我：你數學學得很好啊，怎麼會邏輯性不好？
哥們：她說我的長相邏輯性不好，像胡亂拼起來的。
我：唉，這個女孩看人挺準的。
哥們。。。
6、前幾天聽說又有明星吸毒，我忽然問道：“為什麼明星都喜歡聚眾吸毒，一個人在家安靜的吸毒不好麼？”
同事：“就像你喜歡在網吧打遊戲一樣，重點是氛圍！”
我竟無言以對。。。
7、在飯店吃飯，點了一道乾煸四季豆，吃到一半看到有個豆角上爬著一隻肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看。
結果她以為我喂她，一口吃掉了。。。
這敗家老孃們，本來可以免單的！！！
8、高中早戀，被班主任叫到辦公室各種批評教育規勸，我淡定的說我們是真愛，轉身走了。
昨天帶老婆孩子逛街碰到了當年的班主任，激動的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳婦，說：你的真愛呢？轉身走了。
9、室友：“你嘴裡有股韭菜味。”
我：“什麼，不會吧，我刷牙了啊。”
室友：“牙膏韭菜味的？”
我。。。
10、早上正吃飯，我問到：媽，咱們今天中午吃什麼？
話音剛落，老媽立馬變了臉色大吼：早上吃飯，你問中午吃什麼，中午吃飯你問晚上吃什麼。你能不能跟你姐一樣，有點自知之明，長得醜就嫁早點，讓自家婆家伺候！
我。。。
這難道是汽車人變身失敗了？
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