1、一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!
宝宝:阿姨,你好!
我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?
宝宝:我爸妈不在家。
我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝:没有,我身后是爸爸。。。
2、老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动一下试试!
我:我就拿!看你能把我咋样!
于是我拿起来减了一小格音量。
3、吃饭时,老妈:儿子,要是我和你爸吵架,你帮谁?
儿子头也没有抬:当然是帮老爸了。
老爸一听十分开心:儿子,没白疼你。
老妈和生气:臭小子,我就不疼你吗?为啥要帮你老爸?
儿子:老师一直教育我们一定要同情弱者!
老爸。。。
4、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”
5、哥们失恋了。
我问:不是网上谈了一个么?
哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。
我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?
哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。
我:唉,这个女孩看人挺准的。
哥们。。。
6、前几天听说又有明星吸毒,我忽然问道:“为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?”
同事:“就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!”
我竟无言以对。。。
7、在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。
这败家老娘们,本来可以免单的!!!
8、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。
9、室友:“你嘴里有股韭菜味。”
我:“什么,不会吧,我刷牙了啊。”
室友:“牙膏韭菜味的?”
我。。。
10、早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么?
话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候!
我。。。
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